屈服于幸福，興許就是承認失敗，但是，這種失敗卻要比千百次勝利有意義的多啊。
你馬上又要有個小侄女了。
收到這個消息的時候，我正結束KTV的聚會打車回家。11點半，下中雨的街，出租車一輛輛從我前邊開過，滿客。
我忽然想到我的小侄子，我第一次見到他照片并且抱他的時候，當時我不太敢抱，小孩子怎么會這么小，我不會弄傷他吧，我想。其實以往親戚家的孩子我都不喜歡，小孩子剛生出來都皺巴巴的，大了又吵、煩，總以為全世界要陪著她哄著她什么都給她，什么天真爛漫，幼稚啊。
但是我看到小侄子的時候，我覺得，哇，怎么這么可愛呢？眼睛葡萄似的好看。他沖我笑的時候，我的心就軟了，什么都想給他，最好的都想給他。這是從來沒有過的感受，我估計以后也不會再有。
從律所離職的時候，師傅給我踐行。他指著桌上的菜問，人最重要的是什么，他指了菜，于是同事說是吃。他抽著煙，說，是生活啊。
什么工作價值感、那都是扯淡。賺錢就是為了生活。
所以啊，他接著說，你要走，我支持的。
那句話好像是這么說的。不要在你最該奮斗的年紀選擇安逸。但反過來想想，大好年紀，大好時光，不才是最應該安逸的年紀么。余生漫長，五六十歲的時候，才是你要去為社會做貢獻的時候，因為那時候的你最孤獨，最孱弱。只是因為那時候的你沒有什么利用價值了，無法產出了，所以社會說，嘿，你去養老吧。來，把你的青春給我。我讓你安度晚年。
這兩年，我周圍文科的朋友考教師、考公、考編、作代購、做批發，社會對他們并不友好，恍然就發現，自己選擇太少。當然，這是部分，可是這些部分，是不容忽視的部分。他是大多數人的恐慌。
2014年的時候，我聽李白，聽的是“自當乘云沐彩霞，不負此年華”，現在，我聽的是“還能寫寫時代澎湃逗逗女孩”，那時候跟朋友一起蔑視這個社會，說我們以后一定不要變成那樣。現在，朋友說要考公、考編，我說，挺好。
對00后，我有偏見，覺得他們很好但就是傲慢又尖銳，特務實。后來想想，畢竟成長環境不一樣。我們那時候的老師還有點理想，他們現在的父母老師是我們這代的，我們會用自己對生活的經驗之談告訴他們，你大爺是你大爺吧。教育究竟是把人變好還是變好還是變好我不知道，但我接觸的人里，勇敢的越來越少了。那時候讀托克維爾，說沒有自由的民主是虛偽的，現在琢磨，缺乏勇敢的自由是什么呢？以為大家擁有的多了，所以怕失去。但是發現原來是擁有的太少了，所以害怕連僅剩的這一點都被剝奪。不可憐，也不是沒勁。畢竟你都那么累了，怎么能沒勁呢。就是普通。不管它們怎么美化，普通就是普通。像是一個沒有山風和星星的夜晚。沉寂的普通。
不過這種沒勁構成了消費，組成了私人訂制，奠定了娛樂行業的發展，也功德無量了。疏于寫作的人就是沒法流暢表達。可能就是昨兒個接了個電話，所以絮叨點什么。柴米油鹽醬醋茶，琴棋書畫詩酒茶，其實有茶都是一生。琢磨個鬼呢。
忽然又想起之前給小侄子的信，貼上做結尾吧。
成成：
今天吃飯的時候忽然想到你。
你奶奶總在逼你吃蝦、青菜，吃很多你不愛吃但有營養的東西，你愛吃肉松，想要吃許多，她又不允許。
我原先只覺得理所當然。
直到我自己發現，我也不愛吃扁豆、長豆，我也想要吃自己喜歡的東西。并且為此偷偷叫外賣。
我們能知道，那些事都是為你好。那我們又知不知道，很多事，也是在為我們好呢？
因為你，我感覺自己對世界上的事情，又多了幾分溫柔。
