今年的除夕夜也許說不上是至今最開心的，但至少是這四年來，唯一可以用熱鬧形容的。
如果你問一個住在紐約唐人街的香港人：你們那有過春節(jié)的氣氛嗎？我想應(yīng)該是毫不猶豫的肯定，最多加一些“不如在中國”的委婉。如果你問一個常青藤的留美學(xué)生，這委婉大概會稍稍多一些。如果你問一個還沒有北京三環(huán)大的小鎮(zhèn)的高中生，比如我，回答便只是微微一笑了。
她是剛從上海來半年不到的高一學(xué)生，和另一個高二男生一起。至于他們的關(guān)系——母親是好閨蜜。作為當(dāng)時整個高中唯一的中國學(xué)生，我理所當(dāng)然地認(rèn)識了他們。這兩個月以來，說不上是有多么多么的合拍，卻也相處的很好。特別是和她，經(jīng)常一起吃午飯，去健身房跑步，互相串串門。
就是他們，和他們的家人，朋友，給了我最難忘的除夕夜。沒有春晚節(jié)目，沒有在北京吃慣了的餃子，沒有美麗的煙花，沒有震耳欲聾的鞭炮，沒有新年的鐘聲，沒有噓寒問暖。有著還聽不太懂的上海話，有著作為背景音樂的英文流行歌曲，有著從未嘗過的海鮮和菜式。卻也沒有什么心理包袱，自然地敬上一杯紅酒，干杯。
一共十個人，三家人和我，坐在不大的圓桌周圍，連椅子都是各家搬來的。她時不時會給我翻譯幾句他們說的上海話，我就聽著。其實(shí)距離感是有的，我也可以感覺到他們親人間的不合。家家有本難念的經(jīng)，在理解的基礎(chǔ)上，我也會說說自己的看法。盡管如此，我還是被那熱烈的氣氛給震懾住了，從頭到尾。
喝了差不多半瓶的紅酒和一罐啤酒，我才確認(rèn)自己原來真的酒量還不錯。看大家吃我做的酒釀丸子，心里也是很滿足。大家也許還意猶未盡，蘭花指還沒翹夠，酒瘋還沒耍夠，上海話的“紅酒好（二聲）酒好（四聲）酒”也許還沒說夠，”細(xì)細(xì)聆聽毛破皮的聲音“也是醉了，不過適可而止就好，十點(diǎn)前各回各家。
其實(shí)除夕前的一天我是狠狠地哭過的，
在姥姥說”去別人家吃年夜飯像什么話“的，在姥爺決定他們除夕下午三點(diǎn)去舅舅家之前。
因?yàn)榫司司藡屵€要工作的緣故，周二的年夜飯我們家決定周六再一起吃。媽媽是贊成我去朋友家過的，姥姥姥爺本來為了除夕當(dāng)天給我表妹壓歲錢也是要去舅舅家的。這樣，一個人在家的我就堂堂正正地，心安理得地去朋友家湊個熱鬧。可是姥姥姥爺改變了主意：怎么能讓一個馬上要高中畢業(yè)，可能上大學(xué)四年都很少見面的外孫女一個人去朋友家過除夕？他們決定留下來陪我，我們?nèi)齻€人。他們說我可以去朋友家的，沒有關(guān)系的。雖然聲音里滿是不情愿，姥姥甚至用了“拋下姥姥姥爺不管”這樣的措辭。
其實(shí)我都理解的。我只是為自己有些糾結(jié)。我對自己的青春和快樂有些自私。
這一波上海人的到來真的讓我體驗(yàn)了這六七年來都沒有過的瘋狂。
初中的時候回老家過年，和一些不那么熟悉的聚在一起玩。開心是很開心，但是“親人之間就應(yīng)該這樣”的枷鎖一直捆綁著我，不會有那種無所顧忌的感覺。初中的時候和朋友們很愉快，但是很少互相串門，各自住的也不近，放學(xué)后在QQ上的那些話也顯得那么多余。
高中的時候基本上不過中國的節(jié)日了，沒有假期，也沒有氣氛。高中的時候我很獨(dú)來獨(dú)往，一門心思扎在學(xué)習(xí)里，GPA4.0，SAT，SAT II，AP，課外活動，實(shí)習(xí)組成了我的生活。媽媽管我管得很松，只是品格和性格上的。我一個人就像在上大學(xué)一樣，管理自己的時間，樹立自己的目標(biāo)，規(guī)劃自己的人生，自己給自己壓力，自己給自己動力。
這次的春節(jié)正好趕上我高中一周的寒假。這一周好快好快，我玩得好野好野。這種感覺是自小學(xué)以來從來沒有過的。這種放肆，這種對時間的揮霍就像小學(xué)和朋友玩耍一樣，說好的下午五點(diǎn)半回家卻玩了一晚上。這種放肆，這種對陌生人的自來熟就像在有自我意識前對各種新鮮事物本能的好奇和關(guān)心。這種放肆，這種實(shí)實(shí)在在活在當(dāng)下只為當(dāng)下，無關(guān)過去無關(guān)未來的享受就像在我開始思考自己的未來并為其負(fù)責(zé)前的懵懂時光。
這些肆無忌憚讓我好懷念，也讓我好心痛。不知不覺得成為今天的自己，是否應(yīng)該回頭，再任性一次？再做一次孩子，不顧家人的感受和擔(dān)心去自己盡情的玩耍？再瞞著大人們，自己偷偷地做小點(diǎn)心小甜品給我發(fā)自內(nèi)心感謝他們一家人帶來驚喜？在這十七歲的除夕，我應(yīng)該允許那部分孩子般的自己再放肆一次嗎？我是否也該成熟些，做自己該做的，陪陪一手把我?guī)Т蟮睦先藗兡兀?/p>
和耳朵靈敏、聽見我抽泣聲的姥爺說過我只是再打電話啦之后我一個人在被窩里聽著歌，想了很久。我是可以選擇的，去過不去，都在我。我的家人給了我選擇的權(quán)力，和他們對我的愛與信任一起。他們相信我的判斷，而我卻要選擇滿足自己。
我終究還是太年輕，不知道如何溝通。
現(xiàn)在想想，如果我和姥姥姥爺坦白一切，也許他們就沒有必要帶著困惑和猜疑，決定按照原計劃去舅舅家了。我大概又鉆了牛角尖，我大概又把自己當(dāng)成了悲劇英雄，我大概又忘記了好好溝通的話，大家會通情達(dá)理地做出各自的讓步，得出最好的結(jié)論。
這樣的情況一定還會有，很多很多。人生嘛，就是已知的事實(shí)和各種各樣的選擇。
我的十八歲還有四個月，后面還有更長的路。這個假期不長，一周的時間卻也夠我好好放松和整理自己的情緒。想想這些天的心跳，這些天的笑容，這些天數(shù)不清的幸福的瞬間，也許除夕那晚確實(shí)是醉了吧。
最后，希望我們
