【第06章】如何解讀生活 成人的依戀模式

每一代人都會受上一代的影響，同時又影響著他們的后代。

這一章可以看成是第五章的姊妹篇，或者是升級版。在這一章當中，作者側重于剖析成人的依戀模式。結合第五章閱讀本章，可以套用一句話：

種了什么因，就會結什么果。我們的成長也是如此。

作者在本章開頭提出一個非常重要的觀點：與家人或其他人建立的積極關系，能為我們提供強大的適應能力，這有助于我們在生活的艱難時期抵御風雨。

其實，這個觀點很好的回答了一個問題：我們為什么要了解依戀關系？依戀模式的重要性是什么？

答案很顯然，依戀模式其實是一種人際關系的反射，或者說是人際關系的基石。我們了解自己的依戀關系，并且反思依戀模式帶給我們的影響，同時進行調整，可以幫助我們與他人建立深厚的，相互關懷的社會關系。對自身生活認識的很清楚的父母很容易和孩子形成良好的依戀關系，并能讓孩子安全地依戀自己。為孩子建立一種安全的依戀關系，能夠為孩子的健康成長打下堅實的基礎。這便是本章的核心所在。

每個人在成長的過程中，都會遇到不一樣的經歷，這些經歷給我們帶來安全感，或不安全感，導致我們在未來的為人處世，待人接物時會呈現不同的反應。當這些成為我們的潛意識，我們就會告訴自己：“我就是這樣，因為我小時候被水淹過，所以，我是學不會游泳的、因為我曾經被嚇過，所以我怕黑、因為我爸媽總吵架，所以我完全不想結婚......”。這些不安全的經歷都會對我們自己的生活產生或多或少的影響，甚至變成一種限制。所以，作者也強調了反思的重要。并且提出依戀關系一旦形成，不是一塵不變的，它是有可能改變的。

研究表明，一個人能從不安全的童年依戀轉變到安全的成年依戀狀態。這些研究證實了“獲得性”安全狀態的存在。這種狀態對于清晰地認識自我和改變自我非常重要。

再一次讓我聯想起鼓勵咨詢小組，“獲得性”安全狀態，可以通過鼓勵咨詢的方式獲得。

丹尼爾博士在書中給出了一張表格：孩子和成人不同依戀模式的對應表征

表格下面的一句話很有幫助：這張表，不是讓我們把自己進行歸類，而是要依據這些不同的依戀類型所流露出的信息，加深對自我的理解和認識，這樣才能促成孩子形成安全的依戀。

所以這張表，也給了我們一個參照：如果在童年時期，建立起了安全的依戀關系，那么成人后自然就會有安全的依戀模式。反之，童年的經歷所形成的不安全依戀類型，比如回避型依戀，會導致他在成年后，形成拒絕型依戀模式。并且，拒絕型依戀模式又會影響我們在養育下一代時讓他們形成回避型依戀模式。這是一個循環。所以，再一次說明反思的重要性，我們要建立一個破局思維。打破這個周而復始的僵局。要讓自己處于“獲得性”安全狀態。

最后來說說關于“成人依戀反思” 這個部分，這是我們進行破局的重要部分。丹尼爾博士給出了【父母自我反思12問】我覺得這12個問題非常有意義。

為了回答這些問題，我們就會有意識的去思考，同時也會產生更多的問題，為了找到這些新問題的答案，就會迫使我們進行更深入的思考。從而形成一個完整的梳理過程，促使我們把自己的思路，或者說我們的僵局點在哪里找出來。這樣我們才有機會找到打破僵局的突破口，促使我們進行改變。

或許每一種依戀模式中都可以找到自己的影子，所以我大膽的推測，也許在現實中，一個人并不完全固定歸結在某一種模式中一塵不變，而是混雜在幾種模式中，才形成了人格的復雜性。所以，我們大部分人看上去還算健康，但卻也不盡完美，卻也不是病態。所以這才更凸顯出反思的重要性。經常進行自我反思，做出調節，找到平衡，進行自我療愈，從而完善人格。

我曾經用過自言自語的方式和自己溝通。雖然當時并不知道這是一種自我照料的方式，但在自言自語之后，的確會放自己有一種愉悅感，同時會感覺全身很輕松。我也的確是右腦比左腦發達的人，由此可見，大腦真的很神奇，它讓我用這樣的方式進行左右腦的協調，讓右腦學會了“自我撫慰”。

文末的最后一段話非常給人以力量，截圖下來給大家分享。

一下是在群里討論的精彩部分，截圖和大家分享

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