我徒手爬了三米高的山坡，便喊停了。

喊停的原因很簡單，因為我怕了——雖然在臨爬之前，我的腦子里過了七八遍貝爾·格雷爾斯與埃德·斯塔福德們在荒野求生中的極致表現(xiàn)。他們面對陡峭山坡時，最要銘記的便是“不要向下看”。這一次，我的心理建設(shè)非常成功，至少在我看來，雖然沒有任何可以利用或帶在身上的保護裝置，我依舊可以大展身手。

“我能行。”

于是我上了。

實話來說，這個陡坡最多十米，這其中，還有不少先人曾用雙足踏出過的一條顯眼印記，在黃褐色土塊上，零星的綠色也逐漸被同化，裸露出一絲絲在漫天黃沙吞噬下被沾染的焦土。而走痕就在那里，我的走與不走在那刻顯得無比焦灼。十米的陡坡雖然并不遙遠(yuǎn)，但卻足以威脅到我的生命，畢竟在那左側(cè)不足五米的地方，便是沒有圍欄的原始森林，如果我腿抖一下，或者身子一軟，那便是直直墜入深淵。這松塔的黃土難以抵御一個125斤的男孩沖掉下來，在重力加速度的加持下，這場裹挾著黃土與碎成滿地的石頭的“過山車”一定是我人生中最刺激的一次游戲。

當(dāng)我掛在離地三米的位置一動不動，十根手指接二連三地開始顫抖，那指縫里的滾燙的血把那黃與綠都招惹了，留給我的還有些許腥味。風(fēng)一遍又一遍抽打著自己，如同小時候犯了錯事母親所做的那樣。不同的是，被母親抽打會飽有痛感，但我從不擔(dān)心自己會被她傷了，可風(fēng)不一樣，即便不疼，但只要松了勁兒，等待我的，便只有死亡。

——雖然，我本意就是如此。

我本應(yīng)該為自己的中學(xué)生涯最后一次運動會而歡呼吶喊——那時的我還是非田徑特長生里的前五名，本可以在運動會上繼續(xù)大放異彩，享受歡呼，拿走榮譽。

可是我放棄了。

同時放棄的，還有四個文學(xué)比賽的復(fù)試，一次重新證明自己的期中考試，與一場初戀。

而這些在成人世界里看起來微不足道的事情，對于一個少年來說，好像就是全部了。

成績與愛情，結(jié)伴地出現(xiàn)在千禧年后的少年身旁，對于絕大數(shù)少年來說，這便是生活的全部。我們所談?wù)摰乃袃簳r華彩——才華與美貌，也都是為成績與愛情服務(wù)的。這個年代，你有過多少個前任，撩過多少異性，上過多少次床，是多少男女心中明面的羨慕，而數(shù)學(xué)多么拔尖，理科多么耀眼，拿過多少個獎項，是多少少年們底子里最深沉的羨慕——而這種羨慕，卻會讓人越自暴自棄，越自由放縱，因為我們都知道，分?jǐn)?shù)太硬了，硬到你哪怕曾經(jīng)竭盡全力過，也無法提高半分。所以，少年們便開始追求愛情——甚至來說，那都不算愛情，那只算一個男孩與一個女孩的短期合同，這個合同下，兩人可以侵犯對方身體里的每一寸肌膚，而同時，也必須忍受著一切壓力，在夾縫中前進(jìn)，直到失戀所至的那天，如同一場無法撲滅的炙烤，灰燼了半度生機。可當(dāng)有一天，一個少年同時失去了分?jǐn)?shù)，也丟掉了愛情時，你便可以定義他的世界崩塌了。而這種坍塌又是無聲且荒謬的，以至于大人們很難感同身受，因為在他們的那個年代，愛情是終身的，工作是分配的，他們怎么都無法理解，曾經(jīng)在成績與愛情中多么羨煞眾人的少年失去這一切后，便有多么的無地自容——一落千丈——甚至連重新翻盤的欲望都被抹殺了。

這時候，任何一件不足輕重的小事，都足以殺死少年。

我設(shè)法騎著我的車子，奔到二十七公里外的山里。那時，我耳機里放著的Linkin Park，正炸裂地卷走夕陽黃昏下的阿貓阿狗，讓灰塵噎住后來隨客，讓雙手蔽日遮天，讓車輪滾動的聲音喧囂整條馬路——即便后面沒有來人，雙手握不住太陽，汽車的轟鳴更為動人，可與我而言，只剩我的世界，是少年最后的倔強——

也是我活在世上的最后證明。

我只能騎著共享單車，開始了意志力的博弈——在此之前，我一口悶完了整瓶二鍋頭，嘴角的酒香肆意，身上的校服惹眼。當(dāng)酒水把校徽浸濕的那刻，我便明白，如果穿著這身衣服，在那個下午我別想進(jìn)校門一步。頹喪中，我必須為自己找到后路。于是，我第一次想逃離——或者說，想去掙脫所有的規(guī)則，盡情地釋放自己的少年感。

可共享單車的輪軸實在太硬了，硬到雙腿在蹬了十公里后再也無法使上力氣去掄幾個大圓了。那時已是初夏，兩點多的太陽足以烤碳皮膚，長時間的曝光運動讓汗味混著酒味蔓延全身，這種身心的粘稠，正逐步消磨我，感覺不足十米，我便倒在那只有機動車飛馳的空曠地了。此刻，酒勁也一并發(fā)出，柔化了我的身體，也逐漸模糊了視線。

看著前方的道路，每一個拐彎點便是我的目標(biāo)。我忽然臆想，拐彎之后的風(fēng)景是怎樣的？是否會看見茂密樹林？有黃雀浣影？有松柏木蓓？還是小溪涓流、山直聳立？我明明知道不可能。你的推理，你的常識，甚至你的身體都在極力讓你相信，拐彎之后的世界與之前的并無二異。可我畢竟是個少年，是個沙塵中獨自盎然的孤僻綠植，在我被掩埋之前，我還可以幻想一片綠洲，幻想一片被清香花味兒盤旋周圍的湖泊——與它相似，我便有所期待，哪怕期待只會被現(xiàn)實無情粉碎，但我還是依靠著這一期待，一蹬一蹬地向前騎行。

直到有行人能超過我，詫異地看著我，并關(guān)心我道：

“你為什么不選擇休息一會兒再走。”

我咬了咬嘴唇，憋出這幾個字：

“因為只要停下，我就不再年輕了。”

拐彎處越多，一切就越破滅。我忽然想起母親常說的話：“要活得真實一點，活得現(xiàn)實一點，活得物質(zhì)一點”——這似乎是每個大人們在孩子成年之后教給他們的一生所學(xué)，千篇一律卻又無力反駁。在這世上，有的人拿命換生活，有的人拿生活換命，而我們的命無法等價于任何一種生活，就像我們的生活也同樣無法兌換任何一種我們渴求的命一樣。而現(xiàn)實是一視同仁的，在我從少年到成年的分裂期中，現(xiàn)實一次又一次重?fù)袅宋业幕孟搿?b>無論“美好”，無論“幸福”，無論“道義”，無論“圣寡”，都無法改變現(xiàn)實的殘忍。

這個世界曾在我們年少時教給我們的道理，長大后逐步發(fā)生了變化。有的人聲稱那些道理隨著人的成長而成長，直到，們可以用它們來解釋任何行為——哪怕從根本上就是錯誤的事，也可以用這些口舌武器分秒化解。在苦苦支撐著少年前進(jìn)的我，慢慢意識到自己是多么幼稚，畢竟，如果眼前的景色是光禿禿的山丘，那么即便轉(zhuǎn)彎過去，也很難看到冰川或者大海。

我不合邏輯地支撐著少年的肉體，思想?yún)s逐步認(rèn)清了現(xiàn)狀——

如果我選擇反悔，打個電話告訴父母老師自己在哪里，自己可能會挨一頓打，卻至少安穩(wěn)踏實一點，不像現(xiàn)在，即便很是自由灑脫，心卻一直顫抖。

畢竟我不是大人，終至絕望的成年人在失去了幻想的能力后，會義無反顧地奔向死亡，可我不能——每當(dāng)看到一些天上風(fēng)景或者遇到一個心動的可人女孩時，我又覺得自己還能堅持下去，哪怕得過且過，也終究不會面對死亡。

所以我堅持下來了——在我拐了無數(shù)個彎后，我真的看到了樹林與大山——前者正依偎在大山身上，不遺余力地汲取著山磅礴的生命。我忽然覺得，自己的幼稚還有希望，那就不能放棄。這種沖動支撐著我吊了足足一個小時，右腳終于在山坡上砸出了一道口子。

我可以歇息一會兒了，當(dāng)我放松雙臂時，我已經(jīng)沒有任何能再揮動它們的欲望與實力了。

我的手機已經(jīng)關(guān)機了，顯然自己的出逃被發(fā)現(xiàn)了。

我原本可以把自己的手機放在市區(qū)里，然后換幾身衣服，自己偷悄悄地走進(jìn)山里，在沒有人發(fā)現(xiàn)的地方，成功離開。但我沒有。其實我心里還有所掛念，我并不是失敗到一無所獲，我畢竟還是個少年，比我生活的慘痛的孩子太多太多，但不一樣的人，這些孩子太可愛太天真也太幸運，他們可能一輩子無法接觸更多欲望，保持著人類的原始本性。而我不能，我出身在城市中，天生就在私欲的包裝下追名逐利。某種條件下，這個時代的孩子必須成功，不成功便掉入下一個階層，只有成功，才能活成大人們心中的“幸福”模樣。

所以群山之中便是心之所向之地，那時，所有人的關(guān)心如同無數(shù)雙手一樣在我身后企圖拽住我，他們希望我被同化成他們的樣子，然后過一場被安排好的人生。

我不同意。

我原本以為我能逃脫他們。當(dāng)我依靠著前人腳步走到頂峰時，在向下望去，已經(jīng)沒有什么能阻止我繼續(xù)前進(jìn)了。這時候，我只需要把手機扔到深淵中，昂首挺胸地邁入其中，我便可以繼續(xù)我的幻想，繼續(xù)我的美夢，繼續(xù)我所能堅持一切的少年本該具備的一切特性，然后義無反顧地走向前方，做一個不切實際的綠林英雄。

可我猶豫了。

我看著手機，盯了它三四分鐘，還是把它踹回了口袋。

那時候，我便意識到，我已經(jīng)死了。

——以我的名字命名的少年已經(jīng)死了，死在了自由的邊緣。我終于明白，如果我橫了心要走，任誰都無法攔住我，即便我用拙劣的反偵查技巧，也會打大人們一個時間差與心理差。可我無法逃離那人造世界，在那里，我生活了十七年，從我出生到現(xiàn)在，我的一切知識、道德、榮譽、歡樂、生活本能、交際甚至我的幻想都在都市之中。我是城市之子，城市沒了我并不會悲傷，但我離開了城市便只有恐慌。

心煩意亂的我忽然不知道自己該怎么辦了——心中的少年忽然崩塌，眼前的風(fēng)光忽然凋謝，我走也不是，回也不是，了結(jié)自己不是，面對自己也不是，我只敢向前挪著前進(jìn)，直到一個碎石堆，我走了上去，走到最前方的凸起處，癡呆地看著前方——終于已到傍晚，翻騰了一天的太陽逐步燒盡了自己，它咆哮著裸露出通紅的艷麗，抹殺了自己最后深沉的虛假外表，開始懇求世界收留自己片刻。但大地并不應(yīng)允，在數(shù)次啃食下，紅日沉寂了——云也沉寂了，天也沉寂了，黑暗沒過了云的純白，天的蔚藍(lán)，它將這所遇見的世界紛紛染成黑色，只剩下微弱的遠(yuǎn)處的張望的光在做著抵抗。可光能抵抗多久？我知道，午夜之后，萬家萬戶的人成片地關(guān)燈就寢，閉上雙目便難愛光明——除了我的愛人與愛我的人，他們會輾轉(zhuǎn)反側(cè)，難以入眠，他們的家會燈火通明，腳步紛紛，他們的雙眼不會合上。

如果承認(rèn)黑暗，那么第二天的光明便只是第二天的開始，如果延續(xù)光明，那么第二天的光明便是第一天的未來。

我終于明白，一意孤行的我無法阻擋時間的推動。我只能承認(rèn)，少年的我已經(jīng)混沌不堪了，像是留守舊世界的老者，孤獨著打理著自己的墳?zāi)梗瑓s又不忍心躺下，而成年的我還是個嬰兒，我還有無限生機，就像大人們的標(biāo)桿語錄：

“你還有大把的時間去實現(xiàn)你的夢想。”

“你還年輕。”

“這個世界就是這樣，你要學(xué)會適應(yīng)。”

有些人無法長大，他們心中的少年執(zhí)念太深了，在他們眼中，一切條框只是一切條框，一切熱愛卻是一切熱愛。

而有些人正在學(xué)著如何長大，如何一邊安撫少年一邊尊重成年的長大。即便少年已入墓已久，自己也要活出少年的質(zhì)感與品行，不去踏入這渾濁之世，不去被扼殺自己眼中的光。

而大部分人的少年，已經(jīng)死了很久了。

從他們學(xué)會人情世故開始，他們的心已經(jīng)不再屬于少年，他們奔波于生活的角落，做著人類最普通的一員，碌碌無為卻又難能可貴。唯一能讓他們感覺自己曾經(jīng)也有過青春的場景，還是當(dāng)他們路過某一所高中的時候：

“好球！再來一個！”

“奶奶的，沒吃飯啊！快跑！”

“加油加油！三班必勝！”

只是事到如今，我還有退路。我極目遠(yuǎn)眺，站在已被風(fēng)蝕百年的孤獨巨石上，看著那城市的世界，燈火還很冷淡，星光只霓虹了一角，在這郊外百里的土地上，那些光顯得毫無生氣，磅礴的黑水澆滅了城市的雄火，卻獨獨沒有澆滅我心那從未出現(xiàn)的對于文明世界的向往——在我身后，連光都沒有了，混沌一片，可能有上百樹木正在風(fēng)中抖擻著樹葉，發(fā)出“嘶嘶”如同長蟲般的低吟，除此之外，在我恐懼的想象中，那隱匿于這密不透風(fēng)的枝條網(wǎng)絡(luò)里的虎狼豺豹已經(jīng)蓄勢待發(fā)，一旦我回頭，或者下定那該死的決心，我便即刻遺忘在這世界，而這世界也再無第二個我。

我還有退路。顯然，我還沒有做好準(zhǔn)備獨自面對已死的少年，我還年輕，年輕到生活里還不僅有愛情與成績，年輕到生活中還不需要生計與拼命，年輕到我還可以做少年想做的任何事情——只有面對真實的死亡，才慢慢冷卻心中過往的沖動，冷靜地看著那一點點亮起的夜晚世界。

少年死了嗎？

是的，死了。那個滿腦你情我愛為成績不擇手段的少年死了，取而代之的，是另一個少年——一個站在命運抉擇關(guān)卡處必須做出決定的少年站了起來，他必須選擇繼續(xù)瘋狂下去，還是重新面對所有人類世界的充沛詭異與滿目情愫。于是，當(dāng)抉擇真如交叉口般視于我面前時，我低下了頭。

這片地已經(jīng)模糊不清了。

唯一能證明它還存在的，只有石子四濺的響聲，一直擲向那燈紅酒綠，便再無歸期。

by 佐也.