2017年11月27日 暗暗歡喜了一整天 以為自己終于實現心愿，進入戀愛了。

2017年11月28日 終于確認自己空歡喜一場，被狠狠拒絕。

2017年12月8日 ?一早醒來，窗外陽光明媚，心情莫名很好，聽聞昨夜初雪，雖未親眼所見，但空氣清冽的很好聞，一掃前幾日的郁悶。

回憶*迷茫

2017年11月28日 至2017年12月3日

這段時間什么也沒有做，情緒一直低落。除了在朋友的關心下傾訴，沒有想到任何走出失望的辦法。

關心的朋友一個個來詢問我的狀況，能說的簡單聊一聊，不能說的含混過去了。知道的人都在安慰我，或許在自己朋友的眼中，他們的朋友都是值得最好的，讓她不開心的都是不好的。

久未聯系的舍友打來電話聊了很久，說起一起上學時她喜歡的男生，也回武漢工作了，說起他很后悔當時拒絕了她，但有些事錯過了就再也沒有可能了。聽她說起這段過去，突然發覺自己的情況跟她好像，只是當年她勇敢的從外地去北京向自己喜歡的人表白，而我差點也去了北京表白。不一樣的是，舍友真的是優秀又開朗外向的女孩子，而我這么平凡，所以后來她出嫁了，拒絕她的人在多年后認清現實后后悔了，而我喜歡的人，可能多年后認清現實，也不會后悔拒絕過我吧。

在錯誤的時間錯誤的地點，見到了我以為對的人，卻沒想到自己是他不能接受的人。想要聯系他，但是一想到自己是被嫌棄的人，心就像被死死攥住似的悶氣，腦袋也跟著悶氣，瞬間所有面對的勇氣被悶氣擠走了，難受的不敢面對，失敗的自己。或許我也沒有那么差，但只是不能入了他的眼。就像喜歡我的人在多年后仍忍不住偶爾來關心一下，對他，我也是一樣的，自己喜歡過的人，哪怕卑微到塵埃里，哪怕被嫌棄被拒絕，仍忍耐著去關心他，怕他不開心。

記錄*療傷

2017年12月4日 第七日 周一

最近一段日子，像受了內傷。昨晚做了一個很壓抑的夢，夢中，自己終于鼓足勇氣像喜歡的人告白，卻被告知他已經有喜歡的人了，他喜歡的姑娘是從日本留學回來，有情趣有魅力，頓感很挫敗。或許是受社會價值觀的影響，一直將自己的自卑歸咎于其貌不揚的外形和無趣的性格，竟然連夢中依然如此。醒來后，命中的壓抑的心情并沒有隨著夢境的逝去而舒緩，一直郁悶到現在。可笑的是，夢中對抗這種挫敗感的方式竟然仍然是逃避，試圖通過考取海外的學校來證明自己的無能為力，聽說夢就是潛意識，可能潛意識中自己能想到最好的辦法就是通過這種方式逃避吧。

雖然嘴上說自己不會放棄自己，但是剛戀愛便失戀的感覺并不好受，更何況所謂的戀愛還是自導自演的一場戲劇，在悲哀自憐的同時更加了一層自我鄙視。真真是一場內傷，表面看著一切正常，實際內臟已傷的七零八落，面色如紙。雖未傷心欲絕，卻纏纏綿綿的無法忘卻，以病去如抽絲形容恰如其分，倒寧可痛痛快快大哭一場，不至于如此憋悶。即使無法再鼓起勇氣聯系，卻無法完完全全忘記，嘗試轉移注意力，讓其他人走進來，這種忘卻也是短時的，一旦想起，又如鈍刀扎心，絲絲疼痛和悲哀。

想來如此難以釋懷的原因，是被拒后的自我否定吧。

2017年12月5日 第八日 ?周二

很久以前，就有一個不太強烈的愿望，我想要有一個自己的家。后來偶爾想起來，只是懷有一種隨緣的心態。但是現在，我更想要一個人。同樣是過幾十年，拿出其中十年遇到一個對的人和隨便找一個合適的人一起過幾十年，你會選哪個？我想我更愿意花一段時間去找那個對的人。

曾經也出現過一些人，他們充滿熱情和渴望，但是即使他們的眼神再誠懇，我還是能感覺到他們在為自己的房子找一個女主人，為自己的家找一個照料者，而不是為自己找一個靈魂匹配的伴侶。或許對他們來說，我看起來就是一個很不錯的賢妻良母，是會照顧和他和他的后代的一個女人吧。或許應當就是這個樣子吧，他們提供一個小窩，我接受宿命去照料他們的窩。

可是我內心是多么不情愿，我想要一個小窩，但更重要的是，窩里的男人是我想照顧的，是我心甘情愿，沒有任何交換去付出自己力量的人，我想要的是，有這么一個人，我們共同建設一個家，這樣，或許很辛苦，但比起等在巢穴中等待一個自己并不關心的人要幸福吧？也或許這樣想太理想主義了吧，現實更多的是交換吧，不管換的是他，還是她的一顆真心。

最終，我還是會走上這條路嗎？

2017年12月6日 第九日 周三

最近腦海中總在自言自語，情緒低落。今天自言自語中，突然有點理解了一個問題，為甚很多人在找對象的時候，會關心對方上一段感情是什么時候結束的？結束一段感情立馬投入另一端感情，不僅會讓人驚奇這人移情別戀的速度，懷疑其人品的可靠度，更是因為真正付出過真情的人，在被迫結束一段感情的時候，是真的會很難走出情緒困境，總是會需要一段時間療傷。這段時間應該有多久，或許每個人不一樣，在這期間，是無論如何也不可能真的放下那個人的。如果是懷著這種心情，就算進入新的戀情，也不能全心全意，因為總在某個時刻，會突然想起那個人來，會很難過。

只是說放棄的話，很容易，告訴你想告訴的人就可以了，可是真的放棄好難啊，為什么心里總是郁悶呢，為什么總是低落，新的人帶來的新鮮感也不能消除這種低落的心情。

現在這種壓抑的心情，無法擺脫，即使向很多朋友傾訴，當時或許輕松了，過后背在心里的還是原來那個沉重的殼。只想逃避，只想換個環境，只想離著此時此地遠遠的，只想讓自己從頭到腳蛻變一次。

目前應該操心的事情很多，工作應該好好規劃和考慮，可是完全沒有心情，為什么自己的自制力這么差，沉浸在悲哀中無法自拔呢。

想不到更多的辦法讓自己脫離這種困境，好像親自告訴你我有多難過，不想讓你以為我無所謂，以為我現在也過的很好，我一點都不好。想讓自己振作起來，想讓自己變的更好，可是沒有想到更好的辦法，我太笨了。想搬出去一個人住，一個人好好做飯，好好鍛煉，好好讀書，好好寫字，好好進步，可是，可是……也想好好打理自己，努力減肥買衣服做頭發，好好保養皮膚，努力變好，可是，可是……

最近這種狀態真的很不好，或許跟身體狀況有關，或許跟天氣有關，畢竟冬日陰冷，或許，還是因為你的拒絕之言。

2017年12月7日 第十日 周四

可能因為心情不好，去剪了頭發，或許就像那首歌中唱的一樣“我已剪短我的發，剪斷了牽掛”，這是告別過去的一種儀式吧，告別那些焦慮和終日的抑郁。

出來混總是要還的，或許我欠了別人的太多，終究這種冷漠要報復到自己身上。不知他是否誤會我是性格主動的人而不喜歡，還是看透了我被動的性格而不喜歡，總而總而是不喜歡的吧。我期望他喜歡我，哪怕是朋友，雖然想來我的性格總是充滿對立，并不討喜。從前各種因緣下認識的男生，都在我的冷漠以對下慢慢消磨掉熱情，知趣離開，也或許是我本身魅力不足，不只是冷漠，還有其他無法維持熱情的原因吧。現在，我的熱情也被冷漠消耗著，明明白白的走開才是最好的吧。

恢復*面對

2017年12月8日 第一日 周五

早上醒來，心中豁然開朗，倒不是想明白了什么事情的開朗，只是覺得心中的一團悶氣突然就不見了。可能是早上的陽光格外燦爛，可能是初雪后的空氣格外清冽，也可能是今天是工作日最后一天，也可能是想說的話已經說盡了。從28號持續到昨天的抑郁情緒，突然就不見了，情緒低谷期的幽怨煙消云散了。

沒想到，恢復期是10天。

整理于2017.12.9