推薦閨蜜H看這本書是在兩周之前，昨晚在微信朋友圈，看到H離婚的消息。同一時間，閨蜜群炸了營：有人嚴厲斥責我，借了這本書給H看，讓她如被洗腦、沖動離婚；也有人熱心關切，詢問我H的近況，但言語之間也不乏埋怨；更有甚者激動質問："你心里一點兒都不內疚？就這么硬生生拆散了一對兒！"
我內心淡定如水，因為只有我知道，H的決定是正確的。她終于離開了那個鈍刀割肉、始終想扮演好形象的老公。在H長達半年陪伴老公做心理輔導之后，她終于頓悟作出決定，也完成了對這本書的正確解讀。
書目：《感謝自己的不完美》
作者：武志紅
出版商：中國華僑出版社
上架建議：心理勵志
心理學起源于德國，發展于美國，至今發展尚不到200年。然而正因為它起源于西方國家，自帶西方人的特質：結果尚可不論，但力求真實！咨詢心理的夫妻，即使最終碰得頭破血流、一無所有，但也要清清楚楚，明明白白，不允許婚姻生活在一個謊言里。
中國人卻恰恰相反。中國自古就有："寧拆十座廟，不壞一樁婚"的古訓；加之國人諱疾忌醫的心態，但凡面對可能會失婚的結果，大多數人便唯恐避之不及，對心理學也嗤之以鼻。美其名曰地說："日子就稀里糊涂的過，搞那么清楚干什么？"從而造就了越來越多可悲可嘆的婚姻。
1 悲傷是完結悲劇的力量
當我們陷入真切而純粹的悲傷時，必然會淚如泉涌，而這淚水就宛如心靈的洪水，會沖垮我們在自己心中建立的各種各樣的墻，最終讓我們的內心稱為一個和諧的整體。
H婚后不久，婆家準備買房并希望H夫妻贊助首付。
由于當初H和老公的新房是公婆的舊居翻新的，所以婚后公婆一直在外租房而居。出于老人落葉歸根的思想，始終覺得應當有套自己的房子方才穩定。但H卻不贊成再買房子。
倒不是H刻薄小氣，原因是H家條件優渥，娘家除了有一套三居室以外，在市中心還有一套獨單，均可以由公婆隨意挑選且無條件地長期居住；加之H覺得自家房產不少，真沒有再購房的必要了。雙方意見不一，僵持不下。
這當中，H的老公從未表態，既沒有站在父母一邊，也沒有倒向妻子；況且從戀愛到結婚，老公始終對H百依百順，所以這次，H也自然而然地默認老公支持她的主意。
但就在截至購房的前一天，H的老公在臥室內，突然抱住她，就在H還沒有反應過來時，老公竟然哭出聲來。起初H以為自己幻聽了，但隨著老公身體的顫抖和抽搐，H相信那就是哭泣的聲音，而且是聲嘶力竭、撕心裂肺的哭聲。
一時間，H手足無措，趕緊用雙臂圍抱著老公，用手輕拍著老公的后背。慢慢放松下來的老公，啞著嗓子對H說：
"我只是不想雙方都太為難了。"
H突然意識到，老公也有很脆弱的時候，只是他一直在隱忍。所以那一刻，H驚呆的同時更多的是心疼，最終H答應買下那個房子。
原來H的老公對于購房一事自始至終都是在強顏歡笑，面對老婆和父母雙方的意見不合，他不選擇直面而是遠離事實真相。而真相，他越是想否認，消極的影響也就越大。
所以當H的老公，徹底沉入悲傷之時，也是心靈的最后一道防線被壓抑已久的淚水沖垮后的倒塌，他再也控制不住，淚如泉涌。
所以，別再拒絕悲傷拒絕真相了，拒絕的結果只會使你巨大的心理能量都花在否認真相、與真相較勁上。
請永遠記得，悲傷是完結悲劇的力量！將悲傷釋放出來，你才能悅納真我！
2 找到憤怒的源頭，就可得救
好的憤怒，必須是針對導致你憤怒的那個人。你對這個人憤怒，你才能捍衛自己的空間，并且憤怒地表達才會有效果。如果這個人惹了你，你不敢對他憤怒，你跑去把憤怒發泄到其他人身上。那么你發泄得再厲害也沒有用。因為對象選錯了，那樣憤怒就沒有任何意義了。
H不止一次地向我吐槽，他老公婚前是一個千依百順、溫柔體貼的男人，但是婚后的矛盾頻發、無端憤怒的狀態，搞得她真分裂。面的婚前婚后的強烈反差，H很是苦惱。
對于H老公的無端憤怒，心理醫師給出的回答是：H老公屬于自我孤僻性格，他從小和所有人都保持著距離。親人、朋友、同事、路人皆是如此。
當婚前，H還僅僅是他女朋友的時候，他對H也像對其他人一樣，都保持著一個"安全距離"，但是當H嫁給他以后，他自動把H從"安全距離"拉入自己的圈兒內，從而如曾經憤怒地對待自己一樣，將所有可能是他人導致的憤怒，一并轉嫁到H身上。
所以，很多時候，H并未惹惱老公，但他還會時不時地發出憤怒。因為那有可能是積壓了幾天的憤怒，也有可能是他潛意識里隱藏了多年的憤怒。這些憤怒，一旦爆發，即將是毀滅性的。所以，這正是為什么那些內向、聽話的人，經常會做出令周圍人都難以理解的事情來。
所以，合理地表達憤怒的人，遠比從不憤怒的人更適合與別人建立關系。你最好只和那些會表達憤怒的人做朋友。
3 逃避內疚：禁欲者模式
·一開始是父母警告他們不要接受別人的饋贈，最終他們自己堅持了這種人生態度
·這種人生態度會讓我們無比孤獨，我們拒絕一個人的付出，其實也就是在拒絕與這個人建立關系。如果我們拒絕所有人的付出，那無疑就是在拒絕與所有人建立關系。
今年五一節，H老公的姐姐舉辦家庭聚會。
下午聚會結束，眾人紛紛向主人辭別，陸續離開。
同H夫妻一起出門的還有H老公的妹妹。三人走向電梯間，電梯開了，H老公率先走進電梯，此時站在電梯外的妹妹熱情詢問H：
"嫂子，你們去哪兒？我開車送你們吧。"
碰巧當天H準備買臺筆記本電腦，而且電腦城確實就在附近，開車過去很方便。出于想搭順風車的想法，H停下了邁入電梯的腳步。
但是出于禮貌，H還是率先詢問妹妹：
"你走哪兒呢？會不會不順路？"
不料還沒等對方回答，H的老公一個大踏步邁出電梯，近乎病態且激動地抓著老婆H的手，轉過頭對妹妹說：
"你不順路的，你不從那邊走，你回去吧！"
一時間，妹妹瞬間尷尬，不知所措。H也似乎被老公的這一過激反應嚇到了，半晌沒有回過神來。不一會兒妹妹說道：
"那好吧，我去取車了，你們路上也慢一點。"
說完，便搭乘旁邊的那部直通地下車庫的電梯離開了。
H滿腹狐疑但是也沒說什么，跟著老公走了20分鐘到公交站，只坐了一站地車；下車后又走了20分鐘方才抵達電腦城。
H的老公之所以不愿去接受他人的幫助，體現的便是一個"禁欲者"的特征。禁欲，即是禁止自己接受別人的付出。
正如海靈格對"禁欲者"的描述：
他們堅持清白無辜的幻象。不全數接受他們需要的東西并為此表示感激，而是封閉自己，節食禁欲。他們認為這樣可以擺脫需求和義務，因此他們沒有需求，不需要接受。他們潔身自愛，因此經常把自己想象成高人一等或與眾不同的人。他們感覺到空虛和不足。
所以這也解釋了為何H老公與弟弟妹妹的關系，還不如H與他們來得親密。所以他越來越成為了一座孤島，不與任何人建立關系。
但是"人"字之所以是一撇一捺相互支撐，是因為人與人之間，也必然是相互關聯、相互影響的。
關系，是生命的核心因素，是我們痛苦的主要來源，但也是幸福的主要來源。所以，不要做禁欲者去拒絕關系，拒絕了，也就拒絕了生命。
4 恐懼告訴你，人生為何會輪回？
極度自控不是情緒化的答案，你要學會接受與寬容。
閨蜜H是一個很情緒化的人，這恐怕源于她的原生家庭。但是H老公則遇事沉著、冷靜、平和，這與H自小習慣的氛圍大相徑庭。
婚前H認為這是互補，是彼此相處的潤滑劑，但是隨著婚后的深入了解，H才逐漸發現這是一個嚴重的問題。
H和老公每次吵架，情緒化的H會激動不已，聲色俱厲。這在H的原生家庭里看起來再正常不過了，因為H全家都認為有情緒時，釋放出來則是關鍵，釋放了，情緒便得到舒緩。
但是H老公在面對歇斯底里的H時，不做任何的回應，甚至連一句溝通的言語都沒有，讓H覺得似乎是拳頭打在了一團棉花上，更是慪氣。
而最為苦惱的是，就在H氣急敗壞急需回應與溝通的時候，H老公都會拉著H走進臥室，把她安撫在床邊坐好，跟著自己也坐在H身旁，直勾勾盯著H看，一言不發。這個狀態會持續半小時、一小時，有的時侯甚至是兩三個小時。
H老公之所以有此等怪異舉動，只因他有一個情緒化的媽媽。他討厭媽媽的情緒化，拒絕向媽媽妥協，最終變成了一個極其自控的人。
這之后，H老公以自控來自居，把自控非常當回事，而將情緒化這個在他看來最鄙視的行徑，最大化地投射到周圍人的身上。關系越親密，他的投射越厲害。
其實，情緒化和過分自控是一個維度的內容，自控是為了壓制情緒化，這是一回事。
我們怎么從這一個輪回中得到解脫呢？答案只有接受與寬容。
對于H老公，雖然周遭所有人均看他是一個彬彬有禮、待人謙和之人，但是只有我和H知道，他的所謂寬容大度，只是他在一味地自控和壓抑，并非真正做到接受與寬容。
接受，即接受自己的命運，承認母親的情緒化，承認自己有一個情緒化的妻子，自己有一點瞧不起她們，甚至非常有意見。當承認這一點后，自己也就會對母親和妻子H的情緒化不那么在乎了。
當自己對某一命運或事實認識程度越高，接受程度越深，你就會變得越寬容。于是你對情緒化便不再那樣敏感，對自控也不再那樣執著了。
5 說出"我接受"
·我們對一些自己不喜歡的事實置之不理，認為那樣自己就可以擺脫它了
·置之不理的那一部分，絕對不會因此消失，它只是被你壓抑進潛意識而已，當它發揮作用時，因為來自潛意識，你的意識對它一無所知，于是你對它便喪失了控制能力
H和心理醫師對面而坐，問到：
"我和老公總是因為小事，吵架頻發。"
"例如呢？"
"比方我過馬路的時候闖紅燈，或者在路上隨手扔了一個垃圾袋，他都會爆發，而且很嚴厲地斥責我，但是這些明明都是小事呀！"
對此，心理醫師給出的回答是：闖紅燈、隨手丟垃圾，這都是H老公不喜歡的行徑，然而他又習慣壓抑并且置之不理，以為這樣就過去了。但事實上，它僅僅被壓入了潛意識，它還會發作。
而當第二天夫妻外出，由于H老公從未提及自己介意這些，H則還是會繼續犯錯，此時H老公繼續壓抑，這樣循環往復。可能到了第三天，它終于爆發了。而這爆發的力度著實驚人，但也因為它來自潛意識，H老公主觀意識上也就無從控制了。
對此，我們只有一件事可以做："接受"！
沒有學會接受之前，我們會把注意力放到別人身上，企圖別人能為我們改變一點，自己也就得救了。
學會接受之后，我們會把注意力轉移到我們自己的身上，深深地懂得了，自己才是自己問題的答案。只有開始努力改變自己，才能獲得最大的自由。
6 家庭"遺傳"，最常見的磨難：
越逃避，陰影越重
好友H和老公結婚4年，但H從來不敢和老公要孩子。
在一次聚會中，H和我講了一個她看到的故事。
在一個三口之家里，丈夫待人親和友善，樂于助人，從來不會拒絕別人任何的要求。但是，別看他對別人不敢拒絕、不敢提出要求，回到家對妻子和5歲的兒子，總是百般挑剔。
一次丈夫暴跳如雷后，兒子哭著喊：
"爸爸，你對別人都很好，只對我和媽媽不好！"
H覺得，自己的老公便是故事中的那個丈夫。他始終在逃避問題、逃避對別人的不滿和拒絕、逃避自己母親的情緒化、逃避和他人建立關系、逃避內心真實的悲傷泉涌。
所以H深知，如若他們有了寶寶，這種逃避的心理問題會遺傳、蔓延到寶寶的身上，從而一代一代地傳承下去，如同惡性循環，那將多么可怕。
所以，打破這個循環，我們必須從自己開始。這也是為什么H選擇陪伴老公咨詢心理醫師的最主要原因。
7 認識自己，認清現實
他自己拒絕改變，那么即使世界上最優秀的心理醫生使出百分之一千的力量，也無法改變他。
H不止一次從婆婆嘴里，聽到她說老公是一個從小就很聽話的孩子。不打架、不惹禍、不吸煙、不喝酒，堪稱現代都市的完美男人。
H是除了他媽媽以外，堪稱老公最親密的人了。除此之外，H老公沒有與他關系親密的朋友。對于建立關系，前面我們談到過。而還有一點，心理醫師給出了四個字：鈍刀割肉
其實，H老公始終在過著一種自虐、割肉、苦行僧的生活。他這樣自虐，是一種精神勝利法。那意思就是："我聽話、待人厚道，你們自私！你們不知廉恥地自私自利！但我可以禮讓別人。那么我就是正確的，你們永遠是錯誤的。"
婚前的H，意識上看不到這一點，她只看到了老公的厚道、順從、真誠、體貼。但是婚后的不對勁，讓她徹頭徹尾地深信不疑。
因為在心理咨詢的過程中，有一次H暗示老公可以適度改變，但是老公卻不屑地說：
"改變容易呀！不就是變得自私么？！"
那一瞬間，H崩潰了。她終于知道自己先前只看到了逃避、壓抑對老公的損害，卻沒有看到老公內心深處，是在享受這種自虐，因為這種自虐、割肉的體驗，他感覺自己像一個圣人！
心理醫師還提醒H，盡管他們婚前無比幸福，但是一旦他們的親密關系建立起來，十有八九也會陷入施虐和受虐的情感狀態，這無疑就是徹頭徹尾的心靈虐待！
而婚后，這種跡象已經顯現出來了，譬如H老公對H婚前絕對地順從，在戀愛早起，H很享受這種方式，但是婚后，H感受到這種關系模式帶來的痛苦，但她卻不知癥結所在。
婚后的很長一段時間，H那種不對勁的感受越來越重，但是，她常常忽略這些，甚至還會反問自己："老公對你這么好，你怎么還這么挑剔他？有誰對你這么好過？"
在糾結了許久之后，H終于認清，自己是在用理性壓住感性，用意識壓住了潛意識。但幸好，她的潛意識還是表達了出來。于是，她決定了離開。離開這個虛偽逃避的"好男人"，離開這個壓抑病態的偽圣人！
讀完這本書，H將自己的心結終于打開，她徹底聆聽到發自內心的真實聲音！因為有一個最強的聲音在告訴她：不能喪失自己一生的幸福！
寫在最后的話：
《感謝自己的不完美》一書，作者武志紅老師，從獨特的視角，闡述了壞習慣、悲傷、憤怒、內疚、恐懼、認知自己、接受等多個方面的心理感知！結合大量的臨床心理癥狀，剝離出患者最真實的內在！
H合上書，給我打了電話，告訴我她的決定。我由衷替她高興。
可能也是由于咨詢心理近半年了，H老公也逐漸意識到自身的問題，協議離婚辦的很痛快，沒有任何牽扯、沒有任何糾葛，大家好聚好散，各自安好！
一早H來還書，不施脂粉、清麗脫俗的臉龐，透出了十足的釋然。H告訴我：
"這是教會我直面失婚的一本書，讓我終于勇敢面對了！"
我拉著H的手，含淚道：
"答應我3件事。
第一，無論以后怎么樣，我都支持你的決定！
第二，如若想談心了，記得隨時找我！
第三，下次遇到愛的人，一定要狠狠去愛！"
H聽完很是感動，但是我們都沒有哭。
送H出門時，她回頭沖我揮手再見。那一刻，陽光灑在她的臉上，一陣微風吹過，她烏黑垂順的長直發隨風飄揚！幸福的笑容洋溢著??
