[玫瑰][抱拳]不管生活給你多少焦慮煩躁，你只需保持自律自信的生活狀態。生活有多少失望就會有多少希望，不要輕易妥協，更不要隨意放棄，讓自己在安靜中不慌不忙地變好和成長。
父母的感情基礎是給孩子最好的禮物。愛孩子就不應和孩子結成聯盟。
---? 李鳴
人真的需要在生命早期儲存很多很多的美好，才能抵御人生未來的挫折和痛苦。[強]
尊重意味著關注對方應該按照自身的本性成長和表現。因而，尊重也包含著不能利用對方的意思。我希望被愛的人以他自己的方式和為了自己去成長，去表現，而不是服務于我的目的。如果我愛他人，我感到和他是一體，但他仍然是他自己，而不是要他成為我希望的樣子，以便于我的利用。只有當我自己取得獨立的地位，在沒有拐杖的情況下獨立站起來，能自己走路，不想去支配和利用別人時，尊重對方才是可能的。只有在自由的基礎上才會有愛。——弗洛姆
青春期孩子通過三種方式干掉父母:一是君主立憲，父母體面地讓出關系的主導權，一般民主的家庭可以做到。二是革命。直接通過癥狀，比如退學，得病，抑郁，焦慮，直接打敗父母。一般父母成就高，強勢，牛B的家庭往往會這樣！三是毀滅自己，如果這兩種方式都沒打敗父母，孩子會選擇第三種方式，長不大，變成巨嬰，將來拿自己的婚姻和孩子作為代價再去成長。
媽媽的情緒對孩子的影響。如果這個孩子的媽媽情緒穩定，那么她的孩子，多半也是一個心理健康的孩子。
有心理疾病的父母常常會使用他的情緒和你對話，很多時候也會說很多貶低你自尊和讓你覺得很受傷的話，嘗試別把這些話語個人化，而把他們看做是心理疾病的癥狀。
歐文亞隆說：“把你的動機解剖得更深層一些！你將會發現，永遠沒有人做任何事情是完全為了他人。所有的行動都是自我中心的，所有的服務都是利己的，所有的愛都是自私的?！?/p>
磨蹭的孩子不是病，催促的家長才最要命。對于孩子的成長，家長總是缺乏耐心。拔苗助長絕非好事，不如耐心地等待、陪伴孩子成長吧！
正能量太強，總是太鼓勵孩子，一直灌雞湯的家庭里的孩子也會容易抑郁負面情緒也需要出口，也需要有機會表達，人才會健康。
一旦一個孩子認識到自己未來將成為什么樣的人，就會從內心激發出無窮的動力去努力實現自己的目標。無數的研究結果已經證明，對于人的成長而言，這種內生性的驅動力要遠比外部強加的力量大得多，也有效得多。
如果您的孩子不跟您說心里話，是因為您經常對孩子翻舊賬。
1.如果您的孩子不上進，不努力，是因為您對他要求過高，他做不到。
家長們需要明白，最傷人的東西，永遠都不是拳頭，而是舌頭。
父母千萬不要關心孩子飛得高不高(結果——物質的)，一定要關心孩子飛得累不累(當下——精神的)，孩子需要的是愛，而不是要求，當家長真愛孩子的時候，孩子會對自己有要求，當孩子對自己沒有要求的時候，你會發現，這個孩子不是生活在“缺愛”當中，就是生活在“溺愛”當中，不是孩子不努力，是父母有沒有愛的能力。
當我們不認可自己時，我們就開始評判別人。當我們不接納自己時，我們就開始抗拒別人。當我們沒有自己時，我們就開始要求別人?？傊?，我們內在感覺匱乏時，我們就開始折騰、折磨別人。
沒有尊嚴的教育，造就了多少缺乏自信的孩子。孩子自尊自信的前提，是父母和老師能夠給予他們足夠的尊重。
未被表達的情緒永遠都不會消失。它們只是被活埋了，有朝一日會以更丑惡的方式爆發出來?！?弗洛伊德
遠離 那些吸你能量的人：抱怨的人，說話以我為主的人，裝可憐的人
如果真不知道該對孩子做些什么，有樁事一定可以做，那就是啥也別做。
---? 李鳴
不要和你的孩子較勁，輸的永遠是你。因為當孩子輸的時候，你的心會更疼。
---? 李鳴
人在情緒低落的時候對語調特別敏感，所以“怎么說”比“說什么”更重要?！z
若我們內心深處對愛的需要存在著空缺，對自己的存在缺乏確認，我們就需要為自己尋找充分的“證據”。不斷去淘寶買一些沒有用的物件，不斷送至的“包裹”，就是“證據“之一。
把每一句責怪都換成“孩子，需要幫忙嗎？”將孩子的缺點、錯誤看成“Ta只是需要被幫忙”，就能讓雙方有更多相互理解、對話的機會。
好父母嘴上都有一條拉鏈，從不對孩子隨心所欲地說話。
——凱叔
考試首要的功能用一個詞來概括，那就是“診斷”，是對孩子之前學習過程的檢驗。我們看到孩子的試卷后，和孩子坐下來看看他的答題情況（注意一定先看孩子的答題情況）
讓孩子說說
（1）哪些題是孩子答得非常好的？
（2）孩子在平時的學習中哪些方面（上課聽講效率、作業完成效率、改錯情況、落實計算、落實基礎、時間的合理安排等等）做得好，才保證了這些題做得好？
（3）哪些題是孩子覺得有問題的地方？問題出在哪里了？（平時哪個學習環節出現問題了）
（4）在接下來的學習中，你能找到幾種方法解決這個問題？
（5）問問孩子，你需要爸爸媽媽幫你做什么？然后，再和孩子一起看看孩子的成績
當孩子出現負面情緒時，家長沒有要求、沒有辯駁、沒有安慰，沒有講道理，不要即時教育，要接納，守住，讓他自然轉化。孩子和媽媽因生活習慣、練琴、寫作業的沖突，這些都是正常的生活狀態，無論孩子怎么反抗，不要在意識層面去加強這件事，不要道德綁架孩子，不要挑逗孩子發火，要當親媽，要肯定孩子當下的情緒和狀態，再直奔主題。
不管你遭遇什么，始終相信一定能走出來。千萬不要為此感到羞恥，也不要覺得都是自己的問題，你也可以積極尋求心理幫助，慢慢修復創傷。
每個人的行為背后都有一個不為人知的原因，孩子更是如此。當他們的行為出現問題，或是遇到了挫折，或是有難言的隱情?？蓞s不是每個父母都愿意耐心了解。
真正讓一個孩子失去信心的，從來不是失敗和挫折，而是父母的貶抑和攻擊。一旦父母給孩子貼上標簽，他們可能要用一生的時間才能撕掉。用孩子的過去定義未來，是父母最大的狹隘。
真正成功的家庭教育，是孩子即使到了青春期，還愿意跟父母好好說話。家庭教育的本質，不是教化，是交流與理解。能讓孩子釋放負面情緒的家庭，溫暖有愛；懂得聆聽的父母，也懂教育。
對孩子意識層面的關愛與潛意識的仇恨，也許在今天的每個人身上都有。當我們呼吁要善待孩子時，也許正是反向形成。以一種愛的情感掩蓋恨的情感。大量的孩子正在被不自覺的來自成人的恨迫害著。
自然的悲傷,是一種治療
完成悲傷,才有真正的晴天。
-武志紅
面對別人強烈的負面情緒，保護自己就是件非常重要的事。怎么保護呢？最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重，允許別人情緒自由。
重慶公交車墜江事件，看似交通安全事故，實是心理問題所致，是情緒管理及沖突管理問題所致；從言語攻擊上升到身體攻擊，從人際沖突變成交通安全事故，15條生命瞬間消逝，令人悲痛。心理健康教育應該成為全民教育的重要內容，否則，我們時時處處都可能處在潛伏的危險中。
優秀的人，
都是不抱怨的人。
他們總是會把消極的想法
從自己內心中掃除殆盡，
讓自己的內心充滿了
陽光與希望。
父母情緒穩定的孩子，長大后也會有穩定的情緒，不容易生氣，相應的疾病和心理問題也會減少；
父母情緒穩定的孩子，抗壓能力更強，抗挫折能力也更強。
孩子因為恐懼而消除了不良行為，我們可要衡量一下這種殺敵一千自損八百的做法是否“劃算”。
不良行為是消失了，孩子卻變得焦慮和恐懼，我們可能只是用一個更大的傷害去消除一個更小傷害，用一個長遠的損失來換取短期的利益而已。
有的大人是想用預言災難來恐嚇孩子，讓孩子感到害怕而做出符合大人期望的言行?？蓜e忘了，恐嚇除了可能給人帶來恐懼，也可能帶來反抗。
自我功能損傷：父母幫孩子做很多事，導致孩子自我功能損傷，以致于孩子很多事自己不會做；更多感受是自己，沒有辦法感受到別人；這樣的話，就可以一輩子和孩子在一起了。
要讓一個孩子忠于家庭最好的方式就是把他搞成精神分裂。父母把孩子搞成精神分裂最有效最快捷的途徑是多打罵一點孩子，多和孩子說另一方父母的各種不是。
用嘴巴罵孩子是一種退行防御機制，快感欲望的滿足退行到嘴巴，通過這種方式與孩子鏈接，口腔施虐，可以嘗試下在罵孩子之前，先說一句：我要過嘴巴癮。罵完孩子之后，再說一句：嘴巴癮過完了。
較好的媽媽，是“你快樂你的，我快樂我的”。如果一個媽媽對孩子說“你快樂我才快樂”，從潛意識上，媽媽把孩子捆綁，要求孩子對自己的情緒負責，剝奪孩子“不快樂的權利”。
犯錯是一種心理需要。孩子小時候犯一些錯誤，通過錯誤來確知與外界或他人的關系，可以獲得對犯錯的“免疫”。小錯誤不犯的人常常犯大錯誤，究其原因，是沒有犯錯的經驗。犯錯是孩子的權利，也是孩子成長的資源！敢犯錯誤的人都會是一些有希望的人！李子勛
充分接觸大自然、親密的家庭關系與循序漸進的養育節奏，是孩子早期成長的三大重要前提?！?李子勛
如果發現孩子做的事情和你要求的不一樣，不要抱怨，再次重復提出你的要求，直到確認孩子聽清楚，理解明白。
和“好話不說二遍”相反，重要的事情要交待三遍，就是：
堅決不再說“我不是說過了嗎？”這句話。
世上沒有心理狀態完全健康這樣的人，也沒有完全的心理健康這回事，各種心理困境只是生命自我發展在某一階段、某一時刻的變現，能體驗這些苦痛并能利用這些苦痛去豐滿自己就是福氣?！?李子勛
焦慮的家長把孩子的時間每一分鐘都計劃好，生怕錯過了成長過程當中每一個學習的機會。
這樣做的后果就是，你會將孩子的好奇心全部扼殺掉。失去對學習新知識的興趣
李子勛：孩子有壞習慣時，如果媽媽的接納方式得當，壞習慣會自然的消失。沉痛悼念李老師/p>
父母對孩子，請遠離語言暴力：
1、惡言：笨蛋、傻瓜。
2、輕蔑：我就知道你不行。
3、壓制：閉嘴。
4、強迫：我說不行就不行。
5、抱怨：媽媽的不幸，都是因為你。
6、哀求：求求你別這樣，好嗎？
7、諷刺：你可真行??！
8、攻擊：你怎么這么壞呢！
9、賄賂：如果考前三名，我就給你買。
10、威脅： 你要……我就……。
當父母專注于問題時，他們就一定會發現問題；當他們發現問題時，就會自然產生一個負面的預期：長此以往，大學無望；當父母有了這樣的預期時，就會產生大量的焦慮情緒；當父母有了大量焦慮情緒時，就會采取行動來化解自己的焦慮，就會去糾正孩子的問題；當父母不斷的提醒孩子問題的存在，并且采取行動糾正問題時，問題被強化。
當一個人不再想要通過改變別人來改變自己的痛苦不幸，百分百愿意為自己的人生負起責任來的時候，成長就真的開始了。
道德經》有云：“反者道之動”。
在家庭教育上，也是一樣，要把你的本能反應逆轉過來，才符合正確的教育理念。從專注于問題，開始轉化為發現積極的方面。
這說起來容易，要改變自己的本能反應，做起來是真的不容易的。家庭教育難就難在這里。
一個功能良好的心理結構，最重要的來源是父母的人格，特別是他們以沒有敵意的堅決和不含誘惑的深情去回應孩子驅力需求的能力。如果孩子長期暴露在父母不成熟的，敵意或誘惑的回應中，將會引起他強烈的焦慮與過度的刺激，從而導致精神成長的貧乏。因為他的內驅力的很大部分被壓抑了，而這部分無法參與他心靈的發展。
? ? ? ? ? ——Heinz Kohut（1913.5.3—1981.10.8）
人生的困擾大抵來自四個方面：不可避免的死亡，內心深處的孤獨感，我們追求的自由以及生活并無顯而易見的意義可言。? ?
? ? ? ? ? ——歐文·亞隆
在人的生命歷程中，如果遇到創傷事件會發生應激反應，長期不能解決，就進入凍結狀態，也就是一種解離狀態。心理治療是讓來訪者從凍結中解凍，回到應激狀態，然后返回常態的生命歷程。
被父母無條件喜歡的孩子都自帶光芒。
——楊鳳池
關系永遠要記住，誰痛苦，誰改變。誰需要，誰改變。而不是誰錯了，誰改變。
跟自己的感受在一起吧，嘗試著去聆聽每一個情緒在跟你訴說著什么，嘗試著不評判地跟自己的感受相處，看看感受給你帶來了什么信號。
只有當你有了自我覺察的心，能與自己的感受在一起，才能生出愛的翅膀。也只有這樣，才能真正理解他人，才能真正學會愛孩子。
因為懂得，才能慈悲！
有的孩子的一出生，就是替父母還債的。他需要忍受父母所不能忍受的感覺。
有的婚姻聯結，是替伴侶的父母還債的。 父母扔給他糟糕的感覺，跟他結婚后就得你來承受。
人人都自卑。形成自卑的過程大約有兩種。一是在小時候跟成人的比較過程中，都有不如成人的深刻體驗；再加上某些不太利于成長的環境，自卑的狀態就可能凝固在心里。二是每個人對自己的事情都比較了解，對別人的事情比較不了解，在自己的視野下，神秘的那邊被不自覺地賦予一些同樣神秘的力量或者光環。
當父母希望用孩子的人生來完滿自己的人生，實現自己成功的需要時，就意味著孩子的人生已經失敗了。
老說你找不到另一半，難道你成為了你自己？
心靈的軌道是：所有想要隱藏的都會自動在心外去尋找填補，所有被埋葬的都會被借助外界的力量而回憶起來！在心靈中，沒有任何東西能夠被隱藏和埋葬。我們會把一切被壓抑的自動投射到外界，而自己根本毫無覺察。
中國的父母有一個很大的誤區，只要把學習搞好了，別的什么都不用你管。他們以為孩子只要學習上去了，一俊遮百丑，其實他沒想到更大的麻煩在等著他。自我中心、嫉恨、貶抑、攻擊、沒法和別人相處，這樣的孩子麻煩大著呢，中國父母現在的問題多就多在這里。我們對教育的理解非常膚淺，比方說什么叫“學生”，學生就是學會生存，就是學會生活，而我們的教育恰恰是反生活教育，什么都不用管了。
真正的親子教育隱含在家庭成員彼此的關系中，家庭的氛圍，每個人在家庭中的感受，成員間情感的表達與聯結方式，情緒，身體語言，行為，習慣，喜好，對外部世界與生命的態度。而不是什么正確的觀念，教育孩子的方法，或者流行的育兒理論。重要的親子教育都是難以言說和分類歸納的，一句話關系大于教育。
青春期主要的沖突之一就是獨立與依賴，他們從身體、智力和其他的能カ來說，處在一個要獨立不獨立，要分化不分化的階段。
自我分化不足的人需要借助他人的認可來確立自身的價值，因此他們無法忍受別人和自己不一樣。為了消除這些不同，他們可能做出兩種截然相反的行為：要么討好別人，通過改變自己來尋求他人的認同；要么欺負別人，強迫他人服從、認同自己，甚至徹底否認別人，處處和別人對著干，成為現實生活中的“杠精”。
當說“我的心是好的”
大多是我們做了傷害他人或事與愿違的事
當你被人“好心”了的時候
你的感受如何
己所不欲勿施于人
對于大多數孩子，不幸福不成功的根源是缺乏尊重的成長環境。
生活就是這樣，只要別人一張嘴，就會有意見和批評。
當父母和老師口不擇言地踐踏一個孩子做人的自尊心時，無疑為他以后的悲慘人生埋下了種子。
父母最喜歡聽話的乖孩子，卻不知道自己無形中正在培養一個任由別人捏的軟柿子，這個孩子將來在學?；蛏鐣细菀壮蔀楸话粤璧膶ο?。
很多孩子的心理癥狀在幼兒園、小學階段已經相當明顯了，家長們卻常常自動化屏蔽，忽略，當到了中學、大學孩子因各種身心疾病不得不休學、退學時，父母才迫于壓力求助并要求治療效果立竿見影、點石成金……冰凍三尺非一日之寒，愿更多的父母能夠借著孩子看見自己，成長自己，療愈的父母才是孩子健康成長的真正源泉。
每個人采取的應對策略，一定是那個當下在他的能力、認知、思維、資源、人脈范圍內對他而言最好的方式。
大自然要人類在長大成人之前先當孩子。如果違背了這個自然原則，培育出來的將是一個既不成熟也不可口，而且很快就會腐爛的早熟果，用成人的方式去要求孩子是愚蠢無比的?！?盧梭
那些脾氣大的人，心中其實是充滿恐懼的，但他們卻鮮少面對問題或想辦法消弭自己的恐懼感。相反地，當他們無法證明自己的力量時，就會把氣出在別人身上。
心理學，對于有些人，是自我認識和成長的橋梁。是喜悅和諧的通道，對于有的人，成為了他防御脆弱的盔甲、掩飾淺薄的遮羞布。
很多媽媽問：到底怎么做才是愛孩子呢？
想要更好地去愛孩子和家人的媽媽，不妨學著“自私”一些，先對自己好一點，把自己的生活過好。
一個人只有自己活得舒坦自在了，心理上才會平衡，才不會有那么多怨氣。
與親人或其他人相處的時候，才能保持快樂平和的情緒，營造溫馨融洽的關系氛圍。
網絡游戲，是許多心陷絕境的孩子的避風港，是他們避免崩潰、防止極端行為的避難所。
有的父母總是逮個雞毛蒜皮的事情反復攻擊羞辱孩子，鬧得好像天大的事兒一樣，因為這樣逼孩子，把內心的痛苦轉嫁到孩子身上，會感受到放松舒爽，跟吸毒成癮差不多。老師對學生、領導對員工也常有這種現象。
當你未受邀請而徑自去勸誡別人時，效果會適得其反。因為你的勸誡是想要對方改變，想要對方改變基本上就是在對他說：你錯了。有人一定會問，那怎么辦呢？對方明明就不對。我的回答是，等你有一天能夠放下去改變別人的意圖時，自然就會知道怎么做了。
孩子很多問題都是對父母的一種憤怒，大多數是對父母和自己的親密關系不滿意，所以會逆反，比如家長要他們好好讀書，越說他越不讀。所以，家長和孩子結成彼此非常信賴的共情關系，家長的引導才會順利地實現。 在保持良好關系基礎上的教育才有意義，才容易達成效果。我主張“關系大于教育，關系先于教育”。如果發現孩子有問題，先改善關系?！?李子勛
為人父母所需的最大支持：用一個滿懷理解、愛心、接納的方式，先療愈自己，再用一個好的方式，在陪伴中影響孩子。真正的陪伴，意味著與孩子的相處中，在必要時放下自己，放下自己所忙、所關心的其他事務，感他所感，想他所想。
【親密關系模式】親密關系4種錯誤模式：
1、因為我愛你，所以你什么都要聽我的；
2、不斷挑剔對方，追求盡善盡美；
3、欲求不滿，不知足；
4、互相爭奪關系中的主動權，即使自己是錯的。
親密關系是兩個人共同的成長，發現問題才能解決問題。
大自然是很有耐心的，你所有不愿意療愈的都會傳遞給你的孩子?！?吉利根
人生本來就沒有結果，你偏偏要一個結果這本來就是找死嗎-王金堂
人是體驗的總和，是過程不是目標，路上才是人生。注重過程就是生活，注重結果就是等死。因為死亡是最終結果。
——李 鳴
對抑郁癥患者來說，除了身體和心理的巨大痛苦，更重要的打擊，還在于身邊人的排斥與不理解。要加油，要努力，要正能量，不要矯情。這些，其實都是對他們最大的殘忍和傷害。
很多孩子學習不好不是不聰明，而是難以適應所處的教育環境與施教方式。每個家庭都隱含著很多信息系統，一種好的智力引導方式應當在自己的家庭中去尋找，并結合一些孩子喜歡并易于接受的其他方式?！都彝コ删秃⒆樱豪钭觿椎暮蟋F代親子課》
楊鳳池：窮人什么苦都能吃，就是不想吃學習的苦；而富人什么苦都不能吃，就是能吃學習的苦。最重要的學習，是學習探索、了解、理解、接納、掌握自己的內在世界。
沒有愛就沒有教育；但我還要說，有了愛也不等于有了教育。還要有智慧，智慧的愛才能產生真正的教育。另外教育的愛應該是平等的愛而不是專制的愛。愛，還應該有信任。只有當孩子愿意給你說悄悄話的時候，教育才能可能走向成功。
【親子之間】父母常認為教育孩子是自己應盡的責任，但往往在家長們一相情愿地“幫助”和“促進”孩子成長時，卻有許多自己的“不當獲益”。要知道孩子的成長需要父母像土壤，供他們伸枝拔節，而不是像套馬的韁繩?！都彝コ删秃⒆樱豪钭觿椎暮蟋F代親子課》
所有人際關系中最重要的就是如何做朋友，能做朋友才能做夫妻，做父子母女，做婆媳翁婿。做朋友的原則：尊重，信賴，互惠，友愛，彼此欣賞，并投入必要的時間與情感。
每天為事忙碌中需要用心做之，用心做時呼吸之氣需要緩柔，思維需要靜思靜觀，身心覺知所有一切，內在的活動回歸平靜思維智慧，問問自己外在忙碌中如何讓心平靜，思維內在智慧，讓自己身心回歸平靜，訓練自己做事中能夠用心聽用心做用心思，用心先學會靜下來慢下來深深的呼吸，感受外境練習身心。
【開學】孩子的成長，意味著與父母的分離。孩子的獨立性越好，父母的被拋棄感越強烈。如果說天下所有的“愛”都是為了在一起，那么唯獨父母對孩子的愛，是為了分離！
精神病 我們以為它很遠，其實它無孔不入。
中國約有1.73億人患有精神疾病，超過總人口比例10%。
也就是說，每十個人中就有一人可能正在遭受精神疾病的困擾。
很少看到從小就正兒八經充電的孩子有大智慧，聰明人小時候都比較愚鈍，學習也不怎樣，但喜歡琢磨和發愣?！?李子勛
一個人的痛苦，源于對自己無能的憤怒。這句話很有道理
對于一些父母來說，為孩子的事情大動肝火愁云密布已經成了生活主題。跳出來看看，一個人自己的存在得多么了無生趣，才會把生命浪費在看孩子寫作業上？父母如果真的把生命能量放在活出自我上，享受自己的人生，孩子的人生路怎么可能走歪。為孩子的事情大動肝火時刻焦慮，真相是，自己的人生本身就過得充滿痛苦和無望，而孩子考試成績如何，作業完成得如何，只是給父母自身的痛苦找一個發泄出口：就是因為孩子有問題，才導致我這么痛苦。其實捫心自問一下，如果孩子沒有出生，你的人生就幸福自在了嗎？
過分的夸獎，會讓學生覺得事情沒有挑戰，反而磨滅意志。
尤其是青春期的孩子，他們希望是戰勝一件事情，自己克服一個挑戰，他才會有自信。
家長和教師不停的夸獎，反而會因為被肯定來的容易，卻越來越磨滅意志。
如果你希望孩子有所成就，甚至成就很偉大的事情，就要知道，成就這件事這本身就是一個孤獨的過程。
世界心理衛生組織指出：80％以上的人，會以攻擊自己身體器官的方式來消化自己的情緒，消化系統、皮膚和性器官是重災區。
五千萬的中小學生學習成績不好，原因是他們和學習之間沒有情感鏈接。因為他們是被父母和老師逼著去學習的，所以他們不可能表現出對學習的熱愛或者和學習之間的感情。學習被有的父母和老師利用為虐待孩子的工具?！?曾奇峰
這個世界上有那么多的抑郁癥、強迫癥患者，他們都是追求完美的善良的人，可同時也是非常殘忍的人，他們舉著尖刀，將自己逼入泥潭沼澤，輕者裹足不前，重者窒息沉陷，連茍延殘喘，都變成一種奢侈。
人最好的狀態是，臉上看起來比實際年齡年輕三五歲、心理比實際年齡成熟三五歲。
問：
如果是痛苦的記憶，不想影響以后的生活和情緒，怎么處理?
答：
承受三分之一，做為日后的經驗；
轉移三分之一，讓自己可以承受??；
升華三分之一，成為完善自己的動力
家里無論發生什么沖突，如果真的想解決，都可以找到大事兒化小，小事兒化了的方法，方法其實不難找，只要發心是真的想化解。而所有愁云密布沖突不斷的家庭，你都能發現，至少有一個人，是渴望痛苦和沖突的，積極的在沒事兒制造事兒，小事兒作大事兒，大事兒往死作。
家里有這樣的人，其他人唯一能做的，就是不配合演戲。允許這個人自導自演，允許自己不入戲，允許自己活自己的人生。
楊絳的父親楊蔭杭說過一句話：“教育孩子獨立，勝過當第一?！?/b>
優于別人，并不高貴，真正的高貴應該是優于過去的自己。
幸福的家庭，都有一個共同點，家里沒有控制欲很強的人。而不幸的家庭，都有一個控制欲很強的人。
有的父母通過對孩子的控制來實現自己的占有欲，通過對孩子的依賴來獲得自身的安全感，通過對孩子的呵護來尋找價值感，通過對孩子的否定來獲取優越感。
很多孩子的身心疾病，是為父母量身定做的。
對于原生家庭的暴力和虐待，有的人將其美化成愛和教育，有的人選擇終結輪回。
問：我總是控制不住打孩子，打得特別狠，打完之后極度痛苦，恨不得自己去死，覺得自己不配當母親。
答：冤有頭債有主，當你的憤怒不能指向真正傷害你的人 — 你的養育者，就會轉向無辜的孩子。所以當你恨孩子時，告訴自己：我真正恨的是我的父母，而孩子是無辜的。恨錯了對象，恨無論怎么發泄都不會完。恨對了人，而且允許恨的流淌，最終它會轉化成你終結輪回的智慧和勇氣。
小燕子，穿花衣 ，年年春天來這里 ，我問燕子你為啥來 ？燕子說：管好你自己。
轉）太多孩子沉迷游戲并不是游戲本身帶來什么，而是現實世界中的一種躲避與自我隱藏。
一個孩子沉迷游戲的背后，往往是一個家庭問題的凸顯。
正視游戲，合理利用時間，多去陪伴，拓展孩子興趣愛好，一同成長，才是正確解答方式。
每當以為自己因為孩子感到痛苦時，捫心自問：真正讓我痛苦的是孩子？還是自己千瘡百孔的人生？很多時候父母自己的人生太痛苦，不愿面對，于是轉而去控制和傷害無辜的孩子。
【孩子，那不是你的錯】經常有媽媽抱怨孩子，都是為了你，我才放棄了工作，不得不忍受不幸的婚姻等等，所以你要好好學習聽我的話，才對得起我。孩子，你要知道，生育你，是媽媽自己的選擇；放棄工作，也是她的選擇；婚姻，更是她自己的選擇。孩子，你無需承擔這一切選擇的后果。
有的老師和家長是以痛苦為食的，她們盯著孩子的一舉一動，像鯊魚見血一樣興奮的挑出孩子的問題，然后盡情發泄自己的掌控欲，看著孩子痛苦，她們才會舒心，同時沉浸在“我為孩子付出一切”的自我感動中。
父母不允許孩子做這個做那個，很大程度上是出于嫉妒之心：我小時候沒做過的事，憑什么讓你做？我小時候就活得不開心，憑什么現在讓你開心？溝通的前提是說真話。說真話的前提是認識到內心的真實想法。孩子的內心能包容整個世界，會看到你內心那個沒有滿足的孩子，并且原諒你。
【關于心理師的認證】中國特色導致的尷尬之一：政府部門不愿意管認證，正規學會（協會）不讓管認證，民間胡亂發認證沒人管（它還沒犯法，也沒油水可抽）。倒霉的是需要心理咨詢的民眾和真正想學習成長的心理師。更可怕的是，咨客不知道這些證是什么水平。聽了各種天花亂墜的認證，覺得很牛，就去咨詢了。
“我為了你”開頭的話，都是沒有覺知的假象。人類行為的出發點都是為自己。犧牲自己拯救他人的高尚英雄，同樣因為自己內心意愿如此，不如此會難受。對于大眾來說，為了你，通常只是為了自己的控制欲。貌似在為對方付出，其實看不到對方的真實需要?！盀榱四愫谩背熳爝叺娜?，是沒有真正愛對方能力的人
母愛的本質是什么？
觸摸——細心呵護、溫柔擁抱、及時回應。
運動——輕微的晃動，多與孩子互動。
玩?！洺８⒆右黄鹩螒蛲嫠?。
父母的覺醒是孩子的福氣。
父母意識到對孩子的嫉恨，是對孩子真正的愛的開始。
如果一個媽媽是完美無缺的媽媽，這個孩子在長大之后得人格障礙或者是精神分裂癥的可能性會非常大，
教育的對立面就是操縱，它出于對孩子之潛能的生長缺乏信心，認為只有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子才會獲得正常的發展。—-弗洛姆
我們一生下來就要找一個客體，與他建立關系。如果沒有這層關系，你只是給他吃飽穿暖，他甚至可能死掉。也就是說，尋求一個客體，與這個客體建立關系是一個人最基本的精神需求，或者叫精神本能。
許多父母與孩子的關系：孩子哭了，大人笑了；孩子難受了，父母舒服了；孩子開心了，父母發飚了。
什么是界限感？是在人際關系中，懂得自己與其他人或物，都是獨立存在的個體。界限感，會讓一段關系變得舒服，是掌握適當的分寸，你有你的空間，我有我的自由，各得其樂。
把感覺當成現實是許多心理障礙的原因。
沒有什么最合理的親子關系，每個家庭可能隱含著一些特定的親子模式，花有千樣紅，人有各不同。只要親子中有愛與溫情，能夠感受到彼此的關愛、尊重與親密就是好的。
越控制，越失控。
家庭中過多的控制是強迫型人格障礙的溫床。 過多的控制會形成孩子的心理發育過程中的一種矛盾的心理，一方面孩子必須學會自我控制，另一方面他又對別人的控制很反感，渴望著自己能掌握無邊的權力，以能控制別人。
內心不寧靜的人，多半會跟自己的嘴巴過不去。這些人要么吃得過多或者過少，要么會極其啰嗦，老是用嘴巴虐待他人。
期待與被期待的人際關系里，天然帶著緊張感。人類最愛什么？自由和自我。違背人類本性的關系都很難快樂，也很難持久。
最好的家教，是幫助孩子成為能獨立能快樂的人，更好地成為他自己，而非成就父母的期望。
對父母最大的愛，對家族最大的貢獻，不是對父母的話言聽計從，而是自己過得自主、幸福。
你沒有底線的原諒誰，誰就會沒有底線的傷害你。說到底別人傷害你多深，是自己的作為決定的。越退讓傷害會越多越頻繁，面對傷害次次都能打回去，敢傷害你的就會越來越少。對硬骨頭誰都得掂量掂量！——底線，往往決定著你的尊嚴。
當一個人說自己“缺乏安全感”時，實際上是在表達：我的敵意和攻擊性很強。
當我們說自己是很顧及別人感受的時候，或許我們內心忽略了自己的感受：害怕。但凡這樣的自我認知，更多是我們努力在做一個讓所有人滿意的自己，并且去應對“別人不喜歡我是因為我不夠好”的焦慮感。所以，我們想通過自己的表現“改變”別人對我的認知，并改變對我的方式，最后，就是改變你為我服務。迎合的背后，有一個充滿“恨意”的“好人”存在，而這個存在才是影響關系的最主要的因素。
有些家長很有辦法，他們能花錢把孩子送進考不上學校。若干年后，這些能干的家長經常就會再花錢帶孩子來做心理咨詢。 ???—-楊鳳池
帶著怨恨生活，把外面的世界變成角斗場，孤獨和恐懼會讓我們做出過多防御，也抗拒著外面對我們的善意。
【窮人家的孩子早當家】精神上的貧窮，孩子過早成為了父母的“照顧者”，長大后，一直在努力用自己的生存策略與他人爭奪，投射這個世界不善，然后活成一個內心充滿“恨意”的好人，一個沒有感受的空心人，與人鏈接，太累，但又充滿著對“理想照顧者”憧憬。
在臨床工作當中，創傷是一個寬泛的概念。創傷不一定只是我們看得見的天災人禍，也可以隱藏在很細致，非?，嵥榈默F實生活中。比如，一個媽媽對孩子的拒絕。當一個孩子深情看著媽媽，媽媽眼光離開，或者完全不去回應，這種事情在成人看來影響非常非常小，但對這個孩子來講，它的創傷性影響不亞于一次車禍或者一次生離死別?！?李小龍
【親子之間】父母常認為教育孩子是自己應盡的責任，但往往在家長們一相情愿地“幫助”和“促進”孩子成長時，卻有許多自己的“不當獲益”。要知道孩子的成長需要父母像土壤，供他們伸枝拔節，而不是像套馬的韁繩?！都彝コ删秃⒆樱豪钭觿椎暮蟋F代親子課》
如果你遇事總能從多種角度去想，總能從不同時間長度去考量，總能跳出是非得失而關注感受與經驗的成長，你就是自己最好的心理醫生。
當我們陷入“受害者”的角色里，那么我們會持續對這個世界“施害”，因為投射的惡意，才會讓我們感覺是“受害者”。一個被虐待的孩子，看到別人舉起雙手，不會認為別人是想擁抱ta，而會投射對方想打ta，并充滿恨意和對抗。
當我們陷入“受害者”的角色里，那么我們會持續對這個世界“施害”，因為投射的惡意，才會讓我們感覺是“受害者”。一個被虐待的孩子，看到別人舉起雙手，不會認為別人是想擁抱ta，而會投射對方想打ta，并充滿恨意和對抗。
除了生死，都是小事，別為難自己。
每個家長只有能夠覺察自己的父母，才會真的成為孩子的良師益友，心理學幫助人提高對自己的覺察，心理學是追求幸福的科學，不是彌合創傷的技術。
懂事和乖巧的孩子，是父母用自己的恐懼和焦慮，通過“威脅”的方式喂養出來的。當然，藥引子是高道德感。當父母傳遞“我的痛苦是你造成的”，孩子會感覺自己是個累贅，壞人。然后，學會了表演懂事的孩子，去照顧父母隨時隨地隨意渲泄的情緒、滿足父母的各種欲望時，被夸獎了。
因負面事件引發的抑郁情緒具有某種正當性。人類可不可以抑郁、悲傷、失落、壓抑、難過、沮喪、絕望......不是文化意識決定，是生命情緒的自然屬性決定的。大多數情緒是原始情緒，所以生命甚至植物也有，一些情緒如抑郁在同居性動物尤其是靈長類動物普遍存在。
越來越發現，很多家長群就是傳播和傳染焦慮的地方。這是中國教育所造成的嗎？不，是很多人在用孩子追求優越的存在感。中國人，普遍缺失存在感，特別是很多幼年沒有被關注到感受的人。
當孩子在喋喋不休的和你說自己學校發生的事情時，他的頭腦當中是有畫面的，如果家長沒有耐心聽他講，而只是關心孩子的成績和作業的話，孩子把非語言的畫面轉化成語言的能力就會下降。
同時，由于孩子說的事情你不感興趣，或者被你的評論經常打斷的話，孩子就失去了向家長述說學校生活的興趣，這樣，他就失去了使用把自己的“非語言工作記憶”轉化為“語言工作記憶”的重要機會。
很多人愛的，是關系中營造出來的自我形象。比如我對他很付出，他很依賴我，那么我愛的是，“我很高尚我很重要”的這個自我形象。至于他是否開心，他真正想要什么，他是否發展了自己，我則看不見也不關心。
一個青年人的成長，是需要某程度上脫離父母的關注的，否則他們不能建立自我的思考。如果他們沒有自己的所思所感，只有父母的所思所感，就會變得混沌一片，無法建立自己獨立的世界，這些青年人一般都會出現很多情緒或行為問題，因此反叛是一個重要的過渡期。簡單地說，反叛成功，就可以順利地長大為成人。反叛不成功，就有機會走入精神病院。
多少人在自己成長過程中一直為得到她的家庭的認可而掙扎。
面對矛盾沖突，別人有錯不是我們無錯的證據?？v使對方有99%的責任，我們也需有勇氣去承認并承擔屬于自己的1%的責任。
每個人都是善惡參半的。與人相處，想方法去喚醒、調動對方的善意、關愛、友好、愛、溫暖等柔和部分，而不是肆意刺激、煽動對方的惡和攻擊。敬畏自己、敬畏他人、敬畏生命。
人到中年，最難得的是那份懂得。和有緣的人說話，和無緣的人轉身，和好人微笑，和不懂的人拒絕。有個懂你的人，是你最大的幸福；你要是懂得別人，是你最大的智慧
人到中年，學會認輸與接受真實生活其實是我們最需要一種智慧。有時我們需要知道，其實我們并沒有想象中那么好，而接受不完美的自己，坦然面對自己的挫折有時才是我們最需要的智慧，也是我們活得開心與豁然開朗的關鍵。
等你的身體出了什么毛病，你就會意識到什么煩心事都是屁，都是吃飽了撐的，都是閑的，
父母擔心孩子做不好本該孩子做的事情，擔心孩子犯錯誤，這種擔心往往就會剝奪孩子的探索能力和動手的能力。被這樣呵護長大的孩子，表面看起來溫順、聽話，但實際上到了青春期的時候，卻會以叛逆的行為表現出來，以來掙脫這種無能感。
叛逆本身就是成長！
