提起癌癥這個詞，恐怕大多數人都會聞之色變心里咯噔一下。為什么呀？因為這個病可怕唄！可怕到什么程度，人盡皆知，不需要我再贅述了。我只想說說這十多年來我是如何一直徘徊在癌癥恐懼的陰影下，并最終是如何走出來的心路歷程。

我今年三十八歲，年年體檢，有兩個正兒八經的毛病，甲狀腺小結節和乳腺增生。您可能奇怪這也算毛病？現在十個女人八個半恐怕都有這問題！確實這倆毛病非常普遍，去看大夫，八成會被告知：“沒事！注意觀察就可以了。”既然沒事，我就得算是個十足的健康人啊，可怎么就陷在癌癥恐懼的陰影里了，還十多年沒走出來？

其實我在二十多歲剛參加工作那會兒，也是個無憂無慮沒心沒肺整天傻樂呵的姑娘。畢業沒多久就找了一份外企辦事處的工作，干著喜歡且又輕松的活兒，領著在當時算是高薪的薪水，沒負擔沒壓力，每天沒事就在網上瞎溜達。

直到一天，一個標題映入眼簾，《可遺傳癌癥有哪些？》，心里一咯噔，鬼使神差就點擊進去看了，結果這一看，我就陷入了長達十余年的恐癌陰影。

說是鬼使神差其實還是有原因的，在我十三歲的時候我的媽媽因為乳腺癌去世。雖然在她生病直至最后離開的日子里，我并沒有陪伴她很多，但是她的整個治療過程，僅僅通過我看到過的幾個片段，就足以令我心驚肉跳一輩子也忘不掉。

所以當我點開文章，看到遺傳風險最大的是乳腺癌，可想而知我那時的心情。

文中指出高危人群有哪些哪些，我一瞧自己占了好幾條，頓時頭皮發麻汗出如漿心砰砰直跳。馬上登錄百度查詢此類信息，結果更加令我膽戰心驚，所有看起來科學嚴謹有理有據的查詢結果都證明，這是個事實。

更有甚者，還明確給出了精確數據，說這病的遺傳風險高達80%，還有的說如果直系親屬罹患此病，那么后代發病的年齡可能會提前10年。我媽媽發病時才四十歲，那么提前10年，那么我三十歲就要得上嗎？我已經二十八歲了，難道。。。。。。

大熱天里，那一刻我像是掉進了冰窖，渾身冰冷卻汗水涔涔。

我回想起媽媽身上那道長長的猙獰的傷疤，回想起媽媽在生病期間的所遭受的各種病痛折磨，回想起媽媽在最后那段日子表現出的強烈的生存意志但最終還是被病魔所擊潰，我無比恐懼，心臟像是被什么緊緊攥成一團，我喘不過氣來。

我努力試圖說服自己，這都沒有絕對的，得這病的人多可去了，難道她們的親屬都得得？還提前10年？不會不會！我心里似乎得到些安慰，可這高危風險，我占了好幾條，那么會不會風險加倍？更容易得上？剛剛放松的情緒又緊張起來。

就這樣反反復復，一會兒理性占據上風，我舒緩一點，一會兒感性卷土重來，我又陷入恐懼糾結。

但最終，因為我對這個病并沒有科學的認識，只是根據網上查到的一些可能致病因素，對照我自己的情況來做出判斷，我的理性終于徹底被打敗了。

從此我惶惶不可終日，天天上網查詢有關這個病的信息。在內心深處我是不死心，我想查到一些結論并沒有這么嚴重的證據，來證明我只不過是反應過度了。但是很遺憾，我沒有找到。相反，我查的越多，我得到的這個結論越被強化，給我的影響也就越大，而影響越大，我越想擺脫掉它就更想去查更多的信息。那段日子我像是陷入了沼澤，越掙扎陷得越深，我仿佛看到我快要慢慢被它吞噬掉了。

我去醫院想尋求醫生的幫助，但我剛一說明情況，醫生就開個單子讓我去做個胸部B超，我試圖想問一下這個病是不是遺傳性這么高，醫生并不明確回答，只說得上了就高，得不上就不高。我再問怎樣能避免，醫生不耐煩，硬邦邦甩出四個字：定期復查。定期復查？這不還是說明我得病風險高嗎？原本緊繃的心現在更加緊張了。

我向老公和朋友們訴說我的恐懼，他們笑我杞人憂天。笑我這是自己嚇自己，本沒什么事，偏偏硬往自己身上扯。勸我不要再胡思亂想。

可惜他們輕描淡寫的安慰并不能把我從泥沼中解脫出來。相反我開始晚上睡不著覺，腦子里無時無刻不在想著那幾個可怕的字眼。

其實我也明白我是反應過度，但是無論我怎么努力，我就是控制不住不去想它。那段日子，每天洗澡的時候我都會非常仔細地撫摸身體，有時候似乎會摸到一兩個小結節，我會趕緊摸一下另一邊，如果感覺一樣，就稍微安心一點，如果感覺不一樣，那就像天塌了下來一樣。有時候來例假前，乳房會有脹痛或者發麻，我明明知道是與生理期有關，依然會不由自主地心發慌，唯恐萬一這次不是呢？

這就好像人喜歡看恐怖片一樣，明明知道看下去會很恐怖，可能會嚇著自己，但就是忍不住地要看下去。那段日子，我知道我受到的負面影響太多，但每天上網還是忍不住搜索各種病例來看。總想知道當事人是什么病，怎么治療的，經歷了哪些痛苦，最后的結果怎樣？ 可想而知，每每看完，我都似乎感同身受地經歷了一遍痛苦，好幾天返不過神。返過神來就忍不住要看下一篇。

從這些故事里，我知道了子尤的故事，于娟的故事，還有許多許多普通人的故事，絕大多數故事的結局都是悲傷的，我一個一個地看過來，為這些人所遭受的苦痛，我傷心難受甚至泣不成聲，同時，這些人的遭遇也給了我巨大的精神壓力，我陷入了更大的恐慌。

極點發生在2012年，我意外懷孕了。那時二胎政策還沒有放開，老公的工作性質決定了我們不能違反政策，所以這個孩子只能打掉。

流產手術是個小手術，圖方便我選擇了一家小醫院，當然也是正規醫院。但沒想到從此我徹底掉進了噩夢。

我的流產過程一波三折，最后又經歷了兩次刮宮才徹底康復。而在第二次刮宮之前，我的主治大夫，號稱也是主任醫師，在我沒做B超的情況下，僅僅根據她的經驗就下單子要我做個檢查。

我問原因，她說要排除一下惡性的可能性。

什么？惡性？

我眼前一黑，差點摔倒。我不過就是做個流產，怎么就會扯到惡性上去了？

大夫面無表情地看了我一眼，用干巴巴的語氣說：“這個風險很低，一般沒事，你不用這么緊張， 查查只是排除一下。”

既然沒事，為什么要查呢？既然查，那就還是有這個可能性的不是嗎？我說不出話來了，老公緊緊扶著我，一步一挪地去檢驗處，我的腿軟得像面條一樣。木然地抽了血，結果要等第二天才會出來。我都不知道我們是怎么回的家。

那一夜，我終身難忘。

強打精神陪著孩子玩，看著兒子可愛的樣子，我總也忍不住眼淚要掉下來。我想了很多，想萬一我掛了，我兒子怎么辦？他還這么小。想怎么就能這么倒霉，我不過就是流個產，怎么就能得上什么病？想萬一真中了獎，我該如何面對治療。媽媽的治療過程在我腦中像放電影一樣一幕一幕閃過，我不敢想下去了，我簡直要瘋了。

好不容易等孩子睡了，我睜著眼睛躺在黑暗中，腦子一片空白。

我放棄抵抗了，我投降了，我乖乖地匍匐在地，麻木地等待著命運的裁決，我似乎能看到那個魔鬼猙獰的面容，能聽到他惡毒的笑聲。

那一夜我一直處于半睡半醒之間，不斷做著噩夢，不斷被驚醒。好不容易熬到天亮，熬到出門去醫院拿結果的時間。因為認命了，無論什么結果我都接著，心里反而好受了一些。結果出來了，那個想象中的最壞結果根本沒有發生。

我再次去找大夫，她瞅了一眼報告單，給我開了B超單子。最后檢查結果是刮宮未凈，我還需要再進行一次刮宮。

經過這番驚嚇，我沒有力氣去和大夫理論這是不是一次醫療事故了。我拿著B超結果去了另外一家醫院做了手術，很快就康復了。

身體雖然很快康復了，但精神上我卻留下了后遺癥。我雖然沒有再和那天一樣強烈的恐懼感和無力感，但卻陷入了更深不可測的焦慮中。

從那以后身體哪個部位稍稍有點異樣，或者僅僅是感覺上有異樣，我就會疑神疑鬼各種擔心各種可怕的想象，有時會擔心到吃不下飯睡不著覺的地步，會不斷地去摸去感覺那個部位，即便是正常了，我還是會心悸很長一段時間。

有段時間我左下顎淋巴結有點疼痛，感覺那里脹脹的，一摸發現鼓了一個包，頓時心跳加速，馬上摸下右邊對稱的地方，沒有包，哎呀不好。腦中馬上就會浮現出羅京還有熊頓，他們得的是淋巴癌，我這個會不會。。。。。。立刻焦躁不安起來，趕緊上網百度各種癥狀。

還有一段時間，看了《非誠勿擾》的電影，里面孫紅雷的角色是得了黑色素瘤無法治愈而自殺，原因就是腳上的一顆小黑痣發生了惡變。原本這只是電影中的一個虛構情節，現實生活中，這樣的病例也是非常少見。但是對我而言，這又是一個巨大的風險。我抱著自己的腳丫使勁找是否有什么小黑痣小黑點之類的，哎呀果然在大腳趾肚的側面發現一個，頓時如臨大敵，馬上又上網搜尋各種相關信息，對照信息來判斷我腳上的這個小點會不會惡變，甚至把全身上的小痣，黑的紅的，凸起的平滑的，規則的不規則的，連臉上的雀斑都一一排查了一遍。排查了還不夠，每天都要看看這些小點，有沒有變化，為了減少摩擦腳趾頭肚上的那個小痣，我走路不敢用大腳趾發力。

就是這些非常常見的現象，總能引發我一系列可怕的聯想，而這個聯想總是能聯系上癌癥或者其他什么絕癥。

我不僅這樣過度擔心我自己，連家人親戚朋友，特別是孩子，有一點點風吹草動，我都緊張到睡不著覺。甚至沒有風吹草動，我都會不斷擔心會不會有意外發生。

那段時間，每一天從早上睜眼起床，這種擔心焦慮的情緒就如影隨形，隨時隨地可以把我拉進深深的恐懼中無法自拔。

同時我像個驚弓之鳥一樣，經常被各種信息所左右所擺布。

看到家庭裝修會導致白血病，我家明明是已經住了十幾年的老房子了，但我不僅每天開很久的窗戶通風還買了好幾百塊錢的活性炭藏在家中各個角落。僅僅因為新買的竹制書架上有個別地方使用了粘合劑，或者新買的皮沙發的海綿可能會散發有害氣體，我甚至把孩子用的帶香味的小橡皮都扔了出去。

看到過度暴曬可能會導致皮膚癌，我就買了各種防曬霜，誰出門我都要給他全副武裝。

看到剩飯含有亞硝酸鹽，于是不管三七二十一所有的剩飯一律倒掉。

看到堿性體質可以防癌酸性體質致癌，立馬就戒了肉而開始大吃特吃那些所謂堿性食品。

看到晚上11點鐘是養肝排毒時間，就立刻改變了自己的作息習慣。

。。。。。。

當然這其中有很多信息已經被證實并沒有科學依據，但更多的信息的確增加了我對癌癥的認識，并由此養成了不少好習慣。

但無論如何，我的心病卻怎么也消除不了。很多人勸我，越怕越來事，你這整天的疑神疑鬼帶來的精神焦慮本身就是一種致病因素。我知道這是吸引力法則，可明白這個道理沒有幫助我走出焦慮，反而令我更加焦慮，我天天胡思亂想什么事都擔心，那么會不會真得就吸引來不好的事？就這樣我陷入惡性循環。

那時我每天除了按部就班地上班和照顧家庭，大腦完全被這些亂七八糟無憑無據一波未平一波又起的可怕想法給牢牢占據，由此帶來無窮無盡的緊張焦慮和痛苦煩惱，我覺得我好像被這恐懼扼住了喉嚨，我快要窒息了。

我意識到自己可能心理出了問題，這是抑郁癥？強迫癥？焦慮癥？還是妄想癥的癥狀？

我想要找個心理醫生咨詢一下，但又覺得我的困境完全是咎由自取是自己沒事找事找出來的煩惱，花錢找大夫咨詢豈不會要別人笑掉大牙？

我曾嘗試一有恐懼想法就數數或者想一些自己喜歡的事來轉移注意力，剛開始效果不錯，但很快簡單的1234和少得可憐的那幾件歡喜事就抵擋不住越發瘋狂洶涌的恐懼。就像是癌細胞在經過抵抗性治療后會更加窮兇極惡地反撲一樣，我腦中的恐懼也持續高漲，我敗下陣來。

我懊惱自己管不住大腦，心疼這些被無端幻想浪費掉的時間和精力，那段時間我特別糾結和無助。在人前我總是歡聲笑語興高采烈，可在心底，我不僅笑不出來，甚至哭都哭 不出來，我成了它的俘虜，成了行尸走肉。

這段時間持續了大概兩年，巨大的精神壓力使我經常失眠，大把地掉頭發。精力的高度聚焦更是令我無暇顧及到身邊的快樂和幸福。我甚至常常想到活著沒有意思，還不如死去，甚至還想過哪種自殺方式最體面。

如果事情沒有出現轉機，我真不知道今天的自己會成為什么樣子。

13年孩子三歲的時候，一次偶然機會我把孩子送去學國學，每次他上課我都順便參加學校的家長課堂，從此也開始接觸國學。

說實話，我對國學的認識僅僅局限于念書時候背的那幾首古詩和幾篇文言文，應付完考試，剩下的只會之乎者也，談不上了解中國傳統文化，更不了解傳統文化的精髓。隨著接觸的深入，我學習到幾千年的文化積淀總結出的很多人生智慧，大道至簡卻常常能令我幡然醒悟豁然開朗。

于是我更加如饑似渴地閱讀了更多的國學書籍，由國學到佛學，冥冥之中我似乎找到了那把可以打開我心結的鑰匙。

佛學主張善惡因果，世間萬物皆有因果，有果必有因，有因必有果。

我不是宣揚唯心主義，只是想說具體到我的心理問題，我再三思索，終于鎖定了“因”。

從表面上來看，是我在年少時遭遇媽媽生病而導致家庭變故，這個陰影一直在我心中。開始并無覺察，但一旦有合適時機，它立馬被放大到遮天蔽日。

但深究其根源，我為什么控制不了陰影的擴大，而任憑被它所籠罩，是因為我對這件事情是否會發生沒有掌控權，換句話說，就是對未來或者未知的充滿無力感而最終導致了恐懼。

這是人性共有的弱點，只不過表現方式不同，有的表現在這個方面，有的表現在那個方面，有的表現很明顯，有的則不明顯。這也是為什么我向別人求助卻得不到理解的原因，因為別人沒有這個陰影所以這個問題對他來說根本不是問題，所以他理解不了嘛！

明白了自己的問題并不特殊，我的情緒得到了極大的緩解。而找到了根源可以對癥下藥，更使我信心高漲。我開始信仰佛教并試圖通過佛教的方式努力來為未來創造一個良好的因，從而可以盡可能掌控未來。

那段時間我每天誦經抄經，一有胡思亂想的苗頭，馬上誦讀法號。遇到事情而擔心或胡思亂想，會立刻意識到并馬上祈禱。

我就是通過這樣簡單易行的方式強迫自己轉移注意力，也許這種方式有佛教做為靠山，所以比我依靠自己數數來得更有力量。我大腦中的恐懼終于敗下陣來，我一點一點地爬出了泥潭。最終像獲得了新生，心靈感到無比輕松和喜悅。

在我三十多年的生命中，我聽到“喜悅”這個詞太多次，可直到那個時候，我才對這個詞有了深切的理解和體會，它不是情緒上一時的高興或快樂，而是發自內心的安寧和滿足，它只能在心無雜念心靈無羈的狀態下才會出現，它是一種無法言傳只能意會的感受。

我常常慶幸在我人生舉步維艱的時候我遇到佛教，也許這就是冥冥之中的因緣。

也正是通過這個事情，我認識到信仰的力量。信仰，不僅僅是指像佛教徒那樣每天虔誠拜佛燒香放生吃齋。從更深層次來說，信仰是發自內心意識到自身的渺小而對某種神秘力量產生的深深的敬畏感。這種神秘力量，可以是指某種宗教，某種主義或者就是掌管世間萬物運行規律的大自然。

當人生走入困境，也許依靠自身的力量不足以使你走出來，但是，只要有信仰，你就不會覺得你是一個人在戰斗，你有依靠，你可以從那種神秘力量中源源不斷地汲取能量，直到打敗困境。

我沒學過心理學，但我覺得所謂信仰，就是那個可以激發我們潛意識的巨大能量的KEY，當潛意識認為你可以，你就一定可以，而當潛意識的力量沒有被激發出來，我們往往就只能屈服于意識。我通過信仰而相信我的未來的“果”可以由我今天的“因”來決定，所以，我不再感到恐懼，我只要努力做好“因”就可以了。

借助信仰帶給我的力量，我可以從容面對對癌癥的恐懼了。我采取了戰略上蔑視戰術上重視的態度，一面通過讀書多了解癌癥的致病因素和發展過程等知識，一面讓自己主動養成各種良好生活習慣。

對于心理上的不良情緒，通過閱讀心理學方面的書籍而開始有意識地覺知并管理自己的情緒，慢慢做出改變。而對有時實在無法控制的情緒，我還是采取誦經抄經或者念法號的方式來強迫自己緩解。但隨著時間的推移，這種情況也越來越少。

緊張焦慮恐懼的情緒一旦消失，我立刻發現生活中美好的東西是如此之多，原本平淡無奇的生活也處處充滿小快樂小確幸，而失而復得的感覺令我更加珍惜眼前的時光。

現在的我，終于可以坦然面對“癌癥”這個字眼而不會再感到心緒波動。我很懷念我的媽媽，但我不再痛恨“癌癥”也不再害怕它，我想我應該是終于走出它的陰影了。

回首這十年，我一生中最好的年華都深陷在恐癌的陰影中，使我錯過了很多美好的事情。但今天當我走出來的時候，卻并不覺得這段時間可惜。人生總不會一帆風順，總是會遇到困境走一些彎路，如果這個困境和彎路能讓你找到心中的那束光，找到畢生的信仰，那么這一切都還是值得的。

最后我想告訴那些同樣處于這樣或那樣困境中的朋友，無論多么艱難或者痛苦，都不要苛求自己，保持著積極的態度去尋找機會，也許轉機就在不遠的前面了。