近來后臺留言咨詢的人很多，經常無法一一及時回復。

但從眾多咨詢的留言中，我發現很多留言咨詢的都不是“為了自己”。

有父親說兒子最近情緒特別糟糕，精神渙散，要不要讓他辭職回家休息一段時間？

有母親說女兒最近壓力過大，和女兒關系特別緊張，總是吵架，要怎么管教？

看上去都是父母在關心子女，都是又操心又細致又負責任的好爹媽。

中國最不缺的就是這種一輩子操心操勞的父母。

年輕的時候養兒女，年老了還要帶孫子，一刻不停歇，操勞一輩子。

我們也常為這樣的爹媽感動，甚至也為不能擁有這么“好”的爹媽而遺憾。

以前還看到過一個歌頌“母愛”的視頻：

母親為了讓工作幸苦上下班路遠的兒子多睡半小時，每天早上做好午餐，提著飯盒提前去公交站幫兒子排隊，這樣兒子來了上車可能就有座位，還能補補覺。

不知道多少人會被這樣的視頻感動到聲淚俱下。但我不得不說，這是一個“巨嬰癥”的媽媽在養大另一個“巨嬰癥”的孩子。

而令人沮喪的是，中國家庭中，這種“巨嬰”遺傳比比皆是。

所謂“巨嬰”，想來并不難理解：

身體已經是成年人，但內心仍處在嬰兒或孩童的狀態。

嬰兒最典型的心理特征是：全能自戀和徹底無助。

我們一起來想想一下嬰兒的世界：

沒有所謂的自我或他人，世界是渾然一體的。

當我餓了的時候只要發出“哭喊”的信號，不一會兒就會出現食物；

當我渴了，或者排泄之后不舒服了，只要“發出信號”，不要多久各種問題就會解決，各種需求就會得到滿足。

所以作為嬰兒的我，可以在什么都不會做的“徹底無助”的狀態下，所有的需求都能得到滿足。

這種滿足讓我覺得我就是全世界，全世界就是我。這就是全能自戀。

而在中國家庭的教養過程中往往沒有將這兩種矛盾狀態達到平衡，而是往返于兩個極端之間。

過度控制和包辦極化了“巨嬰心理”，讓孩子和家長產生一種“共生”感：爸爸媽媽的愿望就是我的愿望，我的責任就是讓爸爸媽媽過的好。

中國的爸爸媽媽們最常說的幾句話無非是：

“我還不是為了你好”

“我這么替你著想，還不是想讓你少走些彎路”

“你還小，很多事情都不懂，我吃的鹽比你吃的飯都多”

家長們總是在“替孩子著想”，總是希望孩子“少走些彎路”。

可人生這條路，從生到死，唯一的也是最快的捷徑就是“夭折”，彎路越長生命才越長，經歷才越豐富。

操心操勞的父母們沉浸在自己的“巨嬰心理”而不自知，又繼續養育著同樣的“巨嬰”孩子。

父母通過“替孩子著想”，為孩子鋪路來感受自己的價值感，體會自己內心的“全能自戀”；

同時不相信孩子能夠解決他們自己生活中的問題，能管理好自己的生活來感受自己內心中的“徹底無助”。

于是，被始終照顧著保護著的孩子確實不用怎么費力就可以繼續滿足各種需求，延續心中的“全能自戀“。

可是沒有失敗，沒有嘗試，沒有挑戰的生活讓他們徹底無助，最后長成了新一代“巨嬰父母”。

中國家庭教育陷入了“巨嬰”生產的惡性循環。

怎么才能打破這種惡性循環呢？

滿足全能自戀，形成信任

一歲之前的嬰兒時期，要滿足孩子的“全能自戀”。

家長對兒童的需求給予足夠的滿足，建立良好的依戀關系，讓嬰兒相信這個世界是有人愛他的，是可以信任的。

在這之后，到3歲之前，要適當延遲這種滿足：要讓嬰兒知道他的需要可以得到滿足，但不能隨時都馬上得到滿足，他不是宇宙的中心，他與外界與父母是分開的、獨立的。

減少控制，建立邊界

3歲是孩子第一次的自我意識建立的關鍵期。

此時孩子會出現各種各樣父母認為“調皮”的行為。

這是孩子在嘗試發展自己的能力，建立自己的獨立感和價值感。

如果這時候父母總是控制孩子，太多的“不許….”，則會讓孩子陷入“徹底無助”的狀態。

這時候父母應該站在關注和保護的角度上，允許甚至鼓勵孩子進行嘗試，幫助他們探索自身能力的邊界。

互相尊重，保持獨立

認識到自己和孩子都是獨立的個體，尊重自己和孩子的意見，包括認同和否定。

這意味著，父母可以接受孩子的意見，也可以拒絕孩子的要求，而不是以孩子為“上帝”；

孩子也可以像父母的意見說“不”，而父母應該接受孩子的拒絕，而不是為了所謂的“家長的面子”或者家長的“權威形象”遭到挑戰而不讓孩子表達反對意見。

作為父母，養育孩子所做的一切都是“父母”這一角色的功能和責任所在；

而孩子是未來的父母，他們也會承擔同樣的責任去養育他們的孩子。

因此，孩子沒有必要以“反哺”或者承擔起父母的人生。

成為獨立個體，擁有自己的思想，掌握自己的生活，真正成長成為一個成熟獨立的“人”。