當這個世界越來越被“顏值”所綁架時，我越發對自己沒有自信。對，皮膚黑，五官一般，還長痘痘……這一切都顯得不堪入目，有時連自己都懷疑我是否在大街上都被人嫌棄，可是我很愛打扮，但又反對光鮮，舒服又略帶低調的風格是我的堅守，我期待用這種著衣方式讓自己看起來更加陽光，更加帥氣。
哦，我是男生！被部分人認為喜歡回憶，略帶女生性格的男生。其實高中時期，我才意會到長相的重要性，那時候我還不是很黑，對自己也很自信，準確說非常自信，甚至活在自己的圈子里還沒爬出來。我會在別人面前表現自己的能力，也會在公眾場合吸的狹隘引關注，我認為自己足夠聰明，足夠全能。直到慢慢感覺到一些另類的眼光，以及“感情”上的挫敗，我才慢慢領悟到……過去的自己真的很幼稚，陷在自我的評價中太深太深。從那時開始，我特別在乎長相了，我也慢慢試著低調行事，盡管有時候沒能控制表現欲，仍舊做一些看起來很浮夸的事情。進入大學，我覺得這是一種新的開始，我帶著一顆“農村少年”的心來的，我慢慢認識到自己在眼光，見識等方面的狹隘。但是，我仍舊會追求一些看起來我并不能很好駕馭的事情，比如當班長，表演節目……嗯，身體的那種興奮感來時，我自己都控制不住自己，也許我骨子里有一種高調吧。低顏值的我很多時候又站在了公眾面前，總是會在有意或無意間感到一種冷漠或嘲笑，盡管很多時候只有我自己這樣覺得，甚至想到那些高光的片段我會無比尷尬，不得不通過切換注意力去緩解自己。
大三，我選擇了考研，在大部分時間里，我的心思在學習上，我也會避免被別人關注，有時都不想讓別人知道我在考研。大半年的復習時間，也許真的有潛移默化的作用，我習慣了當一個坐在靠墻靠后排的地方，我會抬頭看門口誰進來了，但不會讓他知道我在抬頭。但是，在宿舍里，我仍舊像當初一樣，看起來是最活躍的那一個。
考完研究生，更多的是個人的事情了，周圍的圈子越來越小，越來越少和別人交流，直到有一天，參加黨支部民主生活會時，被老師邀請分享考研經驗，我發現自己真的不會講話了，我語無倫次，說話更多的是在重復某一個東西，我感覺下面的人都在笑我，可是我還是得堅持說完，甚至我感覺自己被嫌棄，不如別人受歡迎。沒錯，那一刻我覺得自己特別丑還特別沒有用氣，我只能裝作正派面帶笑容。
哦，真是可怕！如果沒有臺上的那種交錯感，也許我不會意識到自己的變化這么大。從一開始，我是那個活在自己圈子里、一骨子傲氣的少年到如今懷疑人生、懷疑自己的“屌絲”，這一切真是可怕。慶幸的是似乎我骨子里還保留了一些張狂，對待很多事情仍舊會有沖動感。我不斷的問自己，為什么覺得自己丑還老照鏡子？人要是看自己看多了，也許真的越來越有遺憾吧。
從一個極端發展到另一個極端，也就一個大學么時間。我開始審視自己，為什么要被改變？對，當初充滿自信和希望時的確活在自己的意識中，可是對于別人的看法也是自己的主觀臆斷啊。每一次面對的感覺，都是自己傳達給自己啊，當我盡情去揮發表演欲，釋放沖動感時，我解放了自己，也是在享受自己，這就夠了。
世界上本沒有網，想多了也就結成了網。如果不是多照鏡子，也許你就不會忘記你跟還有兩個小酒窩。
繼續在你喜歡的地方微笑吧，你笑起來很丑，但你很開心！
