最近兩件事，讓我心里有遺憾。一件是單位派的三名重點培養干部去上海培訓，本來想讓我去，可是因為我帶孩子去不了，所以給了別人。還有一件是單位組織去張家口開半年調度會，所有領導和正處實職都要去開會。因為我部門的處長辭職，他請假不去領導準了。誰替他去，處長沒有問我，直接讓部門的正處調去。主管領導要讓我去，還是因為要帶孩子，我說去不了，讓正處調去吧。后來誰也沒去。

這兩件事都跟我帶孩子出不了門有關。說起來，這也是我自己的選擇，怪不得誰。可是心里就是有遺憾。這遺憾，有父母早逝婆婆身體不好的遺憾，更有老公在外工作把孩子扔給我一個人的不平。可是，事實如此，也無法改變，我也并沒有奢求讓誰放棄什么來成全我。只是，至少缺一些安慰、體諒、理解和補償。

昨天跟朋友聊天說到這些事，只是陳述事實，朋友就說給跟老公說了嗎，他有沒有安慰和補償你。我說沒跟他說，說了他也沒辦法解決，只是增加煩惱。是的，說了又怎么樣，可以預料他不會給我期望中的安慰體諒和補償的，說了可能還會讓他覺得我矯情。

可是，今天早晨，送了孩子去學校，自己回到家，跟老公說起孩子開學，老公說孩子剛開學肯定會因為不適應所以難受。我突然想跟他說說，也許他能體諒我的初衷，給我些安慰。于是，我跟他說了這兩件事。好半天，老公只回了一句：某某還沒離開呀？

我一下子好失望好委屈。他果然不去體諒我的感受，而關注一件無關緊要的事。我對他說，你的反應果然不出我所料。又是好半天他發來一個吐舌的表情。我回了一聲嘆息，說，在感情方面，你還是個孩子。

對老公真的失望。他就一點都不體諒我的犧牲和付出嗎？說句我愛聽的好話能死嗎？我就要那么點安慰和體諒都給不了我，怎么給得了我更強大的精神支撐？

那種有預料又期望有驚喜最終還是失望的情緒讓我什么也不想干，只想表達出來。邊打字邊落淚，很委屈又生自己的氣。為了孩子放棄一些工作的機會本就是你自己的選擇呀，就算孩子他也有份，干嘛非得要他買好領情呢？再說明知他不善于表達干嘛還非要去碰壁？

也許是我沒有表達清楚我的需要，我只是在陳述事實，所以讓老公只關注事實而忽略了我的感受？如果我直接索要安慰和體諒會不會就更容易被滿足了呢？可是，直接要來的安慰是我期望的嗎？我可能更想要的是那種一點即通的默契和理解。也許只是奢望吧，也許任重而道遠。