? 就在剛剛，我把自己關進了廁所，但是我并不是為了方便，而是想給自己一個安靜的隔絕的空間可以讓我放聲大哭。但，室友們都睡了，（不，還有兩個在開著微弱的屏幕亮光玩手機——當然這是我上床后才發現的）所以我不能放聲更不能嚎啕，于是我就像所有電視劇的中主人公那樣，緊緊捂住自己的嘴巴，一只手不夠那就一雙，努力讓這種令人生厭的啜泣聲在雙手的阻隔下漸低漸無，也許聲音小了會讓我有種我并沒有哭的幻覺，但落在手機屏幕上的豆粒般的淚珠不會騙人啊！對，我就是哭了，就是傷心就是難過！
?我不知道自己為什么哭，也不知道自己為什么會突然的身心疲憊，更不知道為什么會在空間里說我快要崩潰。我甚至一遍遍的告訴自己：你不能哭，你也不能在任何的社交網絡上發表你并不開心的心情，你更不能給別人打電話哽咽的說我好難過，你得知道：悲傷傾訴錯了人就是矯情。但，現實總會和被強迫的理性背道而馳：我還是矯情的哭了十幾分鐘，我還是矯情的用語音向別人傾訴希望得到一絲安慰，我還是哭完發了動態說沒有什么事情是把自己關在廁所大哭一場解決不了的，實在不行，就兩場。嗯，我還是矯情的做完了這所有我認為矯情的事情。
?我記得有一次跟媽媽吵架—當然現在想起來覺得自己真是個混蛋，吵得很兇很兇，兇到正在包餃子的媽媽一邊泣不成聲的說：我怎么養了你這么個白眼狼！一邊摔起了搟面杖。那根搟面杖就這樣在三米開外的地上折了，那可是一根摔過無數次都絲毫無損的搟面杖啊，就這樣折了，所以現在想想：媽媽當時得有多生氣多憤怒啊！一會兒，朋友找我出門，她看到雙眼紅腫的我問道
“你怎么了”？
“我跟我媽吵架了，沒什么。”
“啊！你怎么能跟阿姨吵架呢？那可是生你養你的人啊！有什么事不能坐下來好好說嗎？你……”
“停！你別說了！道理我都懂，我真的都懂，我比你還要明白。她是我親媽！我當然知道不能氣她，但是這一會我也真的很難過，我也控制不了自己的小情緒，你就這樣安安靜靜的陪我吃個飯行不行，我過會自己就會好的，只是我需要一點用來自我發泄的時間”
?她聽了我的話就那樣一聲不吭的看著我吃完了飯，又安靜的把我送回了家，但是這次她沒有在家門口囑咐我那一大堆我以為她會說的話。我就一步一步的打開了門，推開了媽媽的臥室，進去什么都不說就摟住了她狠狠地摟住了她，當然她因為生氣也在掙扎，掙脫我的摟抱
“媽，媽媽，我錯了，我真的錯了，對不起，原諒我嗎。我真的知道錯了，沒有下一次了”
“起來起來，起開，我沒生氣啊，你快起開”當然她還在生氣，但我就當裝傻，畢竟我得利用好不知從哪得到的勇氣來減輕我剛剛帶給他的痛苦也為自己犯下的錯贖個罪，畢竟我是女兒，畢竟我有錯在先，畢竟她是媽媽，畢竟我很愛她也必須愛她。
?所以，當你如果真的有一天感覺自己的世界要崩塌了，你真的頂不住了，那就想哭就哭吧，在哭的時候盡情的哭放開了哭，畢竟你都哭了還有什么可怕；如果你真的有一天控制不住自己那一絲小情緒，你的小脾氣想發就發吧，你可以沖天發沖地發沖著空氣沖著這萬物生靈發，但一定要記住不要沖自己愛的人以及愛你的人發，因為你哪怕有這個收拾殘局的能力也彌補不了曾經心靈的瘡疤。
道理我都懂，但是我還會時不時地想矯情。
?
