一個媽媽來電話抱怨說自己的孩子在學校被同學毆打，但是兒子從來不跟父母說。其他孩子都承認了，自己的孩子卻還不肯承認。

有個女孩現在已經工作，可是她卻天天擔憂，朋友和父母會不會拋棄自己，當朋友或者同事提出一些過分的要求的時候，她內心很別扭，但是卻不敢說不，因為她很害怕說不之后，對方不配合自己的工作，或者不再做自己的朋友了。

不管是被打而不敢告訴父母的小男孩，還是長大后不敢拒絕別人的女孩，他們都有一個共同的特點——不自信，同時他們不知道自己的邊界在哪里，當別人侵犯他們的時候，他們認為這很正常。

為什么這樣的孩子不夠自信而且沒有邊界意識呢？

1、從小被教育要聽話，導致孩子盲目迷信權威。

2、父母侵犯孩子的邊界，卻不自知。

3、父母自身就沒有邊界意識。

父母教育孩子時最愛跟孩子說的話，可能就是“你要聽話，不聽話就------”

只是我們在教育孩子要聽話的時候，我們想過孩子知道為什么要聽這句話嗎？

小強媽媽因為小強起床氣，而打了小強，還跟小強說：“你要聽話，趕快起床?！碑斶@句話到了孩子的耳朵里，他會理解成什么呢？

“我不好，所以媽媽打我，我要聽媽媽的話，否還會被打！”

其實很多時候我們跟孩子說“要聽話”的時候，都認為是為了他好。可是實際上，這句話就像個魔咒，讓孩子不能去感受自己真正的情緒，也不敢承認自己的情緒，只能被動的跟隨父母。

那么當發生暴力事件的時候，恰恰是因為“要聽話”這個咒語，讓孩子不敢反抗，同時也不敢告訴父母。

繼續用小強的事情做例子，這個時候不要他聽話，他就遲到了，我們該如何讓孩子配合我們的行為呢？

認同孩子的情緒，并且告訴孩子自己的感受，往往這個時候孩子會選擇尊重父母。

“媽媽知道被窩里很舒服，大冷天的要這么早起床，太難受了?？墒菋寢尯苤?，媽媽要遲到了，你不起床會影響媽媽的工作，同時也會讓我無法送你到學校，結果我們兩個人的事情都做不好。所以媽媽很著急，你可以配合媽媽嗎？”

當孩子弄清楚了來龍去脈，一般很少孩子會繼續執拗的不起床，他往往會非常配合，甚至自己想出管理自己的辦法。這比每天教育孩子“要聽話”管用多了。

父母在抱怨孩子被人欺負不敢反抗的同時還要反思自己的教育方式，我在教育孩子的過程中，我給孩子樹立邊界意識了嗎？我是不是經常侵犯孩子的邊界呢？

一個經常被父母責打的孩子要么會成為校園暴力的施虐者，要么會成為受虐者。因為在家庭中得不到尊重，孩子經常被責打，當別人打他的時候，他就會認為這很正常。因為在家里父母就是這樣對待他的，所以他沒有反抗的意識。

父母不尊重孩子的邊界的情況很多，比如偷看孩子的日記，因為自己的情緒而責打孩子，之后還不跟孩子講明原委，更不道歉。隨便出入孩子的房間，一切讓孩子按照自己安排的去做，吼叫和咒罵孩子------

這些行為都會讓孩子在獨自面對人際關系的時候，不知道自己的邊界在哪里，他會完全照搬家里的那一套，父母怎么對他，他會允許別人怎么對自己，當然自己也會如此對人。

要幫孩子樹立邊界意識，首先我們就應該尊重孩子也是一獨立的人，但是他不是縮小的人，他是有自己發展規律的人。

比如在孩子3歲之前，我們就要他什么都聽我們的，因為那個時候他的辨識力，生存力太弱了。可是當她3歲之后，他就可以自己選擇喜歡的衣服和玩具了（但是要控制在兩個選擇之中，太多孩子會混亂?。俅笠恍?，他就可以自己選擇做事情的方法，他為人的權利在隨著年齡的增長而增長，父母則在逐漸的放手，這樣孩子才會逐漸形成自己的判斷和邊界意識，知道什么事情可以做，什么事情不能做。

說道這里，有的父母要說了，我太愛我的孩子了，我沒有打罵過他，到是他還經常沖我發脾氣，打我呢！他怎么還是沒有邊界意識呢？

這個時候我特別想問問父母們，你們自己有邊界意識嗎？

我認識一個媽媽，她和自己先生的感情不好，哪位丈夫對她非打既罵，可是她卻不懂得反抗，她的孩子和她一樣，在遇到別人暴力欺負的時候也不會反抗，因為孩子從母親身上習得了這個行為。

可是這個孩子會打自己的媽媽，而且出手很重。媽媽很疑惑，為什么自己的孩子在外人面前那么軟弱，可是面對自己卻如此強勢。

其實是這位媽媽在自己丈夫和孩子面前都沒有邊界導致的。

我們的邊界意識，是我們人際交往的一道防線，媽媽對于丈夫的不反抗，會讓孩子覺得，被打后不反抗才是正確的。所有在外面他被打是正常的。

他之所以打媽媽不是因為媽媽軟弱可欺，而是媽媽沒有告訴孩子，孩子你這樣的行為不對，你的行為讓我很傷心。所有才會一而再再而三的出現兒子欺負媽媽的事件。

對于這個問題我舉個一歲孩子的例子，大家更容易理解。孩子剛剛會動手動腳的時候，往往特別喜歡在父母臉上拍或者拽頭發，很多人會很開心，甚至以此為樂趣。

因為被孩子拍和撫摸其實是很幸福的，但是有時候孩子是不是也會弄疼父母呢？尤其是孩子兩三歲之后，他的手勁大了，那一巴掌下去也會出紅印的。

這個時候，有些父母就開始笑嘻嘻的跟孩子說，不可以?？墒呛⒆拥男袨檫€在繼續，甚至這樣的孩子到了幼兒園往往就是那個特別愛動手的小朋友。

因為他沒有邊界意識，他認為這樣的行為是可以做的。父母笑嘻嘻的拒絕，會讓孩子認為父母跟自己在開玩笑，結果他成了幼兒園最不受歡迎的孩子，父母還經常為此生氣。

這就是父母沒有給孩子邊界意識。我們錯誤的拒絕誤導了孩子，導致孩子成為了問題兒童。

回到剛剛孩子打母親的例子中，孩子之所以打母親，是因為母親沒有堅決的告訴孩子，這件事情是不允許的，是很傷害自己的。

母親的不拒絕，不反抗導致了丈夫和孩子共同的暴力。此時尋求一切可能建立自己的邊界，獲得他們的尊重才是最重要的。

所以說當孩子不懂反抗的時候，我們做父母的首先要反思，是不是育兒過程中我的某些行為誤導了孩子，讓自己某些重要的觀念缺失了，才讓他成為了一個受害者。