? 不知道從什么時候開始，我把自己稱為孤獨患者。直到后來發現，原來這是陳奕迅的一首歌。聽著，就流淚了。
2017年8月12日? 周六? 雨? ?
忙碌了一周，中午做了幾個好菜，跟家人吃了一頓好飯。收拾好后，本來打算出去走走。只是外面滴滴答答的雨讓我很是煩躁，我躺在床上翻著手機。
看到一個評論區你在最孤獨的時候是什么樣的？我想了想，挺扎心的，因為對我而言沒有最孤獨只有更孤獨。
我一直都不是那個合群的人，年少的我最喜歡熱鬧，但是成年后我再也不喜歡喧囂。工作之后我就更成了一個孤獨患者。我喜歡在自己的世界自娛自樂，如果我認定你與我不是一個世界的人，我不會跟你唱同一首歌的。
我的工作環境女同事很多，大多是結了婚的。所以她們茶余飯后的生活永遠是家長里短，聊的不亦樂乎。或者是關心我這個單身狗的大事。我在心里管她們叫媽媽桑。她們不懂我，我也不懂她們。我只是不喜歡別人評論我的生活。所以自然而然地我就成了孤獨患者。我很少跟同事一起吃飯，更不會一起逛街，因為覺得不是一路眼光的。也很少討論未來的生活。我只是單純的上班，下班回家。后來連我自己都覺得生活寡淡無味，似乎我成了一個苦居士。但是說實在的，當我不被周圍的人所理解的時候，我也苦惱，我也曾很積極的融入，但是我發覺越是那樣，我就越是難受。我大概是個很自私的人，所以索性就按照自己的性子來。所以我成了誰也理的孤獨患者。
上下班的時候我會慣性的塞上耳機，有的時候甚至連音樂都沒打開，卻會假裝聽的很嗨。也有的時候會在等電梯的時候唱的很歡。我喜歡假裝忙碌，尤其是在上下班路上，我會捏著手機，手指不停。這樣看起來，額。似乎不那么尷尬。也不認識鄰居，已經好幾年了，我都不清楚另外幾個鄰居姓什么。偶爾在換鞋的時候聽到鄰居門響，我會等他們進去后再出來。也許你會說我靦腆，但是我是很外向的人。恩。更確切的說，是假裝外向。但我并沒有社交恐懼癥，相反的，我在熟人朋友面前就是個聒噪的人。雖然我是這樣的人，但是每個周末我都孤獨的難以自持。
所以我給自己安排了一些任務，上午打掃衛生研究食譜，中午沖澡休息，下午出去看書或者出去人多的地方，逛逛看看。就這樣，你會經常看到，咖啡館，或者書吧里總有一個女孩子，其貌不揚，孤身一人，她的面前或是放著書，或是放著一杯咖啡，靜靜地坐在那兒，外面的世界跟她一點關系也沒有。她沉浸在自己的世界，孤獨著，大概也快樂著。
孤獨患者大概就是像我一樣，晚上睡的很早夜半的時候也常會醒來，睡不著的時候聽一些悲傷的歌也能流淚，看一部電影也能哭碎。可是我是真的覺得這些沒有什么了不起的。因為我還活著。
活的真切，坦蕩，而又自由。生活的方式有幾千萬種，我選擇，我承受。
雖然有的時候我會孤單或者我會孤單一輩子。可是怎么辦呢？我挺喜歡的。
我是孤獨患者。
你是不是跟我一樣？
你再最孤獨的時候是什么樣子？
