原生家庭最重要的關系是夫妻關系，這是一個家庭中“愛”的起源。一般情況下，一個人從嬰兒到成年，跟父母相處的時間最長，而人是受環境影響的，我們學習和模仿情感表達的方式，其實是從父母間如何表達對彼此的愛意，以及父母如何表達對自己的愛意開始的，即一個家庭的關系是以夫妻關系為核心，親子關系才會慢慢建立 。只是大多數中國家庭把孩子當成寶，悉心照顧，慢慢忽略了對夫妻關系的發展和維護，這樣建立起來的親子關系是有問題的，至少影響孩子對愛的理解和感知。
一個家庭里，夫妻在孩子面前越習慣性地表達愛意，比如擁抱、牽手、親臉等，孩子自然而然地學習和模仿，從而學會表達自己對他人的愛意。而大多數中國父母習慣“言傳而身不教”的教育方式，一般很少在孩子面前展現夫妻之間的親密程度，一來覺得羞射不自然，二來父母內心不認可這種表達方式，自然在行為上無法表現出來了。
在多數家庭里，夫妻之間相敬如賓，男主外女主內。他們很少有彼此的獨處時間，把時間和精力幾乎投入到家庭的維護，以及照顧孩子上。他們對情感關系的疏忽，讓孩子在他們身上學不到對愛的表達方式，自然也就不能理解如何去愛別人。早期孩子對愛的理解，是天冷了有人給自己加衣服，是飯來張口衣來伸手飯來張口，是感冒發燒有人背你去醫院。直到進入學校，從老師那里了解到，愛除了接受之外，還需要給予。那時候時常被老師教育：在父母回家后要倒杯茶給他們，問候他們是否累，在他們勞累一天之后，給他們捶背按摩，或是幫他們洗腳。但這還是停留在言傳身不教的方式，只能停留在意識上的理解，而沒有在行動上表達，即使當時做了，也只是偶爾而已。因為孩子學會對表達愛，應該是在家庭里，父母通過對孩子行為的鼓勵和引導，讓他們學會，并慢慢習慣，學校教育在這方面只能起禱輔助作用。
我的父母很少在我面前秀恩愛，我沒有看到他們牽手或是摟著彼此逛街， 他們之間基本都是普通的日常對話，離不開吃喝拉撒睡的生活主題。除了小時候我走不了太遠的路，他們才會抱我，長大后我幾乎沒有他們擁抱我的記憶，所以我不習慣擁抱，更不會主動擁有抱人。
記得上大學時，父母抱著一大堆行李，送我北上去武漢，看到他們悉心幫我安頓好一切，準備離開的身影時，我很想上去擁抱他們，但我站在原地，只是揮手告別，目送他們上公交，最后留下的是一陣心酸。家里出了事情，看到老媽流淚哭泣，我想上去擁抱她，但最后動作切換成輕輕拍拍她的背而已。很多時候，意識上明明知道要這么做，但身體就是做不出任何反應，不是因為不習慣，而是因為心里沒有足夠的能量支撐自己，去擁抱他人，給予關愛。最本質的原因是：內心缺乏愛，也就無法施與他人。
父母對愛怎么理解，很大程度上影響了我們對愛的理解。因為父母是與我們相處最久的人，他們所表達的愛是我們看得最多，最習以為常的愛，所以我們認為，這就是愛的全部。在我的原生家庭里，老爸很疼我，但他不會直接說，更多是用行動表達，每次我出遠門，他都是為我準備大包小包的行李，只有多不會少，這的確是滿滿的愛。他給予我的愛，是建立在他認為我會需要，或是作為父親應盡的責任和應該做的事情，但實際上他所準備的，并不是我需要的。我是一個嫌麻煩的人，喜歡輕裝出門，所以家里經常上演，老爸忙活半天，給我準備了很多東西，最后我只帶一點必需品出門。雖然我知道，這可能會讓他自己的付出都是徒勞的，但我比誰都清楚，自己需要什么。
父母對我怎么表達愛，直接決定了我怎么去愛別人。曾經追過兩個女孩子，都失敗了，而類似的結局讓我有些害怕。她們拒絕我的理由都很一致：都認為我對她們太好了，什么都為她們做，讓她們感覺自己像被小孩子那樣對待。一開始感覺很好，有人疼，有人愛，但到了最后卻感覺被束縛，沒有自由。她們無法回應我對她們的喜歡，是因為我對她們的好，不是她們想要的。連續兩次的失戀，對我造成了不小的影響，但也因為這樣特殊的經歷，讓我看到了自己的問題所在。
許多人對愛的理解是，被動地接受，而我理解的愛，是付出才能獲取。之所以對那兩個女孩子那么好，其實內心里是希望她們能夠喜歡我，也能夠像我對待她們一樣對我好，這折射出我內心是缺乏愛的，簡單來說，就是不會愛自己。對她們的愛，是有很高要求的，期望對方能夠以同等的付出對待自己。這其實是對對方的一種“綁架”行為，通過對方無法回饋自己所產生的愧疚感來控制對方，這和現在多數家庭里，父母通過子女無法報答養育之恩所產生的愧疚感，來控制他們的行為是一樣的。
對愛的理解，以及表達愛的方式，是從原生家庭傳承過來的。有的會受益于這種傳承，懂得如何去愛別人和愛自己，因而情商顯得比較高，能夠合理地處理與身邊人的關系；而有的人則被這種傳承所影響，無法分清自己與其他人的邊界，經常使自己受困于人際關系之中。這時候就需要回到生活，重新反思自己，重新理解和學習去愛了。
愛與被愛，是每個人的內心需求，同時也是每個人一生需要學習的藝術，因為給予才能收獲，收獲更多，才能給予更多；給予更多，才能收獲更多，而人生因而才會豐厚和精彩。
