一上高三，我們的教室便由教學樓四樓搬到一樓，學校說是為了節約時間。的確，上間操，去打飯，回宿舍，樓上樓下來回跑多花費不少時間呢。上高三了，一寸光陰一寸金。

文科班共有三個班，我們是一班。新換了一個班主任，教英語。他叫王宏寬，英文名字是“wilde”。他頗為自己起這個名字洋洋自得，聲音含義都有吻合，于是，我也給自己起了個英文名字“sunny”，也跟著洋洋自得起來。盡管從沒有人這么叫我。

高三對我是什么概念？抱歉，我并不知道。依然懵懵懂懂和高一高二一樣正常學習，只記得那時考試特別多，能有十幾次，每次考試，我們都要把書桌里的書籍卷紙用桌布一卷，搬回到宿舍里。宿舍和教學樓隔著一條街，有時要搬兩次。考試搬家的痛苦在前，考試排名的痛苦在后，這前前后后的痛苦，就是高三。

最好的一次排名是年級第十三，wilde特意將我叫到走廊，我知道能被老師談話是一種恩寵，受寵若驚，期待他的夸贊。他也如我所愿恭喜了我，但是談話的結尾卻警告我，“這不過是曇花一現，下次未必好運”。wiled真的是生姜老辣，結果被他言中了，從那以后我再也沒考過靠前的名次。

數學老師是一個老頭，常常說“阿爾法”“貝塔“，我私下就叫他"阿爾法"。他從來不笑，總是寫滿一黑板的公式，我也極其認真地聽，記，但一到考試面對著大題，就無從下手。考數學時特別害怕旁邊人翻卷紙，那”死啦死啦”的聲音分明是在嘲笑數學小白的我。好在是可以提前交卷的，我沉重地把卷紙放在講桌上，步履如山移出教室。籃球場邊，沒幾個人，我兀自坐在那里發呆，看高二幾個高高大大的男生打籃球。

偏偏同桌是個學霸，看到我對著不及格的數學卷流淚，一副恨鐵不成鋼的神情，然而即便是同桌的講解，我依然是聽得懂，不會做。到后來，數學老頭再上課，我就睡覺，心里警告自己就睡五分鐘，但每每醒來的時候，一節課就要過去了。

英語會好一些，畢竟wilde是班主任，加上他講課不拘小節，從不像高二時候的英語老師只給我們抄滿滿的筆記。wiled會教你記單詞的方法，講國外的風俗，包括牙疼時用什么方法治療，感覺45分鐘的課堂很快就過去。但這也只能保證上課不睡覺，提高不了考試分數。

下學期wilde開了一個小班，把我們這些英語偏科生集中起來，做題講解，這個辦法很好，因為都是偏科生，他講課慢了下來，聽得也就明白了。

我從沒有因為自己成績不夠好，再努力一點，似乎斗志全無，只認為我盡力了，并且把徐志摩的“得之我幸，失之我命”奉為圭臬，看到其他同學星期天還來教室學習不以為然，活得那么累干嘛！我依然看我的小說，沉浸在另一個天地里。后來我們班那個一直在教室里坐著不動學習的女孩，考到了北京，也就生活在京都了。

上了高三，我漸漸地習慣一個人走路了。一個人上早自習，一個人去吃飯，身邊的朋友都來去匆匆，不再聚堆玩點什么，聊點什么。而我看了太多的書，總是感覺周圍的人很幼稚，談不來。因為沒有談得來的人，又很痛苦。又孤獨又痛苦，有時聽聽課，就會在紙上寫著"情到深處人孤獨”類似的話，好心的同桌用圓規的尖扎我，很疼，一下子就清醒過來。也有時，莫名地就會留下眼淚。成績不好不壞，卻也沒有想法子提高，生活不咸不淡，一直捱到高考。

7月7日早上，我被宿管奶奶喊醒了。樓下有人找我。我迷瞪瞪地出去一看，是我的爸爸媽媽。他們從來沒說高考來陪我，卻起了個大早，從鎮子坐車來到學校。我快要哭了，心頭一暖，原來高考在父母的心中這么重要。我還沒有努力，卻就要進考場。一科一科地進行，全然忘了自己有多緊張，喜歡的歷史把卷紙都快答滿了，語文的作文沒有一點頭緒，出的是議論文，而我只擅長寫散文，數學選擇題，我就把答案往原題里帶，而英語也蒙蒙選選中做完了。

數學考完，看到爸爸媽媽還站在路旁等我，淚水抑制不住地流出來。是愧疚的眼淚。爸媽急忙安慰我，找了一家飯店，我也吃不下。后來親戚都知道我沒考好，大概是這眼淚把父母嚇著了。那時不懂父母的心，現在想來，我的孩子要是考完就哭了，我也得崩潰。

哥哥當時已經在公安局上了班，借了一輛警車，開車送我回宿舍。大多考生都是走回去的，或者做人力車，我坐在警車上，稍稍感到一點驕傲。

那時我們考試先填志愿，我知道自己北京是去不了的了，便在上海選了一個專科學校，心想本科上不了，就去專科。去一個大城市，無論學什么，去就好。報專業時，沒有人幫忙，看著自己都不懂的各種專業，可以填四個，第一個寫英語，老師說英語系最好，最后一個寫什么呢？莫名其妙地寫了一個“漢語言文學”，有文學，該不錯吧。然后就是一個盛夏的等待。通知書久久不來，我的體重下降了十多斤，媽媽著急了，催著爸爸去教育局看看。趕上那天下雨，就在陰雨綿綿中，爸爸興沖沖地回了家，說，考上本科啦！二本！沈陽師范學院！我的眼淚又嘩地流了下來。我不喜歡做老師，我不喜歡去沈陽，然而，然而，一個成績不太好的文科生，選擇又有多少呢？媽媽看我傷心，開玩笑地安慰我說，沈陽好地方啊，省會，還有一首歌是唱它的呢。然后就哼起來“沈陽啊沈陽啊我的故鄉”！我的眼淚更多了，這是后悔的淚水！

硬著頭皮到學校去取通知書，wilde很開心的樣子，班級里一本的也不少，他做班主任的該滿足啦。我在分數條上驚奇地發現，原來數學考到99分，英語居然100分，而自認為不學習也能學好的語文才104分，歷史和政治也在百分上下。假如自己能夠努力學習，用心所有科目，結果怎么也會比這要好！

錄取我的也并不是英語系，憑我這點分數根本考不上，而我到了大學才知道我的專業就是中文系，好在分到了一個八人寢，這八個人全都愛看書，全都和我一樣高，體重也差不多，我找到了靈魂書友，慢慢地地變胖，心情變好。

時光荏苒，如果不是因為桃花島的主題寫作是“高考那年”，我一點都不愿意將它回憶，那段沒有奮斗、沒有流汗、沒有目標的日子想來無味，在應該拼搏的年紀卻荒廢了光陰；在理想與現實面前茍且了理想，脫離了現實；沒有把高考看得有多重要，沒有意識到高考是人生命運的轉折點。這是我人生最大的遺憾。努力的另一個名字叫奇跡，可惜那時我并沒有創造奇跡。過著庸常的生活卻用“命該如此”來安慰自己，命是否太便宜了些？

時過境遷，今天，我做了老師，每次教授新的學生，第一堂課，我都會引用同事說的一句話：“同學們，站在你面前的這個人是一個二流老師，但是她現在愿意帶領一群二流的學生努力走向一流的未來”，我知道我不聰明，也意識到當年我沒有努力，所以現在我想告訴你，如果你想為你自己的人生定位，那么，從此刻起，同我一起努力！”

也為wilde和爸爸祈福，想告訴他們：當年那個懵懂的孩子現在很努力，盡管你們看不到了。但請相信，雨洗過的良心更純粹！