昨天早上，要從廣州趕回深圳去法援中心9點值班。

6:30我們起床，七點出門，本來趕回去上班的時間很充裕，后來脆皮他們把車停路邊去吃早餐，我繼續在車里瞇會覺，誰知等他們吃完回來，時間到了7:50，按照導航的預計時間也要9:30才能到了。

一路上，紅燈不斷，還有塞車，久久沒能上到高速，這時候，我才不得不面對現實——第一天被派去法援中心上班就要遲到了！一看手機也快沒電了，趕緊拿脆皮的手機，呼叫同事給我去替班，誰知打了好幾次同事也沒接電話，最后我就干脆死豬不怕開水燙，坐等遲到帶來的后果了。在車上，他們一直在討論早上的早餐如何好吃，一會兒又要在休息區上廁所等等，引起我強烈的憤怒和急躁。

當我出現在值班處時，已經是遲到40分鐘了，法援中心人員說，她剛聯系了我同事，同事正在趕來的路上。在這段時間內，從遲到事件本身已上升到我缺勤不請假的高度了。

聽律所主任將遲到上升為缺勤不請假，當時我就火冒三丈高，就這么點破事，就喜歡拿來做文章。本來打算安心下來，在這個所里好好呆著，現在被他這么個小事一刺激，我就覺得特不值，憑什么被他管得老死？錢沒幾個，還這么沒自由！

我縱觀整件事情，就是我底層對上班這個事情不夠上心，內心覺得遲到一會兒也沒事！如果能提前一晚回深圳或告知朋友們我九點前回到深圳，他們也肯定會回到深圳再吃早餐。由于我本人也不在意的態度，才導致上班遲到！

我底層還是覺得對待這份工作沒必要那么認真，反正到哪里都不愁找不到這樣的工作、最多也就是丟了這工作，沒什么大不了。

我覺察自己有一個破罐子破摔的雞肋信念，而且我經常容易遇到破罐子。對于婚姻，我認為如果處不來，他又絲毫不肯改變，那分了就分了吧，沒什么大不了。如果工作也就這樣，比起同行待遇都差，那丟了就丟了吧。

似乎底層我有意讓自己去體驗一無所有的破碎感，似乎只有一無所有的我，才是真實的，反之則感覺是夢幻！

是不是所有好的人或事，我都會將之視為雞肋？是不是所有好的人或事，我都會將他們親手推開，讓自己一而再再而三地體驗到被世界所拋棄的破碎感？似乎，我看到，正是我的雞肋信念，讓我無法精進。我感覺自己的世界就是一個雞肋的世界，反正都這樣了，還有什么了掙扎？反正就是這樣了，還有什么好珍惜？因為這種雞肋感，所有好的人和事來到我身邊，我都覺得緊張不已，覺得那天生就不是我的，我不值得擁有。在我的潛意識里，我只不過是根雞肋，只配擁有雞肋的人生！