? ? ? ? 大侄子快周歲了,來上海快一年了。前兩天團隊的一個妹子走了,能聊的人沒了,偶感落寞。
? ? ? ? 有時在想,上輩子估計我真是個苦行僧。以至于都這個年紀了,依然還是一個人,走著這人生路。出發時一群小伙伴,每當分岔口,就離去幾個,迎來幾個,到了最終要重新組隊的時候,大家都逐漸找到自己同行的人,而我,依舊漫無目的地前行,最后只剩我一個。不知道在等誰,一直在似有似無地抱著觀望的心情,默默的羨慕著、自我安慰著,就好像在堅信,總會遇到與我結伴的人,不想匆匆入伙。可是,車站快打烊了,那個人依舊沒來,沒等到一個人。然后,就這樣放任著自己,盡管偶爾開始惆悵,開始傷感。我跟自己說沒什么大不了。是的,感覺自己是個很會自我催眠的人,很會自我療傷的人。拿自己沒辦法。
? ? ? ? ?我想,我還是學不會這現實,學不會這人情事故,不愿意服從什么年紀干什么樣的事情這樣一個教條。快30年了,從懂事開始,最愛干的事情就是放空自己。總感覺這樣很純粹,活的很輕松。以至于從高調的銷售,轉為一個程序媛。銷售做久了,很討厭自己把自己裝成很世故的那種人,耍小心機的那種人。懂得看人眼色,說客套圓滑的話,讓自己感覺自我迷失,活的不痛快,不真實。記得說不做銷售的時候,領導搖頭:可惜了,親和力這么好。
? ? ? ? 畢業時,豪情萬丈闖天涯。成熟時,上完社會大課堂,想踏實安穩。也許,自己就是狗熊掰棒子吧。目前,只想做踏實做個碼農,我想不會再變了,變不起了。
? ? ? ?別人說,你真有勇氣,職業說改就改。我笑笑,其實自己是個懦弱的人,起碼感情上是這樣的。把自己活成了女漢子,一路在錯過,包括現在。以前遇到喜歡的,會想,他不喜歡我了怎么辦,多尷尬還是不要去追求的好。現在遇到喜歡的,會想,大齡剩女,別人會想你看牛吃嫩草,不好。。。的確,可憐之人必有可恨之處。自己就是,更無奈的事,有些東西你看的清楚,但是總是沒有解決改善的勇氣。
? ? ? ? 別人啊,總說,你個子高,身材可以,想象么也不難看,性格也好,怎么?。。。太挑了! ?
? ? ? ?自己聽完心里苦澀澀的。
? ? ? ?是的,一直就像現在這樣,原地坐著。去發呆,去憂傷,自我療傷,自娛自樂。無大喜,無大憂,偶爾想現在,寫寫若想,舒下小情。
? ? ? 最后又想起了呼蘭河傳那個美麗而凄涼的結語:老主人死了,小主人逃難去了。