事情從今晨的一件事爆發，在我還沉浸在我的深睡眠里時，我隱隱約約覺得有什么不對，也沒什么聲音但我就是醒了。我看見兒子坐在床上擦著什么，然后我就問他干什么呢？他說他拉肚子了。我就想起了昨天晚上他是拉肚子了，忽然我就明白他擦的是什么了。
我連一點緩沖都沒有，情緒就這樣爆發了。連續多日來我和他生氣的情緒到達了頂點，再也沒辦法去控制，理智再也不能完全占據我的思想。我反反復復的只會罵那一句話，其實我很想有別的詞語或者有別的辦法去平衡我當時的情緒，但是沒有，活了這么多年就再沒有別的更難聽的詞語去宣泄。我覺得那個時候我和瘋子就差一點，因為我的心里還清楚，我他媽的沒瘋。我看到了兒子眼里的害怕，可我又好像根本就沒有去看他，也許我潛意識里要的就是去宣泄，管他什么兒子，管他什么鄰居，管他什么形象，管他什么生活……如果真的瘋了就好了。狠狠地打了兒子幾下，木椅子摔壞了，昨天下雨晾在地上的傘也沒有逃過去，聲音不知道在什么調上，我也不知道我在地上轉了多少圈，不知道我到底想干嘛。
不知道過了多久我的意識回來了一點點，我扯起被子把被罩狠狠地扒了下來，當我知道該去處理什么的時候，我的心也回來了，忽然就那樣放聲的哭起來。嘴里惡狠狠的說著恨你，恨死你了，可我知道我恨的不是兒子。我恨他，我恨我自己，看不起的那種恨，帶著鄙視的那種恨，也只有恨會讓我清醒一點，也只有恨還會讓我有力量走下去。
我承認我的軟弱，我承認我沒有能力，我承認我沒有做好一個媽媽，我也承認我都沒有做好一個女人。那么現在，就請讓我為我自己的選擇去承擔責任吧。就算我還需要成長，還需要磨練，還需要反省，也請讓我一個人不要帶著恨好嗎？我給他爸發了一條微信，讓他馬上今天就回來和我離婚，我不想管這個孩子了。再過了不知道多久我給他也發了一條消息，我說我快瘋了。其實真的是那樣，在那個發瘋的狀態，我給兒子盛了飯，熱了菜，還說了他的作業，還告訴他要穿校服，因為下雨冷，我還幫他拿了風衣，看著時間，怕他遲到。兒子走了以后，我覺得我胃又要難受，然后也給自己盛了飯。可我把飯放進嘴里的時候，我特么又瘋狂的掉眼淚。這些年，我把自己逼成了什么樣子？在我幾近崩潰的時候，我特么竟然還能吃進去飯。我真的想吃飯嗎？我為什么要吃飯？因為我不能作，我還得上班，我還要照顧兒子。我想起了這么多年安靜的生活里有多少我的隱忍，有多少我努力的堅持，有多少我一個人承受的心路歷程，有多少我想說的話最后都變成了沉默，也許，我已經把自己逼到了盡頭，我的失敗的人生……
現在我的心情平靜了下來，我還上著班，我還和別人聊了天。其實我真的不想活的這么累，明明我不想偽裝，可我還是得對別人笑。可是不這樣呢？我難道要告訴那些無關緊要的人我的這些心里話嗎？我能承受得來那些人同情或者鄙夷的眼光嗎？我可以告訴他，我唯一想述說的人就是他，可是他該承受嗎？是不是我也給他帶來煩惱和壓力呢？說好的愛呢，算什么？！
沒有讓我堅持的信念了，沒了
