? ? ? ? ? 之前寫過《非暴力溝通學習筆記》，希望和家人一起學習，增加家人的溝通技巧，減少爭吵。但是昨天晚上我沒有控制住自己的情緒，直接和母親進入爭吵模式，真的是知易行難。

? ? ? ? 吃完晚飯，和母親一起拉拉家常。母親就提到，幾天前，她和父親在請朋友吃飯的事情上觀點有些分歧。母親的觀點是請客吃飯是可以接受的，但是對方不回請，沒有必要總是父親請客，畢竟錢不是大風刮來的，需要勤儉節(jié)約；父親的觀點是難得回老家，非常想念老家的朋友，一起吃個飯，聊聊天，挺開心的，花一點小錢無所謂。母親說完，我不假思索便說：“媽，多請幾頓飯無所謂，我們現(xiàn)在不窮了，不要太計較。他們家經(jīng)濟困難一點，他們子女賺的也沒有我們多。”母親立即皺著眉頭，提高嗓門說：“你了不起，你賺錢不省錢，用錢沒有錢！要不是我資助你們買房子，你們買個屁！”“房子又不是你一個人買的！”我脫口而出。之后，就和母親爭吵起來，我也絲毫不讓著她。

? ? ? ? 重溫《非暴力溝通學習筆記》第五個知識點，先去管理好自己的情緒，去體會自己的感受和需要，并且把情緒說出來，而不是帶著情緒去說。在傾聽時，要聆聽對方的感受和需要，不把對方的話解讀為批評或指責。引導對方說出明確的需求，達成共識。

? ? ? ? 我仔細回想，為什么我沒有控制住自己的情緒？因為母親提到買房子的事情，觸及到我的自尊，否定我的努力。為什么我會有這種感受呢？因為我感覺我挺努力的，工作非常認真，休息時還抽空學習，買房子時也能拿出存款，我們小兩口也有能力還兩套房貸。在當今高房價下，已經(jīng)不錯了。但是為什么我又這么敏感呢？閉眼沉思，詢問自己的內心深處，我這么敏感是因為我內心的自卑。因為從小我的學習成績一般，現(xiàn)在的事業(yè)也達到瓶頸期，工作十年的唯一成就就是從貧困階層走向小資階層。但是母親的話使我唯一的成就感破碎，如同摩天大樓的玻璃破碎，從高空跌落，碎滿一地。當時我就聯(lián)想她的話，仿佛在說“你的一切都是我給你的，你就是不行！”我想這是我沒有控制住情緒的深層次原因。這是我自己本身的問題，當和別人的關系有問題時，肯定自己本身也出了問題，往往我們盯住別人的問題而忽略自我本身。很正常，我們的眼睛是用來看別人的，不借助鏡子，我們是看不見自己的。每個人都有自卑心理，我也不例外，我有信心在不久的將來不斷建立自己的自信。

? ? ? ? 分析完自己的情緒后，思考母親的需求是什么？其實母親的本意并不是想否定我，她只是想證明她的觀點是正確的，只有勤儉節(jié)約才能支持我買房！確實，沒有父母的勤儉節(jié)約，以那個年代的收入，也沒有辦法供我上大學，那我人生的命運或許不同。可以理解母親這種觀點，因為在她們那個年代，沒有機會接受良好的教育，就沒有能力去賺更多的錢，也就沒有辦法開源，只能節(jié)流。我理解母親的觀點，但是不認同這個觀點。我的觀點是開源節(jié)流，兩手都得抓，兩手都得硬。如果什么都不節(jié)約，那就沒有一定的儲蓄，也就沒有投資的本錢。我一般將自己收入的30%進行儲蓄，母親的觀點大概是70%。我們年輕人生活在年輕人的群體中，如果我們像父母那個年代一樣生活，那我們會顯得于當今社會格格不入，也不能理解當代人的想法，慢慢的就會和社會脫節(jié)。如果一味的節(jié)流，有時會影響到開源，會讓自己缺少賺更多錢的機會。比如，如果我舍不得花199元訂閱《薛兆豐的北大經(jīng)濟學課》，對我來說，就沒有機會系統(tǒng)的學習經(jīng)濟學，以后對投資肯定能降低風險，如果省下這199元，說不定會損失更多的199元。有時候花錢就是撿便宜，記得有一次買家具，舍不得付一百元家具安裝費。結果我花了一天周末的時間，費了九牛二虎之力才裝好家具，還腰酸背痛。掐指一算，不劃算阿，我用這一天時間去公司加班，加班費收入遠超一百元！如果是父母呢，反正也沒有事情做，這一百能省就省了，自己裝還找個樂子。所以我們的時間成本不一樣，導致選擇不一樣。請不要用上一個年代的思維強加于我們這一代人。

? ? ? ? 但是為什么我不讓著母親，而是與她爭吵呢？一方面是情緒原因，另一方面是我想改變她，想讓她感受到她與父親爭吵時，父親的心情。想增加母親的同理心。想讓她了解到己所不欲，勿施于人。尤其是學習了一些心理學后，對父母的性格認識更加深刻，對他們爭吵的原因更加理解。做為他們的兒子，我特別希望能幫助他們，讓他們更加和諧的相處。所以我加入007寫作，寫一些學習心得，希望他們能共同學習，共同改變，共同進步。我學習心理學就是想幫助他們解決問題，想改變他們。但是，我錯了，我徹徹底底的錯了。世界上沒有絕對的對與錯，好與壞，只有加上自己的評價體系才有對與錯，好與壞。我覺得他們那樣相處不好，但是他們這樣相處三十年了，他們有自己的處理方式。我再一次利用對你們好的想法，冠冕堂皇的剝奪他們自由選擇生活方式的權利。之前，我還強制要求家里人回復我寫的文章，不回復 ，我還理直氣壯地生氣。他們不希望被我控制，就像我不希望被他們控制一樣。我分享沒有錯，強制他們改變就錯了。比如，我有一些桔子，想與朋友分享。正確的方式應該對朋友說：“我買了一些桔子，非常的甜，我放在桌子上，你們想吃就自己拿。”而不是，我剝好桔子往他們嘴里塞，還說這個桔子甜，有豐富的維生素C，你必須要吃。這樣朋友會覺得非常奇怪，其實我們的行為往往就是這樣，只不過應用在我們親人身上，而不是朋友。

? ? ? ? 之前我一直感覺自己很累，我想改變我身邊我愛的人，花了很大精力，但是效果甚微，很受挫。別人是很難改變的，除非他自己想要改變。我應該持續(xù)的學習，默默地分享，默默的愛。如果你們需要我的幫助，這時我很樂意提供我的微薄之力。

? ? ? ? 仔細想想，我的心理學只學習一點皮毛，就想改變別人，真的是有點走火入魔的感覺。感謝昆明馬佳歡心理咨詢師，幫我走出誤區(qū)。