文/文塞
很空，很空的感覺(jué)。
了無(wú)生氣，不滿(mǎn)足，不舒服。想到周遭的一切都很無(wú)力。好像生活都到了一種。。像是煲了很多次的鍋底的湯渣。。食之無(wú)味，棄之可惜。
母親每日從早到黑忙碌的背影 疲憊的目光 有種被生活磨成粉的質(zhì)感，柔柔的靜靜的，生活如流水，寂靜的無(wú)從反抗。總是覺(jué)得我媽媽老了我媽媽老了，然而實(shí)際上 ?我的媽媽還不到50。。可是我每天看著她，依然是覺(jué)得她老了。 晚上回來(lái)看見(jiàn)她在做飯。吃完飯后看見(jiàn)她又在收拾這。。收拾那，我的心里就會(huì)燃起莫名的愧疚感。。。生活怎么會(huì)悄然無(wú)息的帶走屬于她的年華，她每天重復(fù)做些這些，無(wú)窮無(wú)盡的操持，她開(kāi)心嗎？
每天有超過(guò)一半的時(shí)間 都是她一個(gè)人。我的大部分的時(shí)候都不能陪著她，我要上班，就算不說(shuō)上班，我也無(wú)法陪著她。從小父母離異的背景，使我可以自由選擇我的去處。我不喜歡在她家呆著，跟她的丈夫待在一起 會(huì)感覺(jué)到空氣都在窒息。。。而且 我還有父親，我喜歡待在我父親的家，但是想跟我母親一起，可是 卻不行。
母親一直是代表著我內(nèi)心最柔弱最自責(zé)的一個(gè)部分。我不想她日復(fù)一日的過(guò)著這種生活，她為什么不可以讓我看見(jiàn)她的背影愜意一點(diǎn)呢？我對(duì)我的父親有著要盡義務(wù)盡責(zé)任的心，但是 我真正在乎的是我的母親。。我怎么樣才可以讓她過(guò)得好一點(diǎn)呢？十年后 她可不可以像我姑媽一樣呢？我總是會(huì)看著她操持的背影，腦海里思索著
我喜歡回到我的童年時(shí)候的她，總是喜歡穿著碎花連衣裙。烏黑細(xì)軟的長(zhǎng)發(fā)。。。散發(fā)著一種率性自由灑脫的女人味。 也許當(dāng)我懷念這樣的她的時(shí)候，其實(shí)也是在懷念那時(shí)候的我們，那樣簡(jiǎn)單的我。可以放肆的笑，貪心的在母親辦公室單人間里轉(zhuǎn)圈圈，什么都有個(gè)任性的媽媽罩著。而現(xiàn)在十幾年的時(shí)光過(guò)去。只留下一個(gè)只相信經(jīng)驗(yàn)主義的倔強(qiáng)的背影，孤獨(dú)的背影。盡管看起來(lái)很樂(lè)觀，盡管看起來(lái)很強(qiáng)硬。但是我卻感覺(jué)到很心疼。
我很懷念那時(shí)候她還沒(méi)有對(duì)她的未來(lái)失去希望，她還可以一如既往罩著我的日子。然而這些時(shí)光已經(jīng)過(guò)去了。屬于她的未來(lái) 不會(huì)有太大的變化。希望都寄托在子女的身上。看著她操勞的背影。我很害怕將來(lái)會(huì)變成她，也是這樣 一個(gè)人操勞著自己的家，沒(méi)有人理解 沒(méi)有人關(guān)心。我很想照顧她，超越她，讓她不要那么辛苦。但是。。其實(shí)我的心底里面很害怕，很害怕自己連我的母親都不如。我害怕做不到，我害怕還會(huì)讓她擔(dān)心，我害怕將來(lái)她會(huì)跟我說(shuō)，我以前告訴過(guò)你，你不聽(tīng)。正如我外婆跟她說(shuō)的那樣。。最后的最后，我只能是我媽?zhuān)踔吝€不如。。。。一想到這些，內(nèi)心就對(duì)未來(lái)產(chǎn)生了焦慮感，很仿佛自己做錯(cuò)了些什么。我可不可以回到過(guò)去開(kāi)懷大笑的日子，那個(gè)時(shí)候我媽媽還年輕，還美麗，那個(gè)時(shí)候，我的未來(lái)就是變成像我媽媽一樣美麗就可以了。回憶中的日子 是如此的春意盎然。
內(nèi)心的深處有種無(wú)力感
離開(kāi)了她的家，無(wú)一例外每次都是感覺(jué)到家里的氣氛和壓力 想要逃離，走之前只想回到我的家，自由的家。但是每次離開(kāi)的時(shí)候 那一天都會(huì)充滿(mǎn)著愧疚感，好像我把我的母親扔在了原地。只是孤獨(dú)的等待著誰(shuí)的救贖。
