早上醒過來，突然覺得好寂寞? ? ? ? ? ? 最近似乎對什么都失去了興趣
關注公眾號的推送也不想看了
朋友圈也不像以前天天發了
買的小說也看不下去了? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 步也不想去跑了
好像什么都沒意思透了
越來越沒有存在感
發現自己對別人并沒那么重要
就像分享在朋友圈的歌沒有人會點開
就像周末愁云慘淡的加班到深夜沒有會知道
就像負氣一樣忍著不去主動聯系大家卻發現別人并沒有忍著
大家都是安安穩穩的過自己的幸福日子
睡前玩玩手機刷到我欲言又止的朋友圈順手點個贊
我只是一個小透明別人并沒那么在乎
所以
越來越不愛找朋友玩了
大家都把精力放在自己的家庭工作和生活上
我也不愿意去擠占挪用人家的時間和精力了
那些想要找人分享的情緒
那些想要找人傾訴的心事
都變的無關重要了
因為就像有句話說的
人類的悲歡并不相通
每天發生在自己身上99%的事情，對于別人來說都毫無意義
所以世界上哪里有感同身受這種事情
自己的情緒自己消化
自己的感受自己體會
自己的難自己受
自己的事情自己做
身邊很多人語重心長的塞給我很多同情
你馬上三十歲了
你不要太挑了
你肯定是要求太高了
你要認清現實
差不多就行了
諸如此類
我強忍內心的波瀾面帶微笑點頭說你說的對
可是我真的好難受
這些話讓我覺的
我沒資格做選擇
我不配擁有自己想要的
我的人生就是一個低配
這些話聽的多了
我也時常很困惑
難道我就是一個低配卻死不承認
難道一個女人把終極目標定為結婚生子才是政治正確么
難道在沒有走入婚姻之前我就想沒心沒肺做一個胸無大志庸庸碌碌的廢柴就不對么
我并不是抗拒結婚生子
我只是還沒有那個運氣遇到這些
難道這樣就是可憐么
難道選擇存錢以后住養老院真的可笑么
比起焦慮不可預知的未來難道不是努力過好當下更重要一點么
越想越慌
我總是在這樣兩種價值觀里左右搖擺
既做不到特立獨行又跟不上大家的步伐
我知道自己的斤兩
也知道自己的處境
我并不是眼高于頂心比天高
我只是保留對有些事情的原則
我只是還沒有那個運氣遇到
我只是還沒找到那個人
我知道大家的好心
可是這樣的同情我真的有些消化不良
每個人的深淵都不一樣啊
朋友說
你不可能一輩子不嫁人啊
我無語凝噎
我也很無奈好嗎? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我也不是故意就想當個剩女啊? ? ? ? ? ? ? ? 我也不想浪費口袋里殘留的青春當個滯銷品啊? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我也想早點成家立業走上人生巔峰啊? ? ? ?
可是如張愛玲所說
這世界有那么許多人
可他們不能陪著你回家
人一生大約會遇到2920萬人
而兩個人相愛的幾率卻只有0.000049
要彼此相愛比中五百萬都難
要一個人愛上我那么困難
別人總是嫌我皮囊不好看靈魂還很無趣
要愛上一個人也是那么困難
因為光讓自己不自卑都用盡了全力
這樣下去怎么不可能？
如果終其一生都求而不得呢？
那就只好當它是個奢侈品
得之我幸
不得我命
……
