窗外路邊的迎春花開到荼靡的時候，是我最想你的時候。
春天到了，十里桃花，煙煙霞霞，恰如你的少年錦時。但是，在我的心里，春風十里都不如你。
在這即將過去的七年里，已習慣對著你的照片絮叨一些生活日常，如同你至今還在我的身邊。日復一日的重復里，忽然發現，對著你的照片，已不再流淚，是不是所謂的悲傷深處，空無一物？
很久了，不敢回望那些蝕骨悲傷，每每觸及，那種絕望和無助，總能輕易把我擊敗。有時還會恍惚，覺得你一直在我身邊，不曾遠離。前兩天看過一個消息，說是一位母親，保留兒子的QQ空間近十年，每天更新，向兒子訴說一些生活瑣事，看來在這人世間，并不是我一人在孤獨的堅持，對我來說，執念也罷，放不下也罷，就讓我保留這一思念你的密道吧。
前幾天包了薺菜餡的餃子。薺菜越來越沒薺菜味了，不如你在的時候那么好吃，也可能吃餃子的人里沒有了你，我調餡調的不用心，就像你說的，寡淡。心想你如果真的在，不知道口味變了沒有？是不是還愿意吃這種餡的餃子？是不是會有了別的美食？如果你還在‘’說不定我會開發出新的美食呢。再好的美食，總有吃膩的時候。你現在愿意吃什么呢？不如前來入夢告訴我，我會試著給你做。你都好久不出現在我的夢里了，我終于相信，沒有時間治愈不了的傷疼，時間對你對我都一樣。如果你現在變成了別人家的孩子，還能不能記得我？
每年的這個時候，總是會很糾結，很排斥你在那個本不屬于你的地方。你離開我的時候，還是個陽光少年，如果你現在還在，應該是是一個熱情洋溢的青年，就算是你成了別人家的孩子，此時也應該是個天真無邪的孩童。我寧愿你現在是別人家的孩子，去體味別樣的人生。
我此生有你的陪伴，雖然短暫，但也知足，雖然有缺憾，也不作他想了。雖然開始的時候，也抱有幻想，想著說不定你會再來我身邊，我們再續母子緣，但是，隨著時間的流去，我已不這樣想了。前段時間我和老萬無意中看過一個視頻，說的是一個六十歲的母親，有一個29歲的寶貝女兒，已結婚，各方面條件優秀，是他媽媽的驕傲。在婆家過年的時候，和丈夫雙雙煤氣中毒去世。這位母親悲傷欲絕，總幻想著女兒能再回身邊。于是費盡辛苦，通過各種逆天的方式，又生下一對雙胞胎的女兒，說是一個像她自己的女兒，一個像她的女婿，這樣的話，就視同女兒女婿又回到了身邊。問題是現在這對夫妻已經老去，孩兒才5歲，女人的丈夫說，現在他們連死都不敢，只能努力活著，多活一天算一天，多些時間照顧這對雙胞胎女兒。言談中已有悔意。就是啊，生死由命不由己，誰又能掌握自己的生死呢？萬一這對夫妻離世，他們一家豈不是又要生死兩別？如其生死兩茫茫，我們還是等待輪回吧，如果我們有緣，來生我們還會是親人。你還會是我們唯一的寶。
其實，我們都是這人世間的過客，有的人旅途短一些，有的人長一些，但是都會殊途同歸，最終的歸宿，都是那一方小小的匣子，說不定，最后連那一方小匣子都不再需要，都歸于塵埃。
讓我們等待輪回，等在來世！
