這幾天不知怎么的，感覺自己太脆弱了，從沒有在別人面前流過淚的我那天哭了。
大學畢業，按照父母的要求，我找了份穩定的工作，被分到了鄰市上班。當時只是想盡快有一份工作，能快點掙錢，減輕父母壓力，想著離家不太遠，也沒考慮太多。
上班后，我發現干的工作跟預期的遠不是那么回事，就是個熟練工。每天除了打打雜以外，都是單調的重復相同的工作。有時候甚至覺得讓豬來干這些工作，估計也能干得了。有一陣子，每天干完工作之余，都會看著窗戶外面看，看馬路上的那些人，想著她們的生活狀態。
曾經，有想過改變，有跟家人提過辭職，但還沒等說完，家人就說我在瞎折騰，說不知有多少人在羨慕這份穩定的工作。對于家人的勸說，我都是保持沉默。那段時間，家人怕我會辭職，我爸媽有努力讓我調回父母所在的城市，可是談何容易。對一個農村家庭來說，能讓小孩都上大學接受好的教育，他們已經付出了太多，我又怎么忍心讓他們再為我的工作調動去求人看人臉色。自此以后，我再也沒跟家人提起過辭職這件事情。
前段時間，家里面在蓋新房，我父母每天忙前忙后的，每天聽他們在電話里說的，我能體會到他們的勞累。但一想到自己一點忙都幫不上，就覺得自己無能，心里很難過。
到現在，上班六年了，感覺沒學到一點有用的東西，每個月三千塊錢的工資，除了房租和生活費以外，也沒剩下多少錢，只是單純的浪費了六年時間。有時候覺得，學個廚子都比干現在的工作有意義，即便有一天不干了，有廚藝在身，照樣能生活的很好。但是現在的工作，看不到一點希望，如果從這兒出去了，都不知道這六年的工作經驗能讓我再干什么。
那天，照舊是打雜，還忙著手頭的活的時候，領導又說了件事兒。要知道，平時我的效率可是相當高的，但那天，不知怎的，想到一天忙忙碌碌干的這些無意義的事兒，瞬間淚目。
仔細想想，差不多前三十年，我都是在為別人活著:從小努力成為人們口中別人家的孩子，從不讓父母操心，應付好單位領導同事關系，哪怕是純屬浪費功夫的事也盡量做好。我知道，爸媽不讓我辭職是擔心我會受苦，是因為我還不夠強大，我一定會不斷努力提高自己，讓自己更強大，讓我爸媽真正的對我放心。
以后，我要為自己而活。
