文|木人石心兩點水
蒙詩憶離開的時候，我有些不知所措，但還是欣然揮手。
“他是誰呀？來過好幾次了？”從不問此事的爸爸也開始關心。
“朋友。”
“知道自己做什么就好。”媽媽就是這話。
“我知道。”
“知道就好。”
我也知道她們等待我的成考成績。
12月，成績出爐，無疑，如愿，落敗。
好了，明年高考。
父母全部的希望都在我身上，我全部的希望都在明年的高考。
期待。期待我們的期待。但是卻不是敬愛奶奶的期待。
奶奶，我的奶奶。不希望作為三個孫女中的我上完高中，在可以談婚論嫁的時節還去上學，所以沒有考上的消息，讓她好是松了一口氣，而當我對外宣稱“不上了”的時候，她臉上的歡悅是那么可愛，喜人。這時候，她就開始物色良婿婆家了。
基于上大學，遠在他鄉，自由戀愛的大姐，婚期遙遙無期，有期也不在身邊居，又基于我那無心嫁人的二姐，比上不足，比下有余，比自己高的人家不成，比自己低的自己不就，挑肥揀瘦、挑三揀四。比自己個子高的，因為“比我高”不可；比自己矮的，因為“比我矮”不好；與自己等高的，因為“等高”不妙。家中有父母的嫌棄“有老人”，家中沒父母的挑剔“沒有父母”。還有在雙方表態的時機上也有問題,如果是他先表態的，她肯定不同意，理由：這么快就答應，不知道有什么毛病；如果是猶豫表態期間，他還沒表示肯定同意，她也不同意，理由：你不同意，我還不同意呢。如果雙方一拍即合，心有靈犀同時表態，自然最好，不過這不是還沒出現的嗎？
基于種種，所以最大的婚約希望也就落在我身上，奶奶眼里最乖、最聽話的的孫女，這是奶奶最大的希望，卻不是父母，也不是我的希望。
現在的情況就是奶奶希望解決了老二的婚事，然后順理成章我的開始···
只是我的明年···
所以好像還挺希望老二可以再挑剔一段時光···
老二是怎樣的心理？
條件好的，她目光如炬懷疑以后不一定好？條件不好的，她目光如豆肯定一直這么不好？
如此無路可行了嗎？
相親，每一個人都是一面之緣，想要碰一見鐘情，是易是難？
感情平起平坐，舉棋不定？
不敢輕易選擇靠岸停留？是怕之后再遇到更好的嗎？
她是想要把全部的相親的人們，排成一排，然后任由自己擇優錄取嗎？
她還是想看到每一個人的一生孰高孰低？
只是這，
時間，
空間。
都不可能實現。
鈴聲靜謐里響徹，直覺只是陸騏騟。
果斷，接聽。等他問話。
“怎么不說話？”陸騏騟問我，算有幾絲柔和。
“說什么？”我怨氣不言而喻。
“早上你來學校了？”
“是。”
“昨晚手機在我姐那，她玩手機。”所以是他姐關機？他出門通宵去？
“噢。”我氣稍稍順了些。
“剛給你打過。”
“剛才有朋友在，沒來得及。”
“現在呢？”
“他剛走。”我如實。
“現在是對朋友在說話嗎？”陸騏騟還在糾結這個問題。
“為什么不說話？那么難回答嗎？”
“‘冰哥’比不上朋友嗎？”我沒好氣的出口“你那姐比朋友高一級吧？”
“冰哥？”他是突然發覺這么有趣嗎？
“早點休息吧，那么累得你”我對他說。
“啊，我還有···”陸騏騟還有要說的話。
我靜聽。
“霍越你們早就認識嗎？”
“是。”
“怎么沒聽你說過？”
“你也沒問過。”
“我不知道你們。”
“我不知道你想知道。”我針鋒相對。
“你何時有機會讓我問？”
“是誰在他朋友鼓動他跟我聊天的時候，說難以啟齒的？”我親耳聽到的，他們也無心掩飾，難以啟齒可以理解。在我柿子出手贈之后，本以為是涇渭分明的分界，卻更是曖昧不堪。
“是誰讓我難以啟齒的？冰哥？”
“我···”我才不承認是我“我不知道呀。
“你知道呀。”
“我很抱歉。”是的，許多都是我的錯，太多都是我的錯。
“什么？”
“不知道。”我知道他是逗我尋開心，故意不知道。
想到我希望完成他的希望而變成他的失望我的失望，彼此的失望的時候，某根神經懊惱的幾近折斷，好沒用的自己。
時常響起在記憶洪流中，那些對不起的人，那些我自己做的對不起的事。
他說‘掛了’，“好”我回答。
好像不是自己的回答，心理早已穿梭逗留在某時某刻某人某事。
陸唯昭，我對不起他。
一向遵循“寧愿別人對不起我，也不能我對不起人”的我，卻對不起許多人，陸唯昭是其中之一。
記憶里認識到“寧愿別人對不起我，也不能我對不起人”是在離開陸唯昭的五六年之后，而即使或許我早早注意到這句話，我還是會‘對不起’他，因為那個時候的自己沒有意識“對不起”的切實概念，也不會想到“無法挽回”。
如果我早早懂得“無論在你多么憤怒的時候，都不要做你無法挽回的事。”我便不會在“憤怒的時候”做出“無法挽回”的事。就不會有記憶里對他最痛、最深的“對不起”了，也就不會在想起他的時候，那么無地自容，就不會在想到他的種種好時，那么恨自己，恨自己對對自己那么好的他，那么不好。恨，烙印于心觸目驚心。
小學四年級，我和我的女同桌前面分別是他和他的男同桌，倒數一二排的我們與他們，我們是因為‘作為組長收作業不及時’不稱職被貶至此，他頑劣的本性和他同桌的配合，本就認識的我們迅速熟識，對當時比較深刻的有趣記憶就是，他常常以“呂洞賓”稱呼我，我以其人之道還治其人之身，贈他以“何仙姑”美稱，很會逗人開心的他常常逗得我們笑不攏嘴，時而捧腹大笑。
五年級換班，調桌，格局重調，卻意外偶遇，此次的方位稍變，我女同桌的后桌是他，他女同桌也是我的好友。
再遇頑皮搞笑的本性絲毫不減，而且變本加厲。
陸唯昭會在語文課上，趁我不備，神不知鬼不覺的，以他卑躬屈膝的特殊手段鉆過他的桌子將我桌子里的包包（小時候的玩物）手到擒來。然后還志得意滿的招呼我，觀賞面向后空地自由耍寶般的演繹示范的他的“高超技藝”，單手雙包包在空中做自由拋物運動，那么笨拙，還那么自如，那么新鮮，那么滿滿成就感。
陸唯昭很聰明，許多東西一學就會，只是不學。
那個時候，一向不允許他隨便動自己東西的我就把怪罪拋到腦后，只被眼前忍俊不禁。
陸唯昭會講很多笑話給我們聽，陸唯昭會有很多搞笑的招數招我們笑。
對，就是我們。
我和我的女同桌，還有他的女同桌。
某日突發奇想，陸唯昭創造的“外號”橫空出世。
陸唯昭的同桌被他取之“刀郎”，不知道是以何而得此名？
我的同桌，許是因為名字“于靜”得名：郁美凈。
我的最后出爐，也是最大跌眼鏡：大嘴。
讓我很奇怪，我的嘴很大嗎？
記憶里那時候的我們，都破天荒的面對‘大逆不道’的外號沒有生氣，都傻乎乎的笑的不亦樂乎。得到鼓勵的他更加再接再厲，極其賣力討我們開心？
只是誰說過，大大的開心之后，就會有大的不開心？
樂極生悲。
小孩子的小孩子習性，不知道哪根神經被他平常的舉動觸動，好像是他伙同他們那么多人一起散播“大嘴”集體取樂，自尊受損，生氣，哭泣，小孩子的法寶“告老師”必用招數，更是依仗“優秀生”的身份老師眼里的“寵兒”，大用特用此特權。
那是我第一次將陸唯昭告上“課堂”。
原因何其簡單：取外號。
當時的課堂哄笑一片。
都是因為他的大力宣傳。
當時老師給我的交代是：給予陸唯昭嚴重警告。
如此了結。
好像還是挺滿意的，挺得意的。
但是好像好了傷疤都忘了疼。
淡忘的好像未曾發生。
如此就是隱患的種子。
我們又自然而然開始了肆無忌憚的玩笑打鬧。
當然始作俑者是陸唯昭，首當其沖的是我。
當他與我玩笑不亦樂乎的時候，不期然不可開交。我生氣，當他玩笑的舉起凳子作勢在我頭頂落下的時候，我毫不退縮，我知道他絕對不會、不敢碰我，忘記了當時是我無意被誤傷還是有意大義凜然被碰上，還是他失手碰觸到我，反正結果就是凳子與我有了皮肉碰觸，雖然不痛，但是心靈受傷了。一時，他一反常態的玩世不恭，頓時大驚失色手足無措。小女孩發作了，受傷了，淚落了，他的笨拙與慌亂，我都不放在眼里，一味沉浸在自己的哀傷里，再次厲聲威脅“告老師”。
基于在第一次壯烈‘告老師’之后，之后又干打雷不下雨的聲明威脅過許多次，都被他的各種“利誘”、“討好”、“賄賂”，小人書、雞毛筆，令我見利忘義。將那些氣急敗壞的“告老師”思想，打回原形，扼殺搖籃。此次立誓一定要說到做到。
