很多時候，我覺得自己也是堅強的，可是馬上我會發(fā)現(xiàn)自己的懦弱，因為我知道有些人欺負了我，我不能報復。
我上小學一年級的第一天，因為穿了二姐的舊衣服，她嫌棄我穿的丟人，路上讓我給她保持距離，我不知道多少的距離才算好，于是第一天上學被她打湊了一頓。
也許這件事她早已經忘了蹤影，只是我童年很是懊惱，我覺得傷心又無奈，我很想報復她，我不能。
很多故事都是相親相愛，而我們的成長，很多時候是相愛相殺。無來由的她把我揍一頓，只是時間久了，她忘了，只是仇恨的種子在我心中生長發(fā)芽。
她打我，我記得我第一次還手，也許她無法接受我的反抗，也許她也是發(fā)泄一下她壓抑的情緒，只是我不夠乖巧，那一次，我把她推到了水坑里。
后來這件事怎么過去，我不知道了，也許會彼此咬牙切齒一段，然后偃旗息鼓，只是從此，我不再被動挨打，只哭著告狀。
也許最后一次打架是我高中，我放學回家，也許是餓急了，沒有洗手，直接用毛巾擦了手，準備吃飯，那時二姐已經上班，她什么也沒有說，抄起板凳砸向我的胳膊，我的胳膊鉆心的疼，我生氣的跑出家門，我不想和她打架，因為那個院子已經很讓人窒息。
我們家孩子太多，好像無端的也覺得別人瞧不起，早熟敏感的神經，讓我無法在這里和她動手，我怕別人笑話，也怕父母傷心。
跑到大街上，我不知道自己可以去哪里？我滿心的懊惱無法發(fā)泄，我不知道她為什么總是如此，我真的受不了她的樣子。
我一個人騎車回了老家，幾十里的路，讓我把不滿狠狠的發(fā)泄，我不知道自己到底怎么了，無非是用毛巾擦了一下手，她就如此兇殘，我已經不怕她，只是怕父母傷心，怕鄰居笑話。
我躺在爺爺奶奶的墳上，感覺到人生的絕望，心想可以躺在里面就好了，不用活的如此辛苦。外面已經夠辛苦苦，回到家還是硝煙彌漫。只是我又不能怎么樣。
已經到了叛逆的年齡，爭強斗恨已經無所謂，什么都不怕的人，什么做不出，只是我無法如她那樣，也許幸好我比她多讀了書，讓我在想報復之前猶豫不決。
思來想去，逃跑是我最好的選擇。去遠方成了我的心病。
為了逃跑我做了功課，只是沒有選好路線和落腳的地方。我的心已經被學習之外的東西裝的滿滿的，學習已經是我無法做的。
就是今天我無法對孩子冷漠原因，我討厭夠了所謂的關心。不痛不癢，好像一些做樣子的扶貧。
根本無法讓我打開心扉，如同給窮人家送一個羊讓他們脫貧，他們把羊殺吃了一般，我同樣對于短暫無奈的愛無法接納。
如同孩子的成長，家長只覺得提供了食物就是合格，那真是太可笑了，如果真的如此，建議她們不要養(yǎng)孩子，不如去養(yǎng)豬，因為就是養(yǎng)個狗，它還是有需求，有性格的。
我不能要求任何人對我過往負責，我只能要求自己對自己孩子健全的性格負責。
我不能完全忘記過去，我不能去報復，甚至也不能去指責，我只能讓自己一切漸漸遺忘。
我是個愛記仇的孩子，這些不悅一度毀了我的人生。我也是個積極的孩子，終于從絕望中找到了希望。
我得不到的，我自己去給予。好好生活就是對愛你的人最好的報答，也是給我憎惡的人最大的報復，我不能去報復，也不能去傷害，我只能用愛的把生活變得美好。
