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認識自我，是我們一生都不會停下來的一件事情，一直到生命的終結。
這就意味著，對于我們自身，優點也好，缺點也罷，我們從未真正徹底地看明白過。
讀書，有時候不為功利，只為讓我們更好地看清自己。
比如說，曼紐爾·J·史密斯的這本《強勢》。
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我們大多數人都有過類似這樣的體驗:
1）去商場買衣服，本來對某件衣服感覺還可以，但是又有某些細節不是太喜歡，理由可能是顏色不好或者大小不合或者價錢太貴，甚至你也說不出所以然，只是還沒有喜歡到你愿意下決心買下它。
然后導購小姐開始從各個方面鼓動你，說這衣服和你氣質多搭和你身材多配，說這衣服質料多好款式多新，說這衣服穿著多時尚看著多體面。
于是最終你猶疑地說，好吧，包起來吧。盡管你對這件衣服的感覺還是一如初見，盡管你抱著衣服走在路上并沒有多少喜悅。
2）熟人跟你借錢，其實你兜里也沒幾個錢，并且正準備換個手機，所以你不太想借。
可是他一說他多么可憐多么急迫多么無奈，一說你們曾經多么鐵多么義氣，好像你不借就是見死不救就是忘恩負義就是沒愛心沒同情心甚至連人性都沒有了。
然后你就鬼使神差似的說“好吧，把銀行卡號發給我…”
你改變了主意，改變了自己原來的打算，咬牙切齒地把錢打給了對方，盡管這讓你有些懊惱，但是最終還是借了。
3）領導讓你周末加個班，你完全可以不去，你并沒有這個義務。
你原本約了自己的朋友去打球去逛街，甚至你原本是打算要回家陪陪父母，你當然很不想去上這個班。
而且你也跟領導說了你原本的周末計劃和安排，你還有可能把自己的私事說得非常非常重要，非去不可。
然而領導跟你說，公司真的很需要你，實在是找不到更合適的人了，公司也很諒解你，但是你如果不來加班的話，這個項目就沒有辦法及時交差，公司會造成很大很大的損失，到時候對你的獎金也會造成影響，吧啦吧啦吧啦……。
在領導的軟硬兼施下，最終，你跟領導說的是，好吧，我去。
于是，周末，當別人都在享受難得的清閑與放松時，你不得不痛苦的從溫暖的被窩里面爬出來，不得不取消掉與朋友的約會，讓父母看看兒子的期待落空，跑到公司，做一只忠實的加班狗。
類似的情況還有很多……
3
為什么你總是被逼著去做一些自己心不甘情不愿的事情？為什么你總是讓自己受委屈？為什么你總是讓自己不痛快？為什么你總是改變自己的主意，受到別人的操控？
因為你心地善良？因為你是活雷鋒？因為你同情心泛濫？因為你夠義氣？因為你踏實肯干？
不是，本質上，只是因為，你不夠強勢，你太弱！
你不懂得如何應對別人的操控，如何堅持自己的權益，你以為你做的某些自己都不滿意的決定，是出于善意，出于同情，出于無奈，出于為他人考慮嗎？
不是！可以負責任地告訴你：你所做的所有你不甘愿的決定，基本上都是因為你不夠強勢！
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那么，怎樣才能讓自己強勢起來，做自己人生的絕對主人？
1，做自己行為的最終評判者。這也是這本書的核心思想。
什么意思？
你所做的事情，每一個參與的人，旁觀的人，對你都有一個評價，盡管他們未必說出來，但是所有他們的評價，都不應當成為你的最終蓋棺定論的評價，你自己必須對你自己的行為有一個理性的判斷，它是對是錯，應該不應該，這個判斷才應當成為最終裁決者！
這并不是說你完全不必在意別人對你的評價和看法，也不需要管任何人對你提出的批評和指責，不用聽取任何人對你提出的意見建議。
而是指，別人對你的評價無論好壞，只有你真心認可了這種評價，覺得他說的對，才能成為你的最終評價，也就是變成了自己的判斷。
如果不認可，則不必在意，不管他是你的上司還是長輩也不管他是某領域的專家還是高人，他們說的我不同意，那我就不認為我是他們說的那樣，我就不必因為他們的評價而郁郁寡歡，或者沾沾自喜。
我不買這件衣服，你就認為我沒品位嗎？你就認為我沒錢沒能力嗎？你就認為我摳門嗎？隨便，我不想買的話，你怎么評價我我也不會買！
我不借給你錢，你就認為我不仗義嗎？你就認為我沒同情心嗎？你就認為我沒人性嗎？你就認為我不值得交往嗎？沒關系，我是什么樣的人我自己清楚，我不想借，有錢沒錢都不借！
我不加班，你就認為我沒集體榮譽感？你就認為我沒責任心？你就認為我沒有大局觀？誰在乎！我不想去，就不會去。
所有勢弱的人，除了硬實力的確不如人以外，大多數都是在擔心別人的態度，擔心別人會說自己的壞話，擔心別人不認同自己。
真正強勢的人，如果認定某件事情是對的，千萬人來指責他，也依舊我行我素！
2，強勢最重要的心理素質，就是堅持、執著，就是一而再再而三的說出你真實的意愿。
任你舌燦蓮花，任你口若懸河，就算你說到口干舌燥口吐白沫，說到手機發燙電話停機，我只有一句話：對不起，我不買！對不起，我不借！對不起，我不去！
就像是咒語一般，反反復復，這幾句話就足夠無敵！
看到別人對你百般勸說，卻完全無效，最后束手無策，你最終堅持了自己的意愿，你會發現你很爽！
3，保持冷靜與鎮定，是維持強勢的基礎。
強勢并不是對別人聲色俱厲，也不是強詞奪理，如果你被別人激怒（這里不包括勾搭了你老婆，不要頑皮鉆牛角尖，主要指溝通上的沖突），或者你被對方打擊到，已經說明了你不夠強勢，真正強勢的人是不會被別人輕易激起任何負面情緒的。
要知道，當你失去冷靜時，已經把對自己的評判權拱手讓人，已經失去了強勢的基礎。
有時平靜地說出一句話，要比歇斯底里地喊出一句話有力量得多，堅定得多！
4，強勢并不是對抗，在應對別人的批評的時候，鼓勵對方批評是更強勢的表現。
為什么這么說？比如你老板說你辦事拖沓，你朋友說你不值得信賴，你配偶說你沒有激情…
如果你發怒說你憑什么這么說我？或者你反擊說你就好到哪里去了嗎？最后的結果無非是爭吵，然后不歡而散。
對方會覺得你強勢嗎？不會，只會覺得你幼稚、易怒、不可理喻。
但遺憾的是，面對批評與指責，反擊或者逃避是我們大部分人選擇的應對方式。
那如果鼓勵對方提出批評呢？比如你可以平靜地說問，是什么讓你覺得我這樣呢？
這時候也許對方會舉出幾個實例來，說明你的拖沓等等，然后你可以鼓勵他，問還有其他事情讓你覺得我拖沓/不值得信賴/沒有激情嗎？
這樣，你們能有一個很好的溝通，你們可以真正通過理性地溝通來解決存在的問題，而不是爭吵，激化矛盾。
不要以為這是在示弱，恰恰相反，這意味著對方對你的批評或者指責，完全無法傷害你，甚至無法對你造成任何情緒上的沖擊，因為對方說的是不是事實，由你自己評判！
在書里還有許多非常實用的強勢技巧和對話實例，就教你如何變得更加強勢，改善自己的生存狀態有很細致的論述，讓我收益匪淺，并且也運用到了實際當中，真的是非常管用，建議大家看看。
最后引用書中的一句話作為結尾:
“假如你是自己的最終評判者，那么，你就無需向別人解釋，無需讓他們來評判你的行為是否恰當，是對是錯，也無需他們進行其他什么評價。”
