年前還在絞盡腦汁想著怎么才能躲過過年這道關卡，父母一催再催，不得已才歸家，心想著在家待幾天就趕緊回來。在家總共呆了八天，前面還在盼望著假期趕緊過去，到家的那一刻下意識的希望時間能停下來，讓自己一直呆在父母的身邊。
從小到大，我跟父母的關系就一直是不近不遠，算是熟悉的陌生人吧。從小我就寄養在姥姥家，一年到頭跟父母見面的次數掐著手指頭掰的過來。我記得在我上高中之前我都沒有叫過爸爸這兩個字，跟爸爸說的話也是寥寥無幾。我和媽媽倆個人都是急脾氣的人，所以在我的記憶里我們倆老是吵架，有時還冷戰，最長的一次是一個月，小的時候我很犟，也固執，即使自己做錯了也不會低頭認錯，所以每次都是我媽來主動跟我和好，我才會說話?，F在想想覺得自己好笑，好幼稚，一點都不會體諒他們，也從來沒有靜下心來好好地傾聽他們說話。
小的時候很羨慕別人家的父母，自己的父母卻總是不理解自己，從來不會關心自己在想什么，需要什么，總是把他們的想法強加在我的身上，壓得我喘不過氣來。這讓我愈發的想遠遠地逃離他們，我想要自由，想要無拘無束。高考完，我迫不及待的離開了家，選擇了一所離家很遠很遠的學校，坐火車需要30個小時。父母不能理解我為什么不選家門口的學校，為什么要一個人跑到北方去，想著我一個人在這么遙遠的地方孤苦伶仃的可怎么辦。但是我心里卻竊喜不已，終于要飛出這個偏僻壓抑的地方了。殊不知父母用著自己的方式去愛著自己，他們只是不想我以后過的像這樣辛苦罷了。然而那個年紀的我從來沒有顧及父母的感受，只是想著滿足自己的那一點點的私欲。
初七要離家的時候，恍惚上一秒才到家怎么又要走了呢，心里莫名的傷感，買的返程票時間也是晚得不能再晚了。年味還未徹底遠去，很多人已經踏上了離鄉的列車，開始新一年的奔波與忙碌。我深深地認識到，一年可以陪在家人的時間，也就那么幾天而已。這次的離家，是我23年以來，第一次不舍，即便當年去北方求學的那四年我都沒有想家，當時有女孩子想家想到哭，我只當是好笑，心里還嘲笑著，不就是離個家嘛，至于不。現在才感受到那種分離的脆弱，告別的場面將我重重地傷一場。媽媽悉數將我的行李打點好，不大的背包被她塞得滿滿的，直到拉鏈拉上去的一刻，她才滿意地微笑。以前每到這個時候，我都會不耐煩的說夠了夠了，還會把一些東西又從包里掏出來。這次，我沉默不語，任由她塞滿。我知道就算是再大的背包，也會被她塞得硬鼓鼓的，因為塞進去的不僅僅是可以吃喝的東西，還有一個母親對即將離家女兒的叮囑和愛。
這次回家發現父母都長了不少白頭發，皺紋也悄悄地長了好多，身體也不似以前那么健壯了，父母也越來越喜歡拉著我們嘮嗑了......聊天的時候才發現，原來我父親過兩年就50歲了，時間過得多么快，我明明記得我父親才四十出頭而已。他們坐在陽光下，我細細的觀察他們，原來我父母真的老了。他們越來越依賴我們了，愈發像個調皮的小孩子了。習慣了一家人其樂融融的景象，當我們紛紛離開的時候，最受不了的是父母，這種突然被抽空的感覺，對于他們來說，是致命的。然而他們卻還是不斷地勸慰我們，在外邊要注意身體，不要怕花錢，不要太累，身體是革命的本錢，累了就回來，家是永遠的港灣。
古人云：父母在，不遠游。即便我們遠游，也要記得及時回歸。作為子女的我們，只能是抽出更多的時間去看他們，好好陪他們，因為時間在他們身上，永遠是減法。過年，過的是我們在一起的時間，年已經不重要，重要的是一家人能夠坐下來，好好吃頓飯，讓他們看看你成長的模樣。
我害怕假期的分別，害怕下一個春節到來之前，父母會更老，而自己依然平庸。
