在開始今天的分享之前，請先回答一個問題，你是否對孩子吼過？我自己的答案是：吼過。

以前看過一篇文章說，吼罵孩子的父母教養孩子時是無能的體現，我也知道不應該這樣，可每當看到孩子不好的表現時，自己的怒氣值直線爆表，壓也壓不住。

看來，吼罵孩子真是父母最后一塊遮羞布，無能為力時的最無效也是最無奈的一招。

那么，有什么好的教養方式嗎？讓孩子的表現越來越好？讓父母的怒氣值一直在爆表以下？

這里就要分享一下菲利帕·佩里的《真希望我父母讀過這本書》了，從業20多年心理治療師的菲利帕·佩里在書中，用育兒理念講解了親子關系，圍繞家庭成員之間的關系以及人際關系，讓親子關系越來越好，讓父母越來越冷靜和理智。

01 孩子是誠實的，不要否認孩子的情緒

在生活中我們可能經常遇到這樣的場景，本來孩子在比較暗的屋子里玩得挺高興，突然他跑過來對我們說，他怕黑；我們特意做了孩子喜歡吃的飯菜，結果孩子吃了一點后就不吃了，說不喜歡吃。

每當遇到這種情況，我們通常會做的都是想方設法地說服孩子，想要向孩子證明他并不是這樣想的。比如，當孩子說自己怕黑時，我們可能會說，“剛才你不是玩的挺好么，你怎么會怕黑呢？”再比如，當孩子說不喜歡吃時，我們可能會說，“你不是最愛吃這道菜了嗎？你再吃點。”

我們否認孩子的情緒，不去理解孩子的感受，讓孩子陷入孤立無援的境地。這樣的后果就是，以后孩子再有負面情緒時，他也不會和我們溝通了，這不僅讓我們的親子關系變得緊張，也讓孩子感受不到幸福。

作者在《真希望我父母讀過這本書》中說，“如果你不把孩子的悲傷、憤怒、恐懼當成需要糾正的負面情緒，而是把那些情緒視為進一步了解孩子、與孩子培養親密關系的機會，你可以讓親子關系變得更加深厚。你這樣做時，就能提高孩子幸福快樂的能力。”

在孩子有負面情緒時，我們不要急于否認孩子的情緒，要站在朋友的角度，傾聽孩子的聲音，讓他說出自己的真實感受，而我們要做的不是評價，只是認可他的情緒就好。

02 正視問題，不要急于轉移話題

當孩子想要做的事情和我們的想法相反的時候，我們經常會采用轉移話題的方式達成我們的目的。比如，當孩子遇到不開心的事情時，我們不讓他關注不開心的事，用轉移注意力的方式讓他開心。再比如，當孩子想要某個玩具的時候，我們轉移話題，讓他不再關注玩具這件事。

從短期來看，我們達成了目的，孩子不再糾結那些我們不喜歡的事情，可是這樣做并沒有解決根本問題，從長遠上看對孩子的成長也不利。

孩子可能學會這種方法，反過來對付我們。比如，當我們想要和孩子討論他的成績時，他卻轉移話題，說起其他事情；比如，當我們想要孩子學習時，他卻找一些理由做其他事情。

不利的影響不僅僅如此。

作者在《真希望我父母讀過這本書》中說，“如果你不斷以轉移注意力的方式，幫孩子抽離當下的感受或體驗，你也在無意間導致他們難以專注。”這也是為什么有的孩子，沒辦法長時間專心做一件事的原因。

我們要做的不是轉移換題，而是正視孩子的問題，明確告訴他，我們的想法是什么，理由是什么。讓孩子感受自己被重視的同時，養成直面困難的習慣。

03 詢問孩子的想法，不要一味解釋自己的理由

有一次帶著孩子去上培訓班，課后和老師談論了一下孩子的學習情況，在談論的過程中孩子在后面靜靜地等著，等談完后想和孩子一起離開時，孩子突然沖出了教室。當跑出教室后已經沒有了孩子的蹤跡，樓上樓下找了好久才發現了孩子，此時孩子已經驚慌得哭了起來。

為了安慰孩子，反復解釋自己為什么這么晚才找到他，卻一點效果也沒有，孩子仍然哭鬧不止。

這樣做之所以沒有效果，是因為我們的解釋會讓孩子認為，大人做錯事情總是有很多理由。這對孩子的成長也是有影響的，以后孩子在遇到問題的時候，也會找很多借口為自己開脫。

其實，面對這種情況，我們需要做的并不是一味解釋自己的理由，而是詢問孩子自己的想法，去理解他的感受，讓他知道，我們可以接納他的所有感受，包括憤怒、恐懼、悲傷和快樂，讓他知道我們是理解他的心情的。

04 后記

在孩子出現負面情緒的時候，我們要做的不是否定孩子的情緒，不是轉移孩子的注意力，不是解釋我們自己的理由，而是要靜下心來，傾聽孩子的感受，理解孩子的心情，讓孩子獲得心靈上的慰藉。

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