我問她：“這次又以什么理由？”
“說過年刷了一萬信用卡。”
“過年給了你多少錢？”
“沒給，全部我出。”
“那他刷信卡干嘛？之前你不是幫他還清了嗎？”
“之前的還了，他說這次還房貸。”
“房貸多少錢？一次還清？”
“不是，就還一個月的，三千。”
“傻瓜，你自己算一下，你一個月一萬收入，除了房貸，家里一切開支都是你的，你養車、供保險、養兒子，你家里柴米油鹽醬醋茶、紙巾、洗滌用品等等，他花過一毛錢沒有？沒有！如果你們離婚他供房子可是有銀行流水的，你花的呢？早化作春泥更護花了，護他這朵男人四十一支花。”
她老公除了每個月還房貸三千，一毛不拔。昨天還指示她幫他買這買哪，回到家當老爺，除了玩游戲就是睡覺。每天吃香喝辣的，要求挺多，油瓶倒了也不扶一下。
奕文每天疲于奔命，上班、做飯、接送小孩，每天頭蓬髻散，郁郁寡歡。
她若干次跟我說起她家的事情，說她公婆、大姑姐教她老公要自己掌握家里經濟大權。所以嫁人前看清楚家庭真的很重要。我說如果實在改變不了他這種鐵公雞性格，就把家里開支均攤。
可是她老公卻要求縮減開支，把她兒子所有興趣班刪了、把伙食降至最低標準。反正意思就是，除了那三千，多一分不出。
一年到頭，只要是讓他掏錢，比拿刀子捅他還難受。結婚八年，一朵玫瑰花、一條裙子沒送過，手飾、包包貴重物品，做夢去吧。連他自己的所有開銷都由奕文負責。
那些嘴上說多愛你的男人，錢永遠攥在自己手里的人，連兒子都靠邊站，其實是只愛他自己。
亦舒的小說《喜寶》中有一句話：如果沒有很多很多的愛，就要有很多很多的錢。
婚姻中，這一句話尤其適用。沒有愛，可以活下去，生活中連一口水都需要錢，沒有錢，真的帶著孩子喝西北風去。
奕文雖然自己收入也不差，婚前買房她老公交首期，她負責裝修、家具，已經掏空家底，婚后一個人操持一個家，幾乎是月光。她老公花的每一分錢都有銀行流水可查，而她自己花的渣都看不見。
偶爾看她心情不好，問她發生什么事情？回答都是跟她老公要錢未果，冷戰中。
過幾天后她告訴我沒事了，因為她妥協了。周而復始，有一次我忍不住了，問她：“那你冷戰的目的是什么？比如兩國交戰，你是發動戰爭的國家，然后又自己低頭投降，你發動戰爭的目的是什么？為了勞民傷財嗎？你是為了攻城略地，拿回屬于自己的東西。你立場堅定，由他提出談判，把事情放在臺面上解決。這樣拖下去他都吃定你了，你還爭取什么，干脆老老實實過日子好了。”
“那怎么辦？”
“如果是我，不會遇到這種情況，我早叫他滾蛋了，我又不是供不起房子，再說房子也有他名字有他一半，憑什么剩下一切要你自己解決？要不就干脆AA制。”
不好意思，在我眼中，有30-40%婚姻是沒有維持下去的必要。有些人困在絕望的婚姻中，冠冕堂皇地說為了孩子，理由是不可能找一個比他自己父親對他更好的爸爸。
可孩子未必會感謝你，他需要的家庭是和諧的家庭；他需要的是爸爸愛媽媽的家庭。如果你們之間只有互相指責、只有冷戰、只有暴力，他整天惶惶不安，怎么可能幸福？還不如單親給他足夠的愛，讓他快樂成長。
我父母就是三觀不合的人，磕磕絆絆、互相嫌棄過了大半輩子。我媽曾經就是整天把為了我們如何如何付出這些話掛在嘴邊，我連青春期的叛逆都不曾有，因為比起媽媽的緊箍咒，那些青春期的自我與個性，全部顯得微不足道。在我受不了的時候，我就求她：“既然你這么委屈，求求你，離婚吧。我努力工作養你。”
我媽認為的付出與犧牲，沒有成為我的鎧甲，而是成了我青春期最不快樂的源頭。比起小時候的暴打，青春期的這種精神折磨更為悲慘。
所以成年后只要看到那些為了孩子妥協的婚姻，我都覺得是愚蠢的。你是為自己找伴侶，而不是為孩子找父親。
所以我很嚴肅地跟奕文說：“如果你不想妥協，就要以離婚為前提，好好跟你老公談一下，商量一個妥善的解決方案。”
她說：“怎么談，談錢就傷感情。”
其實錯了，談錢不會傷感情，不談錢一直憋著，互相嫌棄，他嫌你溫柔不再，你嫌他沒有責任心；他指責你不會持家，你喝斥他一毛不拔。經常冷戰、長期溝通不暢，再深的感情也耗不起。
往往這種婚姻走到最后，不愿談錢的那位，傷痕累累。男人嘴巴說有多愛你，聽了就算了，不要相信，你要相信的是錢在哪里、心就在哪里。
也不要高估人性，更不要高估你在你老公心目中的地位，分一次手、離一次婚才能知道你眼前的這個男人是高尚還是卑劣。
婚姻中不愿多花一點錢的那位，在婚姻期間，你所有資源與他共享都換不來真心，一旦離婚，更是斤斤計較，要錢要房，將你逼至絕路。
所以，夫妻之間，不談錢的，其實更傷感情。
（圖片來源自網絡）
