W小姐對我說：“我發現畢業之后，家再也不是避風港了，它好像總是有無形的壓力，壓得我喘不過氣來。”
嗯，我感同身受。
入職第一份工作的時候，我曾和我爸大吵了一架。
那時候剛搬進這個房子沒多久，上班也沒幾天，好像一切都慢慢塵埃落定。
當我好不容易把"迷茫“，“害怕”，“猶豫”這類字眼暫時擱置到一邊，準備在這個小小的城市里開始一段嶄新的生活的時候，我爸卻給我潑了一盆冷水。
那天和家里視頻，免不了被問東問西，什么工資多少啦，上班時間啦，管吃管住嗎，等等一些問題。
我永遠忘不了我爸當時的那種語氣。嘲諷，失望，還有不屑。
“不管吃不管住，工資還那么低？你們那公司是干嘛的？什么破公司”!
“你們那公司總共幾個人？就這么幾個人，還不如回家，在那租房子，吃喝，根本存不下來錢。”
在我印象中一向開明的父親（相對我媽來說）居然會說出這種話。當時我就覺得，我看錯了他！
那時候的我是最迷茫無措，最難的時候啊，你不說幾句鼓勵，暖心的話就算了，為什么要說這些？
讓我心寒。
從來沒有指望過父母可以充當我的人生導師，可以在我站在十字路口不知道向哪邊走的時候指點一二；更沒有在面對押一付三的房租時希冀他們任何經濟上的幫助。
我靠我自己找的工作，為什么還要挑我的刺呢？
我不知道是不是一畢業大家都會有這種想法，認為畢業了再找父母伸手是一種恥辱。
一方面害怕被外人說畢業了還在啃老，另一方面是自我意識的覺醒，我都二十多歲了，不說掙大錢讓爸爸媽媽臉上有光，最起碼自己養活自己，自食其力。
突然就覺得好難過。
很抱歉，我沒有成為你們想象中的女兒。
電話里頭老媽對我說老爸很著急我妹的期中考試排名上不去，我張口就來：“我上學的時候他什么時候但心過我的考試成績！”
隨即掛斷了電話。
那天晚上，我哭了很久。滿腹的委屈，不解，甚至有點恨意。不幫我就算了，還要嘲笑我，奚落我。
第二天的我看著鏡子里我哭腫眼睛，一臉驚奇地笑著對室友說：“你看，我眼睛真的腫了哎”！
寫到這里，肯定有人會說你父母養你這么大，不是讓你在這控訴他們的。
當然，我很確定我的爸爸媽媽都是愛我的，他們也是希望我過的好，希望我一畢業就能找個好工作，但是他們不了解現在社會年輕人的競爭壓力。找個稱心如意的工作真的不容易。
我不是什么好大學畢業，擁有的是普普通通的家境，平平凡凡的相貌，在我的人生觀里，所有的一切都要靠自己的努力，一步一步踏踏實實的慢慢來。
我曾一度覺得，他們對我的期待太高，過于急切。這對我來說，何嘗不是一種壓力。
我沒有滿足你的期待，我總是充滿負罪感。
發了第一個月工資，給爸媽各自發了個紅包，錢不多。
中秋節放假回家，我們都很默契的沒有提這件事，當這件事情沒有發生過。
似乎我們雙方都很倔強，不肯邁出主動溝通的那一步。
我有時候會想，或許和他們好好聊聊，表達出自己真實的想法，說不定就可以獲得他們的體諒，融化橫亙在我們之間那座隱形的冰山。
上次偶然刷到一種論斷：“我們對于父母的負面情緒，來源于對自己的不滿，不愿意面對怯懦無能的自己而轉移了自己的負面情緒。”
你品，你細品，好像頗有幾分道理。
最后，請記住，當我們的觀念和父母發生沖突，溝通是最好的橋梁，父母的確是某些壓力的來源，但是他們永遠永遠都是孩子的避風港。
因為只有他們的愛是毫無保留，無需條件的。
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一個95后菇涼的碎碎念
