愛愛是一件挺私密的事情，私密到在現實世界里你不會跟任何人提起，礙于語言的羞澀，礙于別人的評斷，這個別人甚至包括你們愛愛的另一個參與者，你的老公，你描述的太熱烈，擔心人家說你欲求不滿，你描述的太清淡，又怕傷了人家的自尊，于是這樣熾熱的大事變成自己心底最隱秘的一個角落，在這個角落里你彷徨過，自責過，也懷疑過，當然也默默落淚過。

你落淚是想體驗別人描述過的快感，你不想懷疑自己有病，認定自己身體有缺陷，你有時候會偷偷把矛頭指向身邊的那個男人，但是僅僅這樣一想你就把這樣負面想法的流向又拽了回來，他怎么可能會有問題呢，哪怕這也可能會是問題。這里成了一個死角，死角里開始有疙瘩纏繞，疙瘩越纏越緊，身體卻不會說謊，看到有關愛愛的只言片語火苗還是按耐不住的燒起來，寂寞難耐的癢想有人進來撓一撓，直撓到你心花怒放。

婚姻在給你帶來安全感的同時也會把你很多的出路都鎖死，你夢寐以求的愛愛幻想到了他面前會換成他的一句嘟囔，你們都接受不了愛與性互分離，你又礙于自我觀念的束縛不肯自己動手，你只有慢慢的等，等著瘋狂的他把你淪陷，等著勇猛的他帶你飛翔，可是往往等了又等，等到一場空。

這里還有出路嗎？

我多希望看到這篇文章的除了我們還有更多的另一半，我們最愛的男人們。

如果你把婚姻當做一個牢籠，這個籠里只有我們一公一母，不管公的母的誰發情了，這個情只能潑給剩下的那個，如果你們發情的頻率一致，且能達到水乳火熱的交融，那多半這個籠里還算和諧。如果你們不僅頻率不能一致嘗到的還都是生澀，那這個籠里遲早會有埋著的火苗，等著點燃其他的地雷。

以前我會單純的以為婚姻真好，把你孩童里期許過的童話世界變成了現實，而且你看時間過的多快，兩個人哪能恩愛的完一輩子就過完了，這一生太短，我們的愛太長，我還要下輩子。自從生完孩子我才發現婚姻真難，難的是你要跟這個人綁定一輩子，一輩子有多久，如果不幸你們能活到80歲，后面還有漫長的50年，你們的婚姻才開始幾天，有可能都是5年還不到，5年相對于后面的50年，如果現在這5年問題已經小露頭角了，那后面這50年得需要多大的能耐才能跟這一個人百般喜悅的走到頭。

你們的生活不可能全是油鹽醬醋的雞毛瑣事，還有夫妻兩人避免不了的床笫之歡，而愛愛的和諧與否無疑在這長達50年的人生里占著很大的一個位置，我知道你想問70歲的人哪還有生活，80歲了只要你想也不是不可能的，關鍵這個你想太因人而異了，而且你在這50年里的每一天里是沒有其他的可互動的人選的，只有現在眼前的那個他，那個木納的他也好，那個瀟灑的他也好，讓你恨的牙癢癢的，想讓你掏褲襠跪舔的，都只有他一個人。

這樣一想我們的婚姻哪有兒戲，都是赤裸裸的現實，現實里都是問題需要我們去解決，如果你現在還在逃避還在抱怨，你以后的人生只會還是源源不斷的逃避接連不斷的抱怨，這樣的人生太可怕，幸運的是我們現在剛出海，行船的方向還有的擺正。

我也是這兩年看待愛愛這個事情變化比較大的，當然也離不開前面這幾年的積累還有自己的一點悟性，以前我的角色多半是在被動的順從，是在討好妻子女人這個角色，不知道從什么時候已經根深蒂固的思想到了這個事情上釋放的一覽無余，就覺得自己在這里多半還是成全，是奉獻，是配合，你身上所有的功能指向都是事先給這個男人設定好的。

于是在每一次愛愛里，你已經給自己下了任務，默認了流程，這里哪還有歡喜，只想等著他快點結束你褲腰一提任務完成，完成的是什么呢？

完成的是你事先給自己設定的角色，在這個角色里你更多具有的是工具型，你得夠濕，你叫的得夠好聽，你還得夠緊致，你時刻在惦記你的任務，你時刻在準備著，準備他上來，準備著這個過程里的所有細節，當男人洶涌而瀉時，你大舒一口氣，哦，終于結束了。

你還把這樣的結束當做他愛你的標志，當做你有魅力的特寫，可是時間欺騙不了你們，你的身體最終還是誠實的說了慌，你總不可能每次都能面面俱到沒有破綻，當男人如往常一樣自信的上來他發現你沒有如約波動時，你知道你們之間一直盡力撐著的那道漿糊再也掛不住了。

你連忙道歉說自己性冷淡說自己就是不想說自己就是沒感覺不怪他他沒錯錯的都是你，當你一口氣辯解完，你都有些心虛，真的是這樣嗎？性冷淡是不想，你的身體明明每隔一個周期就會有想法，這個想法真實的你不能欺騙你自己，你不僅要反問愛愛到底愛的是什么？

是兩個正常身體在正常的需求下碰撞出來的火花，你有需求，這是不容置疑的，可是你的火花為什么遲遲不肯出來。是你在乎慣了那些你以為的角色呈現了吧。餓了就要吃飯，困了就要睡覺，想愛時也一樣，它發乎與想，它止于滿足，你的身體是誠實的，你在哪里最舒爽，你最想要他到達哪里，這些也需要不摻假的誠實。

請放下你的偽裝，沒有人天生規定女人就一定要夠濕夠緊夠大聲，這所有的夠如果是真實的它擋也擋不住，請試著感受你身體火熱的流動，請試著把這份流動也釋放出來，請大膽暢懷的表達你的渴望，相信我，如果你一但嘗到過一次奔放的甜蜜，下一次你會更加的抑制不住，心打開，火起來，身體自然就柔軟了。

如果你已做到了誠實，剩下的就還差再自私一些，不管是愛愛里，還是夫妻關系里，最怕大家天長日久假惺惺的以愛之名的我愛你我全是為了你的好人成全，沒人要你去成全，也沒有人讓你去討好，如果你再拿本就純粹的愛愛做資本來做一些誘餌，那這件大事早就失了它的純真。

昨晚老何加班回來攤倒在床上，我說咱們一起去咪西咪西吧（咪西是我們愛愛的代號），老何說他累的不想動，但是我若幫他按摩按摩他就答應咪西咪西，我說你如果答應跟我咪西我就幫你按摩，他說他不想去洗澡如果我幫他洗澡他就答應爬起來，我說你先走到洗澡間我就答應你……最后他去洗了澡，我們咪西了。

你看這所有的初衷就是看我怎么想，如果我不敢正視我的想，不敢爭取我的想，不去好人式的成全他的不想動彈，那昨晚什么都沒有，我可能壓抑一下這個需求也能壓抑過去，可是既然這個需求是那么的火熱為什么要去壓抑呢，他也沒有累到需要上手術臺，都是如常的生活，如常的生活需要一點點紛呈的火花?，我們都有本能的沖動，也是如狼似虎的年紀，撲騰幾分鐘對大家的身體對夫妻關系的粘稠度都是錦山添花的好事，差就差在有人來挑逗。

時刻記住你不能對你的身體最正常的需求視而不見，這也沒有任何好羞恥的，剩下的就看你如何沖動的不顧一切了，去吧，你身邊的那個他沒有你想的那么不堪，大家都是成年人，又都是夫妻同路人，既然是同路人，何必在意誰引導的誰，誰比誰先走一步呢，何況做出來的都是愛。

嗯，愛愛是另外一種更高級形式的愛，可體會，可言傳，也可身教。

下次見。

我是郭郭，我在用文字記錄我的生活。