01
倒霉透了！
黃sir一坐下來，就來了一句一點也佛系的話。我和李師兄聽的一愣。
愿聞其詳。我說。
以下是黃sir的一天：
早上，給孩子做早餐。孩子拿起面包，把一半撕成了碎屑，扔到了陽臺上。黃sir一看，呵斥道：你怎么浪費糧食，給我把面包掃干凈。
孩子說：我不！
黃sir氣不打一處來，抽了孩子一巴掌。訓斥了他半天，耽誤了不少時間。一看不早了，趕緊送他去幼兒園，自己也差點遲到。
剛到辦公室，就被領導叫過去了。
領導一臉不爽，問道：那個材料為什么還沒有出來？
黃sir也挺委屈的，材料沒出來，是因為劉的素材一直沒有給她。劉又大她半級，自己也沒有資格去催呀。
她回道：我也想馬上做出來，可是劉一直不給我素材啊。
領導說：劉手上那么多案子，你有去找過他嗎？
黃sir心中不悅，低頭不說話。
為了趕時間，黃sir不得不加班工作。晚上回到家，發(fā)現(xiàn)氣氛不對勁。
老公：你知道現(xiàn)在幾點了？
黃sir一聽就火了：你以為我想這個時候回來啊。
老公：事情是做不完的，好像就你忙一樣。
黃sir：你還是個男人嗎……
02
黃sir的經歷，生活中很常見。
我們是努力生活的，我們希望每天能夠歲月靜好，我們愿意跟每個人好好溝通。但事實就是，總是因為這樣或那樣的原因，會跟人嗆起來。
溝通首先是一種技能，溝通不暢，不能好好說話，很大程度上是因為，我們從未好好鍛煉過這項技能。甚至于，我們根本不知道該如何鍛煉。
看過這樣一幅圖。三只動物看天氣，小鳥飛的最高，在云層之上看到了太陽，于是它說：啊，是晴天。長頸鹿脖子長，伸到了云層中，它說：別胡說，明明是陰天。再看最下方，小狗已經被淋成了落湯雞。
這幅漫畫說明了不能好好溝通的根源：認知偏差。
《社會動物》這本書里，介紹了認知偏差里最重要的一個：歸因偏差。
歸因，顧名思義，就是我們認為產生這個結果的原因。歸因偏差，即我們的分析總是有失偏頗的。
對于一個人的行為，我們容易歸因于這個人的性格和態(tài)度，而忽視客觀環(huán)境和外部因素。而如果我們自己是當事人，則又會歸因于外部環(huán)境。當我們成功時，都是自身努力；當我們失敗時，那是運氣不好。
所謂溝通，就是在減少認知偏差的同時，用語言去達到自己的目的。
這要求我們，在溝通過程里，要尤其避免認知偏差帶來的三個陷阱。
03
第一個陷阱：無辜者，“這不是我的錯啊”。
早上黃sir跟孩子的溝通，就是踏入了這個陷阱中。黃sir根據(jù)以往的經驗，將孩子的行為解釋為“調皮搗蛋，浪費糧食”，而忽視了可能存在其他可能性。
當她產生“這完完全全都是他的責任”這樣的想法時，自己也就完完全全地踏進了陷進之中。
無辜者往往會忽視自己的責任，把過失全部推給對方。這在溝通過程中，當然不可能有尊重、信任和理解，結果自然也不會太美好。
應對無辜者模式的方式是，讓自己重回到參與者的身份。問自己，我有沒有忽視自己的責任？
在跟孩子的溝通中，黃sir有做一個好的教養(yǎng)者的責任。她應該提醒自己，自己是不是應該關注一下孩子的動機。
這次溝通可以是這樣的——
黃：我看到你把面包屑放到了陽臺上，你這樣做是有什么目的嗎？
孩子：對呀，昨天我看到一只鳥兒來這里，它再來的時候我希望它有吃的。
黃：原來是這樣呀，還記得你吃多了的那次嗎？你吃的走不動那次
孩子：記得啊，吃了好多東西哦
黃：那鳥兒吃多了會……
孩子：啊，飛不動了。那我只放一點點……
孩子跟媽媽一起收拾了起來。
04
第二個陷阱：無助者，“我也很無奈啊”。
黃sir工作上的那一番溝通，是典型的無助者陷阱。她一直在等待著素材，但是對方始終沒有給。她雖然不表達，心里卻帶著不滿，這些不滿又會給溝通帶來負面影響。
無助者會把自己置于沒有選擇的地步，她認為自己對這件事已經無能為力了。消極的想法帶來消極的行為，最后導致消極的溝通。
無助者陷阱的應對之法是，相信自己一定能做點什么，把自己拉回行動者的角色。
黃sir一直關注的是對方沒有給我素材，而沒有想過，我要怎樣做才能拿到素材呢？
她可以主動出擊——
聽說劉的案子很忙，黃sir去了劉的辦公室。她發(fā)現(xiàn)劉一直在接電話，處理各種事務。桌上的杯子里，有茶葉，卻沒有水。想見是連倒水的時間都沒有。
于是，她燒了開水，幫劉倒了一杯茶。
劉感激地看了她一眼：小黃，那個素材一直沒給你，害你被批了。
黃：沒事，你這么忙，肯定記不了這么多瑣事，怪我沒有早點來提醒你。你看哪里有我能幫忙的？
劉：那個素材已經做好大部分了。半成品給你沒問題吧？
黃：沒有問題，我也可以做的。
劉：太感激了，等忙完這陣請你吃飯……
05
第三個陷阱：受害者，“都是你害的”
黃sir在與老公的溝通里，很受委屈。自己忙了一天，本來心情就不好，他還要這樣說自己。
在受害者陷阱里，她容易將以最壞的惡意來揣測人，質疑對方的動機和意圖。所以她說對方不是男人。她忽視的地方在于，對方也是人，也有自己的需求，對方這樣說這樣做一定有他的理由。
應對受害者陷阱的方法是，探尋對方這樣做的原因，讓自己成為探索者。
黃sir首先要理解，丈夫的抱怨是合理的，出發(fā)點是愛而不是恨。而丈夫突然說出不好聽的話來，必然有更多緣由——
黃：我知道自己最近忙工作，有點疏于照顧家里了……你這么說，我也能接受。
丈夫：不是有點，你今天加班也不通知我，孩子放學沒人接，老師電話打到我這里了。
黃：天哪···· 看來我必須要調整調整了。
丈夫：好啦，飯菜都快涼了，快吃吧。
黃：真是一只好老公！
以上，是從思維和意識的角度，對溝通進行的總結。如果你對生活觀察足夠細心就知道，情緒也是溝通中不可忽視的大問題。
關于情緒的部分內容，請參見另一篇：高難度溝通：怎樣真正理解你愛的人。
【上一篇】：不懂行動原理，只能一輩子沒出息
【下一篇】：像心理咨詢師一樣勸架
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