某天凌晨的一個夢境在醒來后仍然對我有著強烈的刺激感，比任何歷險逃生的夢都更為恐怖。
夢中的我走在一片沼澤地之中，周圍都是臭水溝，我挑著能踏足的地方小心翼翼地找著路前行，試圖盡快逃離這片骯臟之地。到現在都清晰地記得我的腳上穿的是那雙防滑的登山鞋。但我還是一不小心滑倒了，身子倒在了充滿下水道的那種臭烘烘的味道的泥濘中。我掙扎起身急忙找東西擦拭衣服，但怎么都去除不了那種臭味。
我在這種極度懊喪的情緒之中醒了過來。或許只有我自己及一兩個了解我的朋友知道，我為什么會做這個夢。
我有時說話不經大腦，或者經了大腦知道不該說卻也說了一些話，有時候憑著一時快意說了，在一些公開的場合或者不該我說話的場合。過后又常常陷入自責之中，想這想那的，別人未見得有多在意，我卻一再拿來折磨我自己。
書都白讀了，總是想學會自我調節，想靜心，想不計較，想大度；卻又總在清醒或不清醒中傷害或者說得罪了某些人，或者在各種思慮中患得患失，對各種人事關系的不在意帶來的后果也讓我頭疼。甚至在工作忙碌之余都會時不時閃過辭職的念頭。
其實想一想，從無到有，從有到希望得到更多，我們很多人都忽略了最初沒有的時刻，只求得到更多。
我的病歷有不下兩次的入院記錄——精神感冒。在這里不怕說出來，一個人悶著，不能解決問題，曾經想求得解脫而不能，想求取工作上另外的安排而不能。雖然盡量笑著面對周圍的人，但有些事總讓我的心走不出來。
或許因為那天晚上也在思考這事，才有了次日早上那樣的夢境。這個夢不禁讓我想到了一位匿名給我留言的同事的話：“你不要只讀書。想得太多會很累，很感傷的。你過于感傷和聯系周圍，有悲天憫人之懷，熱心又過于乏力，疼愛又過于嚴苛。”自己以為在追求的或許不單是精神潔癖了，可能在不知不覺中反而傷害了他人，甚至成了讓別人嫌惡的人。我不想這樣，這些天也倔強地不想回顧過去種種，可意識里總在回放一些東西，總在思考一些與存在的意義有關的東西。這個夢促使我去反省，去直面過去。
2015年熱播的一部講多重人格的劇《kill me,heal me》中，最后那一集里，其中有這么兩段主人公自己跟自己另外人格的對話，我當時不斷按著暫停拿筆記了下來。大體整理如下：
“想不想打開這個箱子看一看？怎么樣？打開看過之后，是不是沒什么大不了的？這箱子里到底是有炸彈，還是有金條，在沒打開之前是不知道的。恐懼的大小是根據你的想象來的，恐懼感是你制造出來的，是想象力的產物。那現在要怎么做呢？自己確認一下就可以了。所以，現在開始直面過去吧，不要把想象力浪費在已經確定的過去上了。想象力是為了未來而存在的。為了還要繼續的未來，我會變得更強大的。”
“每個人的心里都有黑暗的地下室，若只是忽略旁觀，只會讓那陰影變得更加黑暗。要鼓起勇氣下去開燈，如果害怕，就只需握住誰的手。”
我不想忽略我的這個夢給我的暗示，我也要鼓起勇氣下去開燈，讓我的心亮起來。沒有人能救得了自己，我只能自救，別無他法。
