就在前兩天，做了個心理測試，我找不到原文了，大概是說些我迫切想要完成些什么的事情，與我的現實狀況，不謀而合。努力的拼命的想要做完一件為之奮斗很久的事情，不管它是失敗還是成功。前一陣子努力很久的考試，終于完事兒了，結果不盡如人意，出了考場我淡然的看著身邊的朋友投給我心疼的眼神，怕父母擔心，我沒有任何表示，回到家，遠方朋友的一個電話，僅僅是鈴聲，我就已經泣不成聲了。不是因為失敗，僅僅是因為這件事情告一段落。他們說，我很堅強。
好像是因為電影《盲探》里的一個鏡頭，我曾不止一次的嘗試閉上眼睛，努力的丈量我所在的空間，在家里，在朋友的單身公寓里，每一步走的小心翼翼，我不能確定在另外一個生存空間里，會以什么樣的姿態過活。可能是本身過于缺乏安全感了，所以我只能重復的走一條路線，偶爾偷瞄一下。那段時間，我在懼怕著一件事情，失明了怎么辦？他們說，眼睛很重要。
在我的概念里，探究一件事情的意義，本身就是無意義的，就像，他們說，旅行的意義。出門旅行，開心與否，在于陪在你身邊的人是誰。而我想一個人的旅行，只想換一個地方生活，就像你真的生活在這個城市一樣，我只是淺淺的嘗過這樣的滋味，真的很好，至少要一段時間，什么都不干，呆著都很好。他們說，人要活在現實中。
一只粘在蜘蛛網上的蒼蠅，很努力很努力的蹬著腿，想要踢開這張即將有可能毀滅它的大網，它只是用盡全力想要掙脫，這是一種，求生的欲望吧。我沒有忍心繼續，看它是怎么被吞噬的，當然，我也不會去救它。只是覺得，想要一個東西，想完成一件事，應該全力以赴，不到最后一刻不輕言放棄。他們說，要加油。
最近學習的過程中，發現好多原來錯過的題，依然會錯。有些錯，是注定要犯得，我們能做的就是將錯誤的負面影響降到最低。
我想我是一個思想矛盾的家伙，我不知道可不可以稱之為思想。我向往自由，向往外面的世界，與此同時，我擺脫不了某種束縛，來自他人，也來自自己的。
人不能總是活在過去，無論是光環亦或是陰影，新的生活總會肆無忌憚的滴答不停地走下去，時鐘永遠不會主動倒退，給你任何的余地，你要學會的是活在當下。要離開的人終究會離開，要出現的結果，最終也會出現，我們能做的，除了把握好手中的“沙”便是坦然接受。我發現，我多數時候，是相信命運的，例如有時候我會虔誠的握著我的檀木珠子祈禱，例如我會相信命中注定。
我這日子讓我過得混亂不堪，別人在奮斗考研的時候，我在考公，畢業之后，想要回到校園的生活，卻也只能與時間失之交臂；別人都在尋找一個城市來奮力打拼的時候，我在考公，可是回過頭，如果沒考上，也不能一直無所為的繼續考下去，總要有獨立的能力，才能過上自己想要的生活，難道我又要回過頭去找工作？我的時間表一團亂。
可是沒有誰可以規定哪個時間軌跡是正確的，人就應該按照這個方向走下去……
我一直在思考，我選擇的接下來要走的這條路，是不是對的？最近在我的腦海里假想了無數個關于未來的版本，關于我自己的。有時候，人得學會條理清晰，這樣才能把簡單的東西想的錯綜復雜，然后豐富自己的思想。
我清楚的知道，既然選擇了，跪著也要堅強的走下去。可是，這樣為了什么，我最后的生活，是我想要擁有的？……別矯性了，人活在這個世界上，不是你想要什么樣就能夠什么樣的，生活的軌跡不會沿著你設想的走下去。
悶在家里的時候，我一直在想的就是，我在浪費我的時間，我在浪費我的生命。我24歲了，天！我不敢去相信，那些最美好的時光都已經悄然離去，淡淡的，我的生命波瀾不驚，沒有一點點的起伏。并且，以后的時光我也不敢確定它是美好的。我固執的認為，生活只有按照我想象的那樣，才是美好的。
他們說，唯有夢想和好姑娘不可辜負。
