小時候我媽經常說我能活過100歲，這話我信。我媽說這話是因為她覺得“沒心沒肺，活過百歲”這句俗語是有一定道理的，我信是因為我相信另一句俗語“大難不死，必有后福”。

我小時候是個多災多難的孩子，說九死一生都一點不夸張

<一>

出生差點夭折

據我媽說，我的預產期本來應該在7月的，因為她在生我的前一天在田里勞作太幸苦，動了胎氣，結果提前把我生在了勞動節的第二天。我出生時因為是早產，體重三斤不到，眼睛也沒有睜開，跟個小老鼠似的，有人建議我媽說，這孩子估計是養不活的不如扔掉算了（在農村剛出生的孩子被夭折的傳聞是常有的事）我媽當時也覺得我是活不了的，因為懷我的時候她就嚴重營養不良，而且還查出有傳染的甲肝，所以我不僅早產，還面臨吃不了一口母乳的問題。

我媽覺得怎么說也是個生命，能不能活就看老天爺給不給這個命了！那個時候我們家很窮，我爸可能覺得花錢買奶粉給我這個隨時都可能夭折的小生命是一種浪費，所以我不僅沒有母乳吃連奶粉也沒吃過，我媽說我是靠著熬的米糊和紅糖水養活過來的。

雖然是早產兒，但我卻沒有享受到現在早產兒的待遇，別說保溫箱，就是出生我也是在家里讓村里的赤腳大夫給接生的，我媽說我能活下來真是個奇跡。我出生好多天眼睛都沒有張開，一開始家里還擔心是不是長不開了，后來總算張開了，也只是開了條縫，我一直懷疑我眼睛特么的小是因為我媽在我還沒有發育完全前把我生下來的原因。

有一次我媽盯著我研究半天突然來句：“你怎么長這樣呢？”語氣里滿是嫌棄，我白了她一眼說：“你以為我想長這樣啊，還不是你把我生成這樣啊！能退貨不，要是能，我立馬退貨。”

<二>

滿月差點成了人肉坐墊

因為營養不良，滿月的時候我也沒長多少肉，我大媽常常打趣的跟我說：小時候給我洗澡，普通的臉盆對我來說就是一個大澡堂子，我因為跟個小老鼠似的，洗澡的時候一個抓不住我就溜進澡盆子里，然后被洗澡水嗆得哇哇亂叫（我想我至今學不會游泳的原因之一應該是這段幼年陰影吧）我那時候胳膊腿跟柴火棍似的，大媽常常擔心一個不小心就給我擰斷了。

農村有風俗興滿月之后抱孩子回娘家，我媽看我跟小老鼠似的，覺得抱回娘家去很丟臉，然后想了個很聰明的法子：把我放手提包里裝著，留個拉鏈口讓我呼吸，上車之后，我媽順手把手提包放在了旁邊的空座上，然后去前面交錢買票，一回頭的時候，看見一男的正要往放著手提包的空座上坐，我媽趕緊喊了一聲：“哎呀！不能坐，那包里有個孩子。”一車的人都指責我媽的粗心大意，我媽在愧疚聲中下了車，一下車又把我塞回了包里，外婆灣的人看見我媽，問我媽怎么沒抱孩子過來，我媽撒謊說我不舒服，所以沒有抱過來（我當時怎么那么乖呢？這個時候我應該哭一聲多好啊）我就這樣被我媽偷偷摸摸的帶回了我外婆家。

<三>

一歲的時候差點被豬吃

那個時候正好又是個農忙的日子，我媽趕著下地干活，結果出門忘了喂豬，那個時候家喂著一只很兇猛的黑母豬，母豬剛下崽子沒多久，性情更是暴烈，餓急的它沖破了豬圈跑到屋里找食物，正好我媽把我放在堂屋的搖窩里睡覺，而我和豬兄同命相連，我媽好像也忘了喂，這個時候正在搖窩里餓得哇哇大哭，不知道是我的哭聲驚動了豬兄還是我拉的屎讓豬兄聞到了食物的美味（我媽給我講這事兒的時候是這么覺得的），它把搖窩掀翻，把我從搖窩里拖了出來。（顯然，豬兄不是屬狗的，對我的屎沒產生興趣，卻對我產生興趣）一直拖到了隔壁家隔壁的院子里準備把我當食物享用了。我隔壁的隔壁的大叔因為當天下地忘了拿水壺，（這個時候我必須出來感謝一下農村人的健忘）中途口渴回來拿，聽到了我喑啞的哭聲，尋聲找去，發現我正渾身是屎是泥的叼在豬兄嘴里，大叔后來跟我說，我那個時候已經氣若游絲，差點都聽不出聲音，他開始還以為是自家院子里跑進了一只雞冠蛇（小時候常聽大人講各種雞冠蛇的傳說，說它頭如雞冠，有劇毒，會發出如嬰兒啼哭或者雞叫的聲音，不會主動攻擊人，一旦人惹它之后它就會跳起來與人比高，沒它高就死定了，如果你比它高它自己就會逃，不會傷人）。我媽回憶的時候跟我說，我當時的樣子狼狽極了，渾身又是屎又是泥的，一只腳背也被豬兄咬爛了，（我聽到這里，心里特感謝豬兄，感謝它當年口下留情，沒有直接咬我腦袋或者身上其它部位，也沒有掀翻搖窩的時候讓我在搖窩里窒息）我爸媽把我洗干凈以后，送去村醫那里涂了些膏藥簡單的包扎了一下。后來的幾天里我老是哭老是哭，我媽就奇怪了，打開包扎的地方才看到，我腳上傷口的地方全部都化膿了，整個腳都腫得跟肉包似的，我媽這才把我送到醫院，醫生把我媽臭罵一頓，說豬咬也是有毒的，如果再晚點來，我這腳就等于廢掉了，至今我的右腳背上還有一條長長的疤痕（寫到這，忍不住脫了鞋襪查看了一下，確定是左腳還是右腳)

<四>

三歲的時候我遭到遺棄

在農村有種說法叫“不生兒子不罷休”。我爸媽一直想生個兒子，可是生到第四個孩子的時候（也就是我妹）還是生的丫頭，我大媽跟我說，我妹出生的時候，我爸一聽說是個丫頭（我妹也是在家里接生的）暴跳如雷，跑到房間里把正在睡覺的我狠狠的揍了一頓（至今我也沒想明白為什么我妹是個丫頭，挨打的反而是我，難道是我沒給他招來個弟弟？那應該小時候給我取名叫招弟才對啊！）我妹八個月大的時候我柳州的姑媽回鄉里探親，看我們家這么個窮酸樣，丫頭又這么多，建議我媽送一個給別人養，說自己認識一個家境很不錯的，就是沒孩子，要是同意就讓人過來看。（我媽說，在這之前好幾個人都來給我媽說過送養的事，我媽一聽對方也是農村的，就沒有同意，心想都是窮人家，去別人家受苦還不如在自家受苦）我媽一聽對方條件還真不錯，就同意了，開始家里商量的是把我送走，可是對方來人沒看上我，看上了我妹，說我大了有記憶，所以我妹就跟著她的新爸媽去了柳州。我媽后來也跟我說了實話：“三歲的孩子哪有什么記憶，就看你妹長得比你好看。”（我估計我爸媽也是因為我長得不好看才打算送我走的吧。55555）

我妹送走的時候，我們家沒有收對方的錢，我媽說只是想讓她以后過得好一點又不是賣姑娘，以后長大了要是知道了，可能會更記恨（我妹現在知道了自己的身世，不過也不愿意見我爸媽，也不允許我們家人過去看她，只是姑媽偶爾會寄回來一些她的相片）我媽第一次收到我妹的照片的時候哭了，照片中的妹妹站在自家的旋轉樓梯旁，（相片應該是一張全家福的，兩邊的大人被剪掉了）白白凈凈的，留著整齊的劉海，像個洋娃娃。我媽問我：“要是當初那家人選中的是你，你是愿意留在家還是跟別人走。”我安慰我媽說:"金窩銀窩都不如自家狗窩。”（其實看到照片的那一刻，我是妒忌死我妹的，要知道我當時住的還是當初家里的石頭瓦房，每天累死累活還得經常挨我爸的打，我妹卻住的是小洋樓）

之后我爸媽又動過送我走的念頭。我小姨家里有兩個兒子，她一直想要個姑娘，后來跟我媽說，想把我領回去當閨女，我媽就把我送給了小姨。可我那個時候很不爭氣，五六歲了還每晚在床上畫地圖，小姨說我一晚上就能尿出個五湖四海，七大洲八大洋的，整個床上能被我尿出張世界地圖。我小姨帶了一個星期就受不了我，把我送回了我家，我爸媽估計也覺得沒人能受得了，也就打消了送我走的念頭，后來跟人要了個偏方，煮了只野生王八給我喝，我尿床的毛病才好些了。

以上的內容大都是我媽講給我聽的，她講的時候總是把它當別人家孩子的故事在講，而我也總是當別人的故事在聽，我覺得我沒心沒肺的性格都是遺傳我媽。村里人在一起閑聊的時候也常給我講一些我小時候我爸怎么虐待我的事，他們都說我是撿來的孩子，但我從來不信，我們家啥都缺，就不缺我這樣的女孩子。

<五>

六歲的時候走丟了

那個時候我媽生病住院，我大姐中午給她送飯時問我要不要去，我媽那天出院，所以我想去接她出院就跟著去了，我姐要回去的時候我正在病房的床上跳得歡，所以我沒有跟她走，打算跟我媽一起回去，我姐前腳剛走，我媽去辦出院手續，讓我一個人在病房呆著，我蹦著蹦著突然發現我媽我姐都不在，隔壁床一個很恐怖的老爺爺卻直勾勾的看著我，我突然害怕了，跑出病房找我媽，媽沒找到，我自己也忘了我媽住哪個病房了，而且病房的那個恐怖的老爺爺我也不愿再看到，所以決定去追趕剛離開不久的姐姐，我記得來醫院的時候我們走的是一條直路，沒有拐彎，我聰明的以為只要我跑快點，是可以趕上姐姐的，可我忘了來的時候我進的是醫院大門，出去的時候卻走了醫院的后門，然后天生路癡的我就一直沿著一條永遠也通不到回家的路一直走到天黑， 我不記得我走這條路到底有多害怕，只記得我沿著公路這么一直走啊一直走，終于看到一個房子長得特別像我們灣頭最后一家的那段泥巴墻，我以為我終于到家了，走進去一看，除了那面墻，這個灣所有的景象都跟我們灣是不一樣的，我傻了，終于意識到我迷路了，一個老婆婆正給她孫子端尿，發現了呆呆的我，問我是哪家的孩子，從哪來的，我一問三不知，老婆婆知道我肯定是迷路了，收留了我，還給我弄了很好吃的晚餐，我在家沒享受過這種被人當賓客的待遇，所以也沒有覺得害怕，甚至覺得這老婆婆好親切好親切啊！以后一直住他們家也挺好的。老婆婆和一個三歲多的孫子住（應該是兒子媳婦都在外面打工的樣子）。

第二天，老婆婆帶著我和她小孫子去地里干活，我和小孫子在旁邊玩石頭，后來我要拉屎，婆婆沒帶手紙，結果用石頭給我擦的屁屁，那粗糙的石頭刮在我嬌嫩的小屁屁上的感覺因為太糟糕了，所以那個細節我至今還記得。（有一次看奇葩說，突然他們聊到以前的人也是這么解決的時候，我還突然想到了婆婆）。那天下午從地里回來的時候，我看到了同村一個叔叔騎著自行車停在婆婆家門口，我知道他是來接我回家的，我那個時候甚至有點不樂意回家（我媽后來跟我說，那個婆婆本來想要是沒人來找就收養我的），回來的路上，叔叔把我放在他那二八杠的自行車前面的橫杠上坐著，我頭天因為剛打了屁股針，坐在那窄窄的自行車橫杠上一路行了十幾公里，一直屁股疼得不行卻沒敢支聲。

我媽跟我說，她是到了晚上才知道我不見了，開始以為我跟我姐回去了，晚上沒看見我人一問才知道是丟了，我爸當時還不樂意去找我，后來是同灣的叔叔們決定還是去找找，畢竟我那小個人，能走多遠呢？誰都很吃驚我小小年齡居然走了十幾公里

<六>

九歲的時候我差點毀容了

愛上閱讀是我讀小學三年級的時候，那個時候開始要寫作文，老師讓我們加大閱讀量，我因為買不起課外書只能找人借，這一借都一發不可收拾，但凡聽說誰有好書我都會厚著臉皮過去獻殷勤，那個時候上課也看，下課也看，路上也看，回家也看，為看書挨了我媽不少罵，還曾氣憤的燒了我借的書，有一次我媽做飯讓我幫她燒火，我當時拿著本書看得忘了形，火一下燒大了，我媽菜還沒切好，油鍋都被我燒著了，我起身看的同時我媽正好把切好的菜往鍋里倒，因為倒得急，油鍋的油全部濺到我臉上，（我媽后來跟我說我當時的樣子就像個在泥地里拱泥的小豬，捂著臉貼在地上亂叫）我媽也嚇到了，趕緊讓我用冷水洗臉，不一會就起了幾個大水泡，雖然有些疼，但也沒覺得有多嚴重，結果第二天醒來，左眼角粘連得完全睜不開，嘴巴也睜不開了，臉上滿臉的跟乒乓球似的水泡泡，我第一次被自己嚇哭了，我媽也嚇到了，她找灣里的老人要來治燙傷的老鼠藥給我涂（據說這個藥是把剛出生的小老鼠放香油里浸泡很久很久才可以，對燙傷有很好的治療作用，可是有一定的毒性，所以不能涂嘴巴附近）我每天起床都要花很長時間才能打開我的眼睛和嘴巴，然后自己給自己涂老鼠藥，也多虧了這惡心的藥水，在別人都認為我的臉會留下疤痕以后嫁不出去的時候，它卻奇跡般的完全好了，雖然這中間大半年的時間我都是頂著一張地圖似的臉去上的學校，但也沒給我的人生造成更多的自卑感。

我問過我媽，要是我真毀容了，你不擔心我以后嫁不出嗎？我媽說：“你本來也長得不好看啊！”這句話安慰到我了，是啊！反正也沒好看過呢？

結痂長新肉的過程是漫長又痛苦的，特別是長新肉的時候，癢得難受又不能摳，但最痛苦也最記憶猶新的卻是燙傷好得差不多的時候，喉嚨卻開始莫名的難受，吃東西都下咽困難，最后越來越疼，一天起床我照鏡子，發現嘴巴和喉嚨里都長滿了如同魚鰾一樣的白泡泡，連聲音都發不出了，去村醫那里看，她說可能是我涂的老鼠藥有一定毒性，這是毒性反應，然后用針把能看得見的泡弄破，讓我最近只吃流食，那段時間我經常疼得想去死，特別是每次喝水吃飯的時候，簡直如同上刑。

<七>

被獨眼牛謀殺未遂

不知道是不是因為我父親性格暴戾的原因，我們家養的家畜也都是性格暴戾的，除了那只差點吃掉我的黑母豬，我們家還養過一只獨眼牛，獨眼牛出生就是獨眼，我爸當初是看它便宜，所以買牛仔子的時候就把它買回來了，獨眼牛雖然身殘但志堅，做農活方圓百里沒有比它更能吃苦的，當然脾氣也是百里之內找不出第二只的，從沒有人能坐在它的背上安安穩穩的走出十米遠的，我從小到大，除了被我爸欺負，就數被它欺負最多，我一直覺得這獨眼牛通人性，它怕我爸卻只敢欺負我，而且是下陰手的那種，常常乘你不注意就要用牛角頂你，剛開始被欺負，我還跟我媽打個小報告，可我媽壓根也不放心上，因為家里也找不出第二個人去放牛的，后來我就開始和它斗智斗勇，以后牽它出去，都帶老長的一根繩子，和它保持一個安全的距離，這樣它要想頂我，我也來得及跑，可是有一次，我因為看書忘了形，不小心讓牛跑到了河對面，當時剛下了雨，河水還有些深，等我牽它回來的時候，因為水的阻力我走的很慢，快到岸邊的時候我差不多要被它趕上了，獨眼牛在靠近我的瞬間突然變得特別兇猛，讓我想到了傳說中的睚眥獸，盡管我拼了命的趟水，可還是被頂起來了，也虧我命大，它一頂正好把我甩到了岸上面，我除了背上被它的牛角刮傷了皮，居然沒被頂得開腸破肚（那個時候剛聽說有其他村里的小孩放牛被牛頂坡壁上頂死了，家里人找到的時候腸子都露在外面），如果它當時不是把我甩上了一人高的坡地上，而是直接用頭頂坡壁上，我想我肯定也得開腸破肚。我后怕得不敢再牽它，一個人跑回家，當我一瘸一拐的回到家，給我母親看我背上的傷，告訴她我差點被那只牛謀殺了，我母親似乎并沒有聽進去我講的生死一線，只問了句：“牛呢！”我說：“還在河里呢！”我媽說：“那你還不趕快去把它牽回來，你要是把牛弄丟了，牛沒弄死你，你爸也能弄死你。”我媽簡直太了解我了，我瞬間就把對牛的恐懼和我把做了個比較，我爸完勝，我只得乖乖的去河里找牛了，這會兒它又回到了對岸，我汲取了上回的經驗，選了個有淺灘的地方登陸，雖然最后它還是攆了我，但我這次比它跑得快。

還有一次也是在河邊放牛，因為和朋友聊天聊忘形，結果牛不見了，找了很久也沒找到，我心里害怕極了，決定沿著河灘一直找下去，結果因為天色已晚，沒看清路，掉進了一個大沙坑，沙坑有多大我不記得了，只知道我爬了很久才爬出來，我記得爬的時候沙子不停的在往下滑，我險些被沙子埋進去了，（后來我看到別人養在鐵籠里爬輪子的小白鼠覺得神似我當年爬沙坑的那一幕）。后來我一個村一個村的問下去，總算找到了。我剛進那個村就聽到了獨眼牛的叫喚聲，它好像知道是我來了，如果不是它叫喚，我根本找不到那么拐角的地方，我偷偷的解了繩索把自家的牛偷了回去，我想它一定是糟蹋了別人家莊家所以才被人拴那里的吧！這以后獨角牛似乎就沒再那么欺負我了

<八>

11歲差點給河伯做了媳婦

讀五年級的時候，我父親有一天讓我放學后去給在木蘭山上打工的二伯送個口信，（木蘭山是我們那有名的一座道教圣地）讓他第二天回來幫忙收割稻谷，上木蘭山有一條直通的小路，不過要趟過一條河，我到了河邊才發現，因為前幾天下雨，河水還沒有退去，水流還是很急，而河里唯一的一只擺渡的小船今天也停擺了，所以很多人走到河邊都選擇了彎到河上游的木蘭大橋，可是如果走大橋的話，原本5分鐘就可以過去的河可能一個小時都到不了對岸，我決定還是挺而走險試試。這條河我已經走了很多次，知道哪條線路水最淺，可是因為水流的原因，在水里根本走不來直線，還沒走到河中間，河水已經漫過我的胸部，只剩一個頭露在水面上，水壓力壓得我呼吸都困難，腳下的水流也像是長了胳膊似的，不停的把我往下游拉，我只能不停的往上游走，這個時候河兩邊多了很多看熱鬧的人，他們不停的勸我上岸，說再走下去我會被水沖走的，可我從小就是個倔脾氣，是個不愿走回頭路的人（我爸媽小時候都叫我三犟），所以根本不在意他們在說什么，那個時候我爸跟我媽吵架，我媽一氣之下回了娘家，自己在那里租了棉田住了下來，一住就是一年，我雖然只有十來歲，每天睜開眼就得做一家人的飯，我爸只做地里的活，我兩個弟弟少不更事，睜眼就只知道喊餓，而我父親的脾氣也變得越來越不可理喻，每天對我非打即罵，所以我那個時候是個心比石頭還硬的一個人，我只希望我能盡量做到我爸滿意，讓我媽早點回來，對于死亡反而沒有那么多恐懼，所以憑著意志力，我還是趟過去了（原本5分鐘就能趟過去的河我花了半個小時才到達對岸）。而兩邊的人直到我上岸的那一刻才兩邊散去。（我想我至今學不會游泳的原因之二就是這次對深水的恐懼記憶太深刻了）給二伯傳完口信，從山上下來，基本是看著太陽往下落，我知道如果再去彎大橋，估計半夜才能到家，沒辦法我又只能原路返回，然后又花了半個小時趟過河。

回到家的時候我爸早已從田間勞作回來，看到家里冷鍋冷灶的，又把我大罵了一頓，我那個時候連哭和辯解的力氣也沒有了，回到廚房做飯，燒水，然后伺候兩個弟弟吃飯洗澡上床睡覺

<九>

十二歲離家出走

小時候的記憶里關于被我爸打的記憶太多太多了，多到我都覺得我是在我爸的千錘百煉下才活過來的。

我爸打人是從不問緣由的。有一次大晴天下起了太陽雨，因為雨來得太突然，所以我來不及收門口曬的稻谷，我知道這種雨來得快去得也快，所以找了張很大的防水布把稻谷蓋住了，打算等雨停了再收，我爸回來看到稻谷沒有收進去，對我一陣劈頭蓋臉的毒打，雖然那次打得不是最嚴重的一次，但我后來把沒有淋到雨的稻谷收進去之后就越想越傷心，我并沒有錯，如果我當時只是趕著收，肯定有一部分稻谷會被雨淋到的，為什么我沒做錯也要挨打？我越想越氣，想到了之前的種種委屈，覺得這個家跟地獄也沒差了，寫了一封信放在飯桌上，決定離家出走，我知道我爸是大字不識一個的，但我媽讀過兩年夜校，勉強是認識幾個字的。我那個時候才十來歲的年齡，能去哪呢？最后我想到了出家，我就一個人去了木蘭山，我找到山上穿尼姑服的尼姑，跟她們說我要出家，雖然我說得很認真，可是沒有一個人理我，她們說這里不收小女孩，讓我趕緊回家，我在山門前徘徊了兩個小時，才知道電視里放的寺廟會收留無家可歸的孤兒這些全都是騙人的，決定還是下山，我沿著河岸一直往回走，快到我們村的地界的時候我又猶豫了，既然我都寫了那么決絕的話，說死也不會再回去，那我現在回去不是很丟人？說不定我媽已經看到信了。我一個人坐在河邊水文站的高臺邊，看著腳下湍急的河流，突然覺得生無可戀，正當我決定一躍而去的時候，不知道怎么被我媽一把抱住了，我媽抱著我哭得肝腸寸斷的，說要和我一起跳，我又轉過來拉我媽，等我們倆都演夠了苦情戲碼，我媽跟我說，她回來看到我寫的那封信之后和我爸大吵了一架，然后擔心我想不開，她知道我一心情不好就愛往河邊跑，所以就一直沿著河邊找過來了，看到我的時候我正望著河水發呆，我媽也不敢驚動我，怕我一急真跳下去了，所以悄悄地走到我后面，我一直覺得挺不可思議的，如果我媽再來晚一點，我那次是不是真的就給河伯做媳婦去了？所以我覺得奇跡這種事是絕對存在的。

我媽把渾身濕漉漉的我拉回家，當我在房間里換衣服的時候我爸從外面回來了，他問我媽的第一句話是我回來了嗎？透著門縫，我第一次感覺到了我爸的擔心，也第一次看到我爸沒有氣焰的模樣，那一刻我才知道，不管他怎么打罵我，但我終歸還是他的女兒，他還是會擔心，那一刻我就決定原諒我爸，不管他對我多兇終歸他還是生我的人。那以后我很少再頂撞他，而他也似乎收斂了些戾氣，不再那么沒輕重的打我了。而我也一直覺得我其實從沒有真正恨過他，即便我在那封信里說我爸是個惡魔，是這個世界上最惡毒的人。感謝老爸大字不識一個。

PS:寫著寫著就寫嗨了，原本只是想簡單說一兩件的，可回憶一打開想關也關不住。關于我童年的苦難，其實還有很多很多，這些不過是整個苦難童年的冰山一角，我常回憶著我的童年審視著我的現在，就覺得再苦再累的日子都過去了，還有什么是我不能扛過去的呢？除了生和死，所有的一切都不過是浮云，敬我的童年~！