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老婆對老公說：你看你總是把家里搞得亂七八糟的，讓人難受死了。
老公回道：是有些凌亂，可是我沒覺得不舒服啊
……
其實，站在妻子的角度，家里整齊干凈沒錯啊；可是站在丈夫的角度，也不無道理啊。
那是什么地方出現了問題？
在回答這個問題之前，我們重溫一下《小馬過河》的故事.
小馬和他的媽媽住在綠草茵茵的十分美麗的小河邊。除了媽媽過河給河對岸的村子送糧食的時候，他總是跟隨在媽媽的身邊寸步不離。他過的很快樂，時光飛快地過去了。有一天，媽媽把小馬叫到身邊說：“小馬，你已經長大了，可以幫媽媽做事了。今天你把這袋糧食送到河對岸的村子里去吧?！毙●R非常高興地答應了。他馱著糧食飛快地來到了小河邊?？墒呛由蠜]有橋，只能自己淌過去?？捎植恢篮铀卸嗌钅?？猶豫中的小馬一抬頭，看見了正在不遠處吃草的牛伯伯。小馬趕緊跑過去問到：“牛伯伯，您知道那河里的水深不深呀？”牛伯伯挺起他那高大的身體笑著說：“不深，不深。才到我的小腿?！毙●R高興地跑回河邊準備淌過河去。
他剛一邁腿，忽然聽見一個聲音說：“小馬，小馬別下去，這河可深啦。”小馬低頭一看，原來是小松鼠。小松鼠翹著她的漂亮的尾巴，睜者圓圓的眼睛，很認真地說：“前兩天我的一個伙伴不小心掉進了河里，河水就把他卷走了。”小馬一聽沒主意了。
后來小馬只好馱著糧食先回了家，媽媽問清楚原因后，帶著小馬來河邊試試水深，最后小馬一步一步小心翼翼的淌過了河。
試問，如果小馬不小心滑了一跤，差點淹死呢，那它可能再也不敢到小河邊，它會告訴它的后代，禁止去河邊，那里太危險，誰都不許去。
這個禁地是通過觀念造出來的，事實并不存在。
我們很多的觀念，也許是你的家庭，你的父母從小言傳身教、耳濡目染習得的，它直接刻入了你的思維中，讓你覺得某些事情就應該是這個樣子才對。
所以，我們必須承認自己是有一些觀念太單一，甚至有些沒道理可言。應該盡量客觀的看待事情的多面性，克服成見，有了這樣的認識后很多原來覺得應該大吵一架的事情，慢慢放棄了。
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“用完水果刀又不洗，你真當我是你老媽子啊，吃喝拉撒都要給你照顧周全啊”妻子大聲說完后甩門離去了，留下一臉懵圈的丈夫。
這種例子很多，很多人吵架，覺得對方爆發的點，莫名其妙，甚至有點無理取鬧。
在心理咨詢中有一個原則，叫“90/10”原則，什么意思呢？比如你今天跟對方吵架，覺得這件事引起了我的情緒反應，但是實際上是90%是以前的事情引起了你的反應，而不是這現在的10%，過去的以往經歷占了90%的原因。今天的事情只是導火索。
所以，請回顧自己以往的做法，是不是第一次讓你把刀洗干凈，你隨便回了句的“哦”；第二次，你再次忘記時，她態度開始就有點不好說刀又沒洗，但是你沒太在意。第三，當你再次忘記時，她就發飆了，還說了很多看似無理取鬧的話。
因為她一而再的和你認真提問題的時候，她希望你能改變，能聽進去，會上心，及時修正，而不是想聽你的隨意附和，這樣只會讓她的抱怨一次次的累積，直至爆發。
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怎樣才算有效的吵架呢
在說有效的吵架之前，我想說的是有兩種情況是無法通過吵架來到達關系的變好的。
一個是純粹為了發泄而發泄；二是原則性問題（賭博，出軌，欺騙等）；
那么什么叫有效的吵架呢，就是你的吵架是有目的性的，帶著解決問題為目的而進行的。
舉個栗子，一個MM說和男友吵架了，她指責男友一點都不在乎自己的感受，也不關心她。但是男友說自己沒做錯什么，兩人不歡而散。
首先，應該明確指出是什么事情的什么做法，讓你難受。比如，昨天那么晚了，我一個人回去，你都沒有問一下我到哪里了，有沒有安全到家。
接著，提出你的感受“我感覺被漠視了，心里很難受”。
最后，提出修改性建議，以及你的感受。“我希望下次你能問下我是否安全到家，這樣的話我會感受到你的重視，知道你是關心我的”。
后語
應該注意的一點，觀念不同可以諒解，日常關愛不夠可以修正，但是想以吵贏作為勝利者姿態，根本并不會解決任何問題，相反會加劇矛盾。
因為我們會發現，吵架的時候總會一方得理，另外一方久而久之就會不作任何回應，因為這樣的吵架就沒勁。
如果能主動謙讓，讓雙方都有闡述機會，那吵架就往良性方面發展。
所以，最好的吵架將它視為一種溝通過程，分析問題，解決問題。
以上。
