日推推到羽泉的開往春天的地鐵。我一下想到當年單曲循環袁婭維版本的。重新聽她的。又開始聽她唱的其他歌。沒聽兩首就想去聽她演唱會了[捂臉]如果以后開演唱會離我距離比較近，我一定要去！好，過些天寫完論文就學唱她的所有歌就算不會唱也得知道個差不多
對我爸的討厭程度是創建微信號開始就沒想過加他。過了不知多少年加了。他閑的瞎幾把評論了我兩次朋友圈，就惡心得我刪好友。現在把和他四個人的家群也退了。真的巨煩我爸，神經病。這導致什么，這導致其實我從小對人類的包容度特別高。不把我的話當耳旁風不固執己見就行。
久違夢見回到高中語文課堂，老師臨時讓我們背一篇課文，背之前檢查預習情況，我啥也不知道，她也沒說什么。并好像覺得我會因為背不過而對自己生氣，“貼心”地讓我多穿點兒衣服，說要不然哭的時候發汗，哭完會著涼還是啥的。
那篇課文講白與紅。說我們一輩子大多時候都只是路過心跳，路過熱烈的事情，不曾擁有。但有些事情是要經歷的，比如突然失去親人。我記得在夢里我吐槽這篇課文，第一句寫得就不利于背誦（一般兩個字和兩個字的詞拼湊成句子會比較順口，但那篇課文前幾句全是兩個字一個字一個字兩個字不規則地拼在一起，我著實覺得拗口）。
醒來后突然有點明白為什么高三的時候語文老師不管我的背誦問題了。因為我高二一開始表現得挺好的（比如集體默寫逍遙游，我第一個默寫完畢）。她并不擔心我的背誦問題。而且還相信我“要強”，會對沒背過的東西死磕到底。
但是我早已經變了。人都是會變的。
如果我能辦一個給女人看的色情網站（不可能，想想而已），我會把鏡頭對準男性，女性的表情是那種得意，仿佛在說:瞧瞧瞧瞧，為了那點兒快感，累死累活地給我服務，出那些汗，表情那么猙獰，我屁感覺沒有，他在那兒享受得不得了，你們這些男人離開我們女的怎么活啊，哎，嘖嘖嘖。
或者做著做著，女的實在太無聊，玩起了手機。
即使是女女的視頻，也盡量少一點陰莖高潮類的。因為女性一般陰蒂高潮更舒服（or自己diy最舒服，但diy向的視頻容易受到男性凝視，我不喜歡[調皮]）。
今天醒來，給快遞那邊打電話拒收一個快遞。掛完電話后我被自己的語氣驚呆了。就很平和，沒有忐忑沒有不耐煩，像個正常人說話了[捂臉]。哦買嘎，感覺是因為醒來后各種雜念還沒侵入腦海，在混沌中打電話，沒有各種設想擾亂心神（畢竟其實我挺害怕給人打電話的[臉紅]）然后那種狀態一直持續到現在。
探尋自己喜歡什么電影或者喜歡哪個明星給我帶來的快樂之一是，可以買很多周邊。拖鞋啦衣服啦杯子啦餐具啦冰箱貼啦鑰匙扣啦很多很多
不知道，感覺如果以后房間里全是自己出于喜歡而選擇購買的用品，而不是npc標配版的家具，可能真的會讓我對生活提高些許熱愛吧。雖然這些周邊也是量產的，質量甚至也沒有標配版好，但我從來不要求與眾不同（就像剃頭，不是為了當顯眼包，反而是希望有一天人們看到各種各樣的發型都不給多余的關注眼神，我喜歡做著既奇怪又正常的事情時大眾像沒看見似的任由我做）
跟我姐說我大四畢業的暑假，一個工作了的朋友用我的研究生學生認證買蘋果筆記本，給她省了好多錢。
雖然之前我姐給大二的我買蘋果平板的時候就是用了我的學生認證，但她沒想到可以用我的學生認證給她買蘋果產品，也就是說，她發現她虧了一兩千（蘋果手機蘋果筆記本蘋果平板蘋果耳機）
幾年前，我問她:可能做朋友嗎？
她:不可能
我:可能繼續嗎？
她:不可能
剛剛我終于想明白了，我以為人家是在糾結，覺得不可能繼續也不可能克制住做朋友。其實不是的！不是二選一選不出來，而是這兩個選擇之外的第三個選擇！讓關系恢復到最初！不是陌生人，但是又有點關系，僅此而已！天哪，我反應好慢。笑死我了！這么多年上當了！我說怎么她老讓我去她那里但去了之后又很陌生。她客套客套，我又抱有朋友般的幻想。算了。
