受到以前的同學開公眾號寫文章的啟發，或者說是刺激，我也終于下定決心要寫點什么了，但是我文筆寡淡，生活平淡，思想貧瘠，又缺乏展示的勇氣，就算寫些什么也只能敝帚自珍，羞于分享，最多是發到沒人認識我的地方，讓別人嘲笑也沒名字可罵。
今天是消沉的一天，我好像時常因為一些細小的事消沉，又常會因為自己的消沉而感到消沉。有時候是關于別人的美好，有時候是關于自己的無力。我一直喜歡尋找，尋找自己的方向，但是從小我就分不清方向，在馬路上是這樣，想不到在人生路上也是這樣。我身邊的一些人，有人寫手賬規劃生活，有人開公眾號寫文章順便賺零花錢，有人社交平臺一呼百應，有人忙于學校活動風生水起，有人嘗試創業一番闖蕩，有人拿著相機拍下青春模樣，有人在喜歡的圈子小有名氣，有人沉迷學習心靜無擾，有人改造自己放肆美麗。我并非覺得這些生活都好，卻實在是羨慕他們找到了方向，也許真正的生活并非如我看見的一般美好，但是我同大多數人一樣愿意相信自己看到的。我呀，我太貪心，我什么都想做好。我知道同樣會有吃瓜群眾羨慕我的人生，覺得我愛學習又認真，這假象真到連我自己都差點被騙倒。
下午去面試了世界互聯網大會志愿者，原本陰暗的一天——更陰暗了，我準備了不少，我想象著自己對答如流氣場十足的樣子，我充滿了期待，想象中我耀眼的樣子甚至讓我忘記自己有多愛緊張英語口語有多差，以及我有多慫。沒錯，我再一次受到了打擊，我甚至覺得連路人都知道我的失敗我的無能。我抗壓能力很差，沒考上值得的大學的時候，喜歡的社團面試沒通過的時候，一等獎學金失之交臂的時候，班助落選的時候，六級沒過的時候，我都覺得天好像要塌了，幸好天很大，塌一塊也沒什么。以后應該會覺得自己為了這些微不足道的事憂心幼稚又搞笑吧。
以前整理不好情緒的時候我總習慣向我媽找安慰，羞于啟齒的事就找遠在大連的二狗和一個善良的室友，就算能猜到她們即將安慰我時會說哪一句話用哪一個詞，但是只要這些話是從他們嘴里說出來的就覺得連靈魂都舒服了。只是這次，我誰都沒說。我以前心情不好喜歡看爛片來排遣，無腦的劇情也能挖空我的腦子，可惜爛片大法失效了，所以我換了一種方式——吃。突然而來的想法，我在圖書館扔下書站起來就回寢室拿公交卡，匆忙跑去公交站，滿腦子只有市區的雞蛋仔，路上又覺得口渴，那就再來杯奶茶好了，全部身家只有三百來塊好像也無所謂了，能減輕我當下的痛苦最重要吧，花完錢肉疼也都是以后的事了。果然甜食和吃飽真的神奇。前幾天室友總在抱怨自己最近有多倒霉，我告訴她“越抱怨，越不幸”，所以啊，我既不能打自己的臉，那就把不幸都消化掉吧，吃吃東西，看看喜劇，寫寫小學生水平的文章，這樣的方式就挺好。
有些不快，不吐出來，郁結于心，苦澀更甚。還是班助落選的爛事，我到現在還覺得不用我是新生和學校的損失，罵我自負也罷，反正我自卑又自大。但是其實損失最大的是我自己啊。路上看到新生，幻想他們叫我一聲學姐我該有多開心，看到她和他們為了共同的事業聊得那么開心又認真，幻想如果換成是我就終于有契機和最看重的兩個人相識。我覺得憋屈，到現在都憋屈，卻沒什么可做，沒什么可說。可能我不夠優秀，但是講道理，她比我還爛。我一直知道我有一面善妒自私又陰暗。
這篇滿滿的低氣壓發到哪里好呢，會不會有人看呢，就算看完也不會覺得開心或者有啟發的東西確實不值得花費時間一看，但是我寫完一千多字的牢騷還是覺得挺開心的。我的生活也不總是這樣嘛，有家人，有朋友，有書，有電影，還是很健康的。
剛剛滿腹委屈的時候爸爸發來語音，是一句玩笑，叫我回一千多公里以外的家刷碗，我們一家常互相開玩笑，也沒個邊際，只是剛剛隱約覺得眼前有霧氣。還是家人最好啊，寫到這里，可能夜深了又起霧了。
還有噢，我發現，貓對我的治愈功效是最強的。
很奇怪的一件事——現在聽什么歌都覺得好聽。
其實還是很希望有人能忍者惡心，用一顆包容的心看完的，反正你不認識我，也打不著我。
