他們說，念舊的人就像拾荒者。
恰巧我就是那個拾荒者。
今天是我們說好老死不相往來的第八天。一月八號。
我愛聽網(wǎng)易云，網(wǎng)易云好像住著這個世界全部的情種。我愛看那些人們分享自己的故事，我愛聽那些寫著我們故事的歌，好像就是為了我們寫的一樣。
這八天，我像往常一樣按照自己的步調(diào)生活著，連我自己都在懷疑我是真的好還是一個入戲太深的演員。只有當(dāng)我聽到一句歌詞突然淚流滿面的時候，我才能夠深刻的體會到，我有多想你。
時間是讓人猝不及防的東西。六年抵不過你一句離開。
張碧晨——曾經(jīng)守候
在31號晚上你決定離開的時候，你問我還有話要說嗎，你說以后就沒有機(jī)會了。我沉默了很久，把這首我唱了一下午，唱到喉嚨沙啞的歌私給了你，我說我想說的全在這首歌里，就關(guān)掉了手機(jī)。
看著你發(fā)給我的那么長將近500字的短信，看了一遍，眼眶紅了;看了兩遍，手開始抖了;看了三遍，我刪了記錄，抱頭痛哭。從頭到尾你都在說你喜歡我，你說要我過得好。把喜歡我當(dāng)做離開的借口，讓我怎么過得好呢？
這八天里，我一直在給自己洗腦，我想要的只是一個對我好的人。可以陪我瘋陪我鬧的人，那個人可以不是你。我只是習(xí)慣了有你的生活，而不是不能沒有你。可只有我自己知道，你對我來說有多重要。
說好老死不相往來的兩個人，每天能做的都只是默默的低著頭，回避眼神的交匯，默默感受對方在背后的注視，偷偷聽對方說著本可以互相分享的事情。就這樣保持沉默，明明有很多話想要說，卻只能不了了之。
這已經(jīng)是我認(rèn)識你的第六個年頭了。六年里，我們一起走過很多路，擁有很多回憶，在這個不大也不小的校園里，竟然沒有我的藏身之處。我只想一個人躲在角落，吹著冷風(fēng)冷靜，可是哪里都有你的影子，那時候那么美好那么簡單，兩張歡笑的臉，現(xiàn)在只留下一個把自己哭成傻子的白癡。
每天我都在克制自己不去想你，我把自己整的很忙，做不完的試卷，可當(dāng)我放松的時候，滿腦子都是你。我做不到不想你，你的聲音，你的眼睛，你的笑，你對我的好。
而你呢？我不知道你是個好演員，還是一個沒心沒肺的人。這兩天你特別鬧，我們只隔了一條走道，兩個位置，我能特別清楚聽見你那刺耳的笑聲，哪怕帶著耳機(jī)，把聲音開到最大，滿腦子都是你的笑容，那么開心。我像個瘋子一樣，找了你，我用了很刺耳的語言讓你別鬧了。你的沉默讓我更像一個瘋子了。
晚自習(xí)我和朋友換了座位，坐到了離你三條走道，好多張座位的地方。吹著窗口的風(fēng)，沒有你的聲音，那是我度過的這么半個月以來最安心最輕松的一個晚上。你發(fā)了條短信給我:把你逼成這樣我也是厲害。是啊，很厲害。這是我17年以來第一次因為一個人，把控不了自己的情緒。
你是第一個我毫無保留的人。
你總愛說我喜歡你，可你不知道，喜歡你這句話說久了，聽的人和說的人，都會開始分辨不清真假。雖然只有一個禮拜，你對我是真的好。就像你說的，我知道你什么德性，而你對我卻不太了解。我知道你是個不主動的人，可你每天都會在那幾個時間點(diǎn)找我;我知道你不會安慰人，可你總會用一些很笨的話來安慰我;我知道你不喜歡表達(dá)你的想法，可你把17年來該說的我喜歡你全和我說了一遍;我知道你是個很要強(qiáng)的人，可在你生病的時候，你就那樣抱著我，那么久那么好...你會吃我和我前桌的醋，在我和你提一個和你關(guān)系不錯的女孩子的時候，你會急著解釋，你說我對你來說很特別，你說你總要走的，你說你會有一天不喜歡我的，但你說過的，在畢業(yè)前都會喜歡我的。可是在30號你不舒服，把我當(dāng)抱枕的那個晚上，你說，你不想再喜歡我了，你說，好辛苦。那個時候我背對著你就哭了。
念舊的人，記性還這么好，真是一個悲傷的故事。
在你做選擇之前，我和你說過:如果你想留，那你就留下來。如果你要走，我就放你走。如果你想回來，你還有一次回來的機(jī)會，那是之前你剩下的，我會在原地等你，雖然不知道我會在原地等多久，但那應(yīng)該是個漫長的等待。
我還在原地等你回頭。
今天是我們說好老死不相往來的第九天。一月九號。
又降溫了，從秋天回到了冬天。那個熟悉的窗口又開著，風(fēng)很大，灌進(jìn)教室。我們又坐在熟悉的位置，教室的正中間，感受寒風(fēng)的洗禮。我是那么自私的人。我想你生病，因為你每次生病都會想我。你讓他們把窗戶關(guān)上，我卻希望它就那樣開著。
吳俊余——等一個人
記得有一篇英語閱讀說一個人一天要翻看手機(jī)85次，我同桌說我要看86次，我嘲笑自己說明明是100次。你不知道這都是因為你。
遠(yuǎn)在山谷那邊等你的一個人 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 是否是你期待的那個 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 越過山谷發(fā)現(xiàn)其實并沒有人
我為了不找你，把手機(jī)的所有消息顯示都關(guān)閉了。可我總?cè)滩蛔。蜷_手機(jī)，哪怕密碼是那么繁瑣，看見微信的角標(biāo)上有一個1我都會很開心，以為那是你。等我打開的時候卻發(fā)現(xiàn)那只是一條新聞。
我一直在等，等一個可能。我在期望你還有那么些喜歡我。可你的生活已經(jīng)充斥著小說和電影，沒有那么一點(diǎn)點(diǎn)時間是留給我的。
認(rèn)識你這么久了，從簡單到復(fù)雜，我們都變了很多。當(dāng)我們變得不再滿足對方需求的時候，或許放手是最好的選擇。
別再等一個人 ?你想要的不只一點(diǎn)點(diǎn)
哪怕現(xiàn)在我還站在原地等，聽到這句歌詞的時候，我才發(fā)現(xiàn)我才是那個自私的人。我想你留下來，可我從來沒想過，我想要的會讓你變得很辛苦，我想要的好像真的不止一點(diǎn)點(diǎn)。
就像你說的那樣。我想要的你給不了，你終究不是能陪我走到最后的人。但其實你也知道的，你想要的我也給不了，我終究不是可以把你拽緊的人。我想要的是一個安心的生活，一個可以以我為中心對我好的人，可你是個特別善變的人。你想要的是一個刺激的生活，一個真心很喜歡你的人(你要的那種喜歡)，可我是個不會越界的人。
還記得那天晚上你那500字里面有這么幾句話。你說當(dāng)你意識到你喜歡我的時候已經(jīng)是一年前了，其實我很早就知道了，只是你比我想象中更早。你說你也不知道為什么喜歡我，可你就是喜歡。真的很對不起，讓你喜歡一個這么糟糕的我這么久。你說你不知道要花多久才能忘掉我，你說白天你可以笑的很自然，可晚上就不一樣了。你身邊還有很多關(guān)心你的朋友，挺好的，不像我只有一個人，希望你不要在晚上某一個時間和我一樣，躲在被子里哭，卻不敢哭出聲。
姑娘，對不起。雖然你肯定不喜歡我這樣稱呼你，但真的很對不起。離我們徹底分開還剩149天，我們終將會去不同的城市，認(rèn)識不同的人，走上不同的道路。希望你可以遇見一個姑娘，她可以像我一樣好看，一樣善良，一樣愛笑，一樣對你好，但希望她不像我一樣任性傲嬌，一樣給你附加很多東西，一樣讓你那么累。如果有一天我們的線出現(xiàn)了交點(diǎn)，我希望她身上不會有我的影子。
你說2017，開心就好。是的，開心就好。可現(xiàn)在的我們開心嗎？
黃雅莉——shall we talk
今天是你決定離開的第二十八，是我決定再也不會發(fā)一條短信打擾你生活的第十四天。
除夕的前一天，看蒙面唱將的時候聽到這首歌，當(dāng)聽到那一句“請你說，我們?yōu)楹巫兂赡奥啡四樱埬阏f，有什么比沉默更難堪，難道互相隱藏就能避免了失望。”很遺憾我又哭了，我又想起你了。
一直單曲循環(huán)著這首歌，突然好想問你我們?yōu)槭裁醋兂蛇@般模樣，我又沒有辦法克制自己的手，我打開被自己藏起來的短信，輸入“新年快樂~不好意思~又想起你了”然后開始琢磨用一個怎樣的表情表達(dá)我的心情，笑哭？尷尬？還是？然后準(zhǔn)備除夕夜發(fā)你。
第二天起來，發(fā)現(xiàn)可能在自己的路上默默走才是最好的選擇吧，然后把那條短信刪掉了。
晚上除夕夜，群里都在發(fā)紅包，搶紅包，突然看見你的紅包，我手抖了，沒有點(diǎn)。等我發(fā)的時候，你卻點(diǎn)了。然后我就退群和別人打游戲去了。微信群里也是一陣火熱，看見你的名字，我又退群了。不知道為什么，和你待在一個空間，心臟就會不舒服，眼淚就會在眼眶打轉(zhuǎn)。
你又找我了，在我們從未聯(lián)系的兩個星期后，給我發(fā)了紅包，紅包上是勿忘心安，單發(fā)了一句除夕快樂，有那么一瞬間我希望它是5.20，只可惜是6.66。但足以讓我失神的望著手機(jī)，說要走的是你，何必突然出現(xiàn)。
凌晨我發(fā)了一條說說，發(fā)了這張截圖，在給你單獨(dú)發(fā)完新年快樂以后。
你又找我了，然后撤回了。所以我喜歡短信，不能撤回。我以為你會說些什么，竟然有那么點(diǎn)興奮，可你只說了沒事，我和你說早點(diǎn)休息，你又開始回復(fù)“好”了。關(guān)掉房間的燈，耳機(jī)里放著這首歌，開始抱頭痛哭，我那么努力的想要做到不在意，可我真的做不到，誰能夠救救我。
世界最令我厭煩的人不過是你，你所做出的每一個選擇完全出于你自己的想法，你從來不會顧及我的感受，想來就來，想走就走，你卻不知道你每次都把我丟在地獄卻說要帶我去天堂...
你知道嗎，我對自己洗腦了多少次，我又多努力，才做到了不去看你，不去想你，不去記起你，可你一句簡單的除夕快樂，把一切回到了原點(diǎn)。說要走的人，有什么資格懷念，有什么資格一次次的傷害我，然后當(dāng)做什么事都沒發(fā)生的離開，留我一個人難過像個傻逼一樣。你說人都要對自己好一點(diǎn)，可如此自私的你，讓我的日子要怎么過。
每一次你找完我，我都覺得自己瘋了。滿腦子都是你，什么事都干不了，能做的只是想你。
晚上做了一個夢，夢見你，找我說話了，雖然依舊還是愛理不理的樣子，在一所我不認(rèn)識的學(xué)校，在同一個我不認(rèn)識的班級，我很兇的沖你吼，永遠(yuǎn)不要再來找我了，然后哭著跑出去，你追出來...那么真，真到我不愿醒過來。等我醒來的時候我又哭了，我只是個好哭鬼，你知道的夢都是反的，你不會找我，我也永遠(yuǎn)不會沖你吼出永遠(yuǎn)不要找我了，我也不會在你面前哭出來，讓我們彼此難堪。我只知道，現(xiàn)在的我沒有辦法不去想你，沒有辦法讓自己冷靜下來，不去難過。
在網(wǎng)易云上看到這樣一句評論“最難堪的不是他不愛你，而是他說他喜歡你，他愛你，然后輕易地放棄你。”
我寧愿你告訴，你說你喜歡我是一句玩笑，而不是你說你真心喜歡我，只是你不是能陪我走到最后的人。我寧愿你徹底離開，而不是在你想我的時候還要發(fā)一條消息給我然后撤回說沒事。我寧愿你在看到我的消息以后一句話不說，而不是發(fā)三個句號，告訴我你看到了，但無話可說。
怎么辦，我好想你，怎么把，我好難過，怎么辦，眼淚根本停不下來。
我累了真的好累，突然好后悔認(rèn)識你，好后悔。
回憶只會讓人更加難堪，人都是要向前走的。
我曾以為人只有不忘本才能走的更遠(yuǎn)，可我發(fā)現(xiàn)生活好像不是這樣。
人生的路很長，我們都只是彼此的過客，只是停留的時間久了，我還忘不了你的眼睛。
回頭看只能拖住自己向前的步伐，隨著生活環(huán)境的改變，隨著身邊人的變動，人的本心早已跟著改變，我們能做的只是順應(yīng)生活的改變前進(jìn)。
時間并不能證明什么，現(xiàn)實就是現(xiàn)實，不是過家家的游戲，人都是自私的，不會因為時間的改變而拋棄自我。
感謝身邊的人對我做的一切，人只有在困境中才能越來越堅強(qiáng)，沒有人一開始不是單純的白紙，只是在墨汁中生活久了才會越來越黑。
這一次我是逃走的，逃也罷，最終結(jié)果是一樣的，我會走的，拋下往昔的一切，頭也不回的離開，如果你想回來就只能跑到我跟前去了，因為我不會回頭了。
我不想再做一個拾荒者了，也不想繼續(xù)在回憶里游。
今天是你決定離開的第四十五天。
是我們這么久來第一次對視，可笑的是你站在別人班門口等另一個女孩子。
從昨天起到未來的三個禮拜，我們之間的距離只有半米的走道了。是啊，繼續(xù)互相傷害啊。可是你把那個女孩子帶到班上來刺激我，是不是有點(diǎn)過分了？看到我逃跑般離開是不是很爽？逛完我的空間不但不刪掉記錄還要隨手點(diǎn)個贊，真的好嗎？
你知不知道我有多努力的想要忘記你。
是，我做不到。
如果以后的某天有一個人和我提起你過得很糟，想必那是我最大的安慰。
畢竟如今的你讓我過得如此難堪。
昨天情人節(jié)，你晚上又找我了。
你最近隨心所欲的行為也越來越放肆了。
好久沒和你說那么久的話了，想以前一樣。
我們聊了半個小時，吵了兩個小時。
qq上的悄悄話“我一直不敢承認(rèn)我喜歡你，跨過界線的喜歡。可能是真的，所以才會那么難過。”有一個人說喜歡就說，不喜歡就別搭理。我說可是已經(jīng)沒機(jī)會了。他說誰知道呢？
所以趁著大晚上被你鬧得心神不寧的情況下，我向你承認(rèn)了如此讓人不堪的事實，我喜歡你，我赤裸裸的喜歡上了一個同性，跨過界線的喜歡。
吵著吵著的最后只有四個結(jié)論:
①過了就是錯了，現(xiàn)在說好像也沒有任何意義了。
②你從來都沒有相信我說過的喜歡你。
③你一直都覺得是我的錯，我一直覺得是你的錯。
④我的存在本來就沒有必然的意義。
我想這次我真的可以放開你的手了，畢竟我的存在從來就沒有意義過。
先這里和大家說聲抱歉 ? ?這篇文是不定時更新的 ? ?同一件事每天都會有不同的想法 ? ? ?所以會寫的有一些亂 ? ? 而且作為一個理科生 ? ?寫的很多東西都是亂七八糟的 ? ?我只是一個孤獨(dú)的努力的前行者 ? 只是想和別人分享我的故事 ? 謝謝?
