跟先生十五年的婚姻了，個中滋味還真有些復雜。我們的相識那么戲劇，像極了一場電影的開始。
01 那一天
那年我二十出頭，和他偶遇在旅途。
那是一個春天的午后，陽光很暖，我坐在公共汽車最前排右側的單座上。經常出差，我習慣了坐客車的這個位置，因為在車廂的最前邊，小偷不會光顧到這個地方，相對安全；又是獨座，也不會輕易被人打擾。
那時候的公共汽車管理還沒有很規范，都是一路走一路撿客。記得那天我正在座位上看報紙，毫無防備的我旁邊就跨過來一條大長腿，他看我手里有報紙，想跟我要一張墊在屁股底下，于是我順手遞給他一張已經看過的，隨即又旁若無人的繼續看報。
看報紙是我的習慣，為了打發出差途中那些無聊的時間，我每天都會買一份當天的齊魯晚報在車上看。
整個途中，我有一搭沒一搭的回應著他的搭訕，談不上熟絡也說不上厭煩。
如果沒有轉折，我們兩個將在下車以后回歸人潮，成為路人。
然而，事情確實出現了轉機，到達終點后，因為他在我的左邊，必須他先離開我才方便走出去。他在站起身的同時問我：你有沒有聯系方式？我那時候還不懂得怎樣拒絕別人，雖然感到唐突，卻也不知道怎樣回絕他，于是我被動的說：我有一個傳呼機。
他隨即問：多少號？
我敷衍的說：好多位呢，你記不住的！
誰知他倒是認真的，根本不把我的話當成拒絕的信號：你說吧，我能記住，手機號那么多位數，平時我都能記得住。
我心想：那當然，手機號記起來多有規律呀，這個人怎么一點不識時務呢！
但是他已經問了，我似乎沒有繼續回避的理由了，于是我把傳呼號迅速報給了他，并起身要往外走。我之所以說的快，是希望他聽不清楚，之所以站起來做出往外走的姿態是不想再給他發揮的余地。
不出我所料，他一邊口述一邊出錯，于是他拍拍口袋希望找一支筆記錄下來，奈何他渾身上下都沒找到半點能夠記錄的工具。而我，即使有也是不會給他的。在那個瞬間，我只想借著那個機會趕緊脫身，希望再無交集。
沒成想他倒是急中生智，從褲兜里摸出了一盒煙和一個打火機，并迅速從打火機上卸下了一塊金屬配件。在進一步跟我確認號碼后，把我的傳呼號刻在了他的煙盒上……
我目瞪口呆，這也太會就地取材了吧！
以后的日子，我曾無數次想起過我們相識的這個過程：遇見什么人，絕對是偶然中的必然。我的心存僥幸，第一次就沒有得逞，反而被他牽在了手心。事實證明，后來進入婚姻的日子何嘗不是如此，每當我想要逃離，都被他的認真堵住，逃而不得。
有時候我想，這輩子遇到他，我真是遇到了克星，我骨子里的的瀟灑和自由都被他給困住了。
02? 最浪漫的事
我不喜羈絆，因為工作原因又天南地北的到處去，遇到他的時候也還沒有半點進入婚姻的想法和意識。誰料，只因為這一個聯系方式，我竟然被他套牢。
我們后來之所以能走進婚姻，中間還有更多的故事，類似于別人眼中的浪漫。
有一次，我出差去了JL，那時候我們還沒有確立戀愛關系，處在朦朦朧朧的愛情萌芽期。他為了見我，竟然從老家YT出發，坐船中轉到DL，又從DL在深夜趕到了JL。我不知道別人的戀愛有著怎樣的橋段，但他為了追我跨越了幾個省份，送我鮮花，給我陪伴。雖然我不是個浪漫的人，但他做的這些，我覺得誠意滿滿。
還有，我們兩個分屬于不同的城市，又都有各自的工作， 距離對我們而言是最大的障礙。但是有一天，他斜背著一個單肩包就那樣出現在我所在的小城，在淡淡的陽光里遠遠的沖著我笑，那一刻， 他告訴我：以后的日子，我來陪你渡過！
我忽然明白，他居然為我選擇了背井離鄉。我不知道別人在愛情里都做了怎樣的付出和讓步，但我知道，在我們的愛情里，他做了我做不到的事。
后來我們在小城選址開店，我繼續上班，他則經營起一家洗化商店，店的名字就叫“懂你”，為了紀念我們的愛情。
從我們初相識，他在電話里為我唱《九百九十九朵玫瑰》開始，到他來到我的小城開了這家名叫《懂你》的小店，我們的愛情也真正的落地生根，并竄出了花苞。
他做事有打算是骨子里具備的特質，后來在他的主張下我們見了雙方的家長，再后來父母見面為我們定下了婚約，就這樣，我們看似戲劇的相遇被他一步步經營出了結果，而我什么都沒做，只是默默的跟著。
亦或說，他一直在默默地跟著：從YT到JL，再到AQ扎根；甚至后來因為工作的原因，我需要去到WF發展，他隨即又把店面盤出去，跟我來到WF。可謂是我一路走他一路追隨，直到我們在WF買房.結婚.生子。
03.想得卻不可得，你耐人生何？
生活并沒有因為我們的感情不易而格外眷顧。我是一個缺乏安全感的人，從小就為自己筑起了堅固的圍墻。我骨子里懼怕矛盾和挑剔，但我的他卻偏偏是個愛挑剔的主兒。
結婚以后，我們自己干起了公司。老公坐鎮指揮，我仍舊負責跑外，很長一段時間我們發揮各自的長項，并有了一定的業務積累。
俗話說創業容易守業難！我們的問題正是從共同守業開始的。當公司有了一定的業務積累，我的隨性便開始冒頭，盡管我當時并不自知。
經過努力，那時候我們已經買了車，成了同齡人中間為數不多的有車有房一族。
對我而言，生活不必過的太辛苦，有更多的精力自然就要怡怡情，各種生活多體驗一下。所以不出差的日子，我在辦公室是呆不住的，我總是簡單的處理一下訂單，頂多在公司呆到十點鐘，就約好朋友出去聊天，吃飯去了……
老公則不然，發展對他來說，這顯然只是小小的起步，不允許我們有任何懈怠。加之他心思縝密，又對發展有著自己的打算，所以他在公司可謂兢兢業業，毫不放松。可以說，他頂看不上我對工作這種淺嘗輒止的態度。于是我們之間的問題慢慢的顯現出來。
記得有一天，我放著處理了一半的工作要出門，他朝我開了腔：活兒還沒干完怎么又要出去？我說：下午再弄唄，這都十點了，我要跟朋友出去玩兒！不料他說：干完再走！我一聽就不樂意了，驢脾氣上來，邁腿我就要往外走。我心想：你還能管著我啊？真是笑話！誰知他也不是省油的燈，一把抓住我的衣服：今天我就不讓你出去，你每次的訂單都處理不完就往外跑，連標記都不做一下，我想接著做都不知該從哪里下手，以后絕不允許你這個樣子，簡直自由兵一個！都像你這樣，日子還能過嗎？
咳，還教育起我來了，我回頭把他一推：你給我松手！
我揚長而去……
這件事成了我們情感的變點。不知道老公從這件事洞察到了什么，反正從此以后，他總說我做事不負責任，對我的挑剔也愈演愈烈：不是說我做事沒始沒終，就是說我自私不長腦子，直到后來我們每每聊天時，他都給我來一句評論：你不行，做事差遠了！
這樣的評價與我之前的生命經驗有著天壤之別，以前我是那個別人眼中樣樣都行的能人，收獲了親戚和同事朋友的無數贊許和認可，沒想到結了婚，我卻成了一個“廢物”！
我不知道自己究竟犯了什么錯誤，難道婚姻只要我付出而不允許我有自己的生活方式嗎？我自認為做事毫無保留，問心無愧，在他心里的我卻自私自利，幼稚可笑，這是我怎么都不能接受的事實。
此后，我們總是因為一些極小的事情觀點相左而大吵大鬧，我們越來越執著于自己的看法，也越來越直白的去戳對方的痛處，過癮而后快。
一個人的時候，我總在想婚姻到底有什么意義？就是給我限制.指責和傷害嗎？我只想簡簡單單，輕輕松松的生活，這難道不行嗎？我以為我只要與人為善，做好自己就不會有矛盾，可婚姻似乎不想讓我輕松擁有這點可憐的要求。
04 凡人歌
我在愛情里越來越落寞，因為與老公總避免不了矛盾，我也不愿意再到公司去了。反正要在家帶孩子，我干脆在家做起了全職媽媽。他則一如既往的經營著公司。不得不說，他是一個能把事情做到極致的人。我離開公司以后，公司的業績不僅沒受到影響，反而因為他越來越專業，客戶的粘性變得越來越大。客戶從最初訂一個單品到后來給我們下批量訂單，需求面越來越廣。
他做業務與我不同，我是擅長出差拜訪，客戶先認可我再訂我的貨物；而老公則是靠專業上位，客戶往往是因為需求找到他，后又因他做事中規中矩，周全認真而認可他。值得一提的是，我們的業務并非他的專業，而是我的專業。只是因我們做了這一行他才變得專業起來的。
他經常說：干一行愛一行。我想，這真的不是空話，是他真正做事的態度。也正因為他的務實，盡管他的脾氣很急，對我也很挑剔，我雖然內心倍受磨礪，但依然愿意透過他糟糕的態度，挑剔的話語去思考我自己的差距，因為他的確做的比我好。
當然，在我眼中他不止挑剔，還很“摳門”，不解風情。
結婚以后，他一直過的很節儉，一套衣服能穿好多年。他總是說：衣貴潔不貴華，只要穿著舒服，干干凈凈就行了。
我總說他：你是小時候過窮日子習慣了，他總是一笑置之說：你不懂。
每次我帶孩子出去吃飯，我都希望他能跟我們一起，我們三口也出去浪漫一下。但他總是說：你們去吧，外面的飯我吃不慣。末尾還不忘墜上一句：飯店做菜都用地溝油，我勸你們也少吃！他說話依舊這么掃興而絕對，久而久之我也習慣了，看著別人都是兩口子陪孩子出去各種浪漫，我也只有羨慕的份，攤上這么個老公，真沒轍！
所以婚姻，也讓我慢慢學會接受兩個人的差異。我越來越覺得，前半生在咬著牙讓自己什么都行，后半生卻開始承認自己的力不從心。
當自己什么都行，心里很難容得下他人；允許了自己不行，反而從心里允許了別人。越來越覺得，“服”也是一種境界！
多一份允許，便多了一份對自己的認識。
這些年，我們兩個調了個，由原來的我主外他主內到現在我們各自歸位，他經營公司，我在家帶孩子，我們的家庭也有了顯著的發展。我們相繼買了二房三房，買了辦公室，車也有了好幾輛，所有這些積累，其實都是他的點滴心血換來的，這里面有他一如既往的“精打細算”。
讓我欣慰的是，每次置房買車，他總征求我的意見：這次寫誰的名字？這是他的心血，又是婚后財產，我從來都覺得寫名字只是形式，所以也樂得大方：你賺的，當然寫你的！老公嘿嘿一笑：這次寫你的，下次再寫我的。
他從不食言，每次說有下次，還真的都有下次。
如果不是他在前面努力拼搏，毫不放松的要求自己，我們不會在十幾年間有這樣的成績，我們娘仨也不會有這么安逸的生活。說到底他還是用自己的方式默默的愛著我和孩子們，要不然，我哪有那么多閑情逸致去參加那些心理學小組? 讀書會和寫作班呢？
雖然他對我的這些所謂愛好依然說成不務正業，不接地氣，但前兩天跟我聊天的時候還跟我說，等著明年我們搬進新家，我專門給你裝一間臥室出來你用來寫書！
聽到這里，我眼窩濕了，心里也忽得釋然了：說什么也許真的沒有那么重要，就像以前他說的那么多不認可我的話，也許并非有意的攻擊，這也許本應該是煙火生活中夫妻兩個漫不經心的聊天，只不過他的方式正好引發了我的敏感……
回首這十五年的婚姻生活，我覺得自己受得委曲不少；當然，情緒起來的時候也曾放言要離婚，但終因為“日子還要往前看”的理念讓我們在關鍵的時候選擇隱忍克制 ，現在看看家庭的發展和自己心智的成長，我覺得無論經歷了酸甜苦辣抑或磨礪曲折，確實都值得。
在歲月的長河中，那些曾經的傷痛都已經變得很淡很淡了。回頭想想，正是那些矛盾讓我成長，從最初的青澀期待，到如今人格慢慢獨立。我們的感情雖然不再熾熱，而歸于平淡的生活卻讓我生出了實實在在的擁有感。
曾經以為，婚姻是愛情的墳墓，會埋葬身體和靈魂，現在我才知道，浴火才能重生，不經歷風雨怎么能見彩虹？
我想，我們的故事便是無數平凡人的愛情和婚姻，矛盾還會繼續，而覺醒 成長依然！
