作者：王小艾
最近易烊千璽工作室發了一個聲明“如果將極具個人色彩的判斷凌駕于事實之上，那永遠只能得到同一種假象”。
簡單說就是：“你看到的有可能是假的”！
這也讓我想到千璽在《送你一朵小紅花》中扮演的韋一航。
劇中韋一航因為少年患癌，變得郁郁寡歡，沒有自信，沒有朋友，父母千方百計把他偽裝成正常人走進社會，但他卻一直表現的很疏離。直到他遇見馬小遠。
用他自己的話說“我這個人，走路喜歡挨邊走；坐公交車必須做最后一排；去飯館必須把角座；我不想跟任何人產生聯系；我怕我剛把真心掏出來，我就死了......”
這一段催淚告白，一下子就把“假性疏離”這個專業的心理學名詞，說的特別接地氣，原來這一切疏離都是假的，不是不愛，而是怕！
那么到底什么是假性疏離呢？
來源：《給你一朵小紅花》電影截圖
01
假性
疏離是什么？
假性疏離顧名思義，就是假裝表現出來的疏遠：內心很渴望與他人發生鏈接，但表現出來的總是高冷和嫌棄。
如果說的再直白一點就是，在外面受了委屈，明明很想抱著媽媽的脖子跟她訴苦，卻害怕她說自己沒用，便假裝什么也沒有發生；明明心里很愛一個人，但是怕表白會被拒絕，便假裝一點都不喜歡他。
根據回避親密度和憂慮被棄度兩個維度，疏離程度大概分為四種類型。
1、安全性：回避親密度低、憂慮被棄度低
這種類型的人比較有安全感，對親密關系和相互依賴很安心，非常的樂觀，喜歡交際。認為自己值得愛，也非常信任他人，愿意給予愛。
就像熱播劇《心居》里面的顧清俞一樣，無論是對父母，還是對愛人，都會熱情地表達自己的感情和感受。熱心的去依賴父親和愛人，也愿意讓愛人和父親依賴自己。
一般在家庭和睦，父母關系融洽的家庭里長大的孩子，大多都屬于這種類型。他們陽光、自信，走到哪里都帶給別人陽光般的溫暖。從來不擔心被遺棄，更不擔心感情上過于親密。
2、恐懼型：回避親密度高、憂慮被棄度高
恐懼型屬于回避親密度較和憂慮被棄度都相對高的類型。
這種類型的人，在小時候，一定被原生家庭狠狠的傷害過。他們非常害怕被拋棄，做事情害羞又多疑，非常不自信。
一旦犯了錯，首先想到的不是怎么解決問題，而是到處想是誰要害自己。
3、癡迷型：回避親密度低、憂慮被棄度高
這種類型的人一般都特別在乎親密關系，一旦有損害親密關系的事情發生，他都會感覺不安和警惕，時時刻刻都想把這種關系維護好。
記得小學的時候，有一個同學家連生4個女兒，為了生兒子，父母想把老四送給別人，后來又因為種種原因沒有送走。
老四長大后就變成了這種類型，對父母百般討好，就為了父母認可自己，生怕哪天父母會把自己送走。
甚至父母跟其他姐妹說點事她不在身邊，也會擔心父母在背著她拋棄她。
這種性格的人長大后一般會容易嫉妒，多疑。
4、疏離型：回避親密度高、憂慮被棄度低
這種類型的人原生家庭中一般父母都會有矛盾，經常爭吵，每次爭吵過后，父母都會把壓力加到孩子身上。導致孩子不愿跟父母親近。
但是父母會非常心疼孩子，離婚時甚至會爭奪孩子撫養權，孩子不怕被遺棄，但是卻非常不愿意跟父母太親密。
這種孩子一般都會年紀輕輕就能獨立，自己做飯，自己上學，長大后人際關系會很冷淡，甚至產生恐婚等現象。
說了這么多類型，用一句話總結就是“假性疏離者的內核：絕對的癡迷型，但外在表現卻是回避型。”
他們內心始終渴望著能與父母親人達到絕對親密的狀態，表現出來卻是拒人于千里之外。
02
為什么
會形成假性疏離人格
既然心中有愛，為什么會形成假性疏離呢？比如《送你一朵小紅花》中，韋一航是因為突然得了癌癥，特別懼怕死亡，他怕自己拿出自己的真心后，突然死了，會讓活著的人更加悲傷。
與其這樣受傷，不如一開始就假裝疏離。
除了這種原因，以下幾方面也是造成假裝疏離的原因：
1、養育者的不負責
心理治療大師歐文·亞隆寫過一部短篇小說，叫《媽媽及生命的意義》。小說中歐文內心非常愛媽媽，在夢中他還在拼命想得到媽媽的認可，可媽媽在世時，他連去養老院探望都是例行公事，非常疏離。
事情之所以發展成這個樣子，是因為小時候媽媽太忙太累，給小歐文的愛不夠，因此長大后他怕他對媽媽說出愛會像小時候一樣，被媽媽忽視。
大部分假性疏離者都是在原生家庭中，被傷害過。有的是幼年時間的需求沒被看見，有的是對父母表達的愛被忽視，甚至有的是被原生家庭遺棄過。
這種狀況一旦發生，如果得不到及時治療，可能會伴隨受害者一生。
2、假性疏離者的不滿足
假性疏離者在親密關系中，非常的霸道。對于自己的父母或者喜歡的人有著夢幻般的想象和要求。期望他們能夠懂得自己的一言一行，滿足自己所有的需求。
當他們要證明父母或者愛人對自己的喜歡程度時，往往會在心里做一系列的評價和考試。
如果對方恰好在他的感情有需求時，做出了積極的回應，他們就會很滿足；如果這時候沒有達到他們的要求，他們就會自動啟用疏離的情緒表達不滿。
哪怕當時的反應是受到了外界的干擾，或者有更重要的事情要處理，他們也不能理解。
3、文化和教育的不對等
我們上世紀甚至現在的文化和教育，受儒家文化影響，一直將“孝道、尊老愛幼”等刻進骨子里，要尊敬父母，不能輕易反駁父母。
因此當我們的感情沒有得到回應或者被駁回時，我們受到的教育讓我們要聽話、懂事，才能成為好孩子。
可是所謂的好孩子，在很多時候是需要委屈自己。
這時候作為一個孩子，只能默默走遠，自己舔舐自己受傷的心。這時候自身的溫暖能讓自己感覺更放松，更舒適。
慢慢再遇到被忽視的時候，就喜歡一個人躲起來療傷。
無論哪種原因，他們都體驗到一種“我特別需要，但你從來不滿足”的感受。這樣的態度會讓他們的真實需要被忽略或掩蓋。
為了讓自己的感情得到寄托，只能故意假裝疏離愛的人。
當“故意裝作疏離”逐漸變成習慣時，本來是用來保護自己的策略，卻成了阻礙自己靠近內心所愛的鴻溝，要想跨越這道鴻溝，只能去戰勝自己。
03
假性疏離者
可以為自己做點什么？
假性疏離者的內心都是矛盾又痛苦的，他們既想得到對方的認可，對這種認可甚至到了癡迷的程度，又不自覺的把對方推到一邊，冷冷的拒絕。
在渴望愛與拒絕愛中一遍一遍的折磨自己。
如果想走出這種困境，讓自己真正的快樂起來，可以試試下面這幾種方法：
第一種：主動交一些朋友
假性疏離型人格一般外表看起來都會很高冷，身邊的朋友也會相對少一些，如果想擺脫這種狀況，建議主動去交一些朋友。
輕松愉悅的朋友關系，會讓你平時緊繃的神經放松下來，也會讓你遇到問題的時候多一些宣泄的渠道，慢慢開始變得相信別人。
第二種：主動幫助陌生人
假性疏離的人最開始的時候都是疏離身邊最親近的人，當他們覺得連最親近的人都無法滿足自己的需求時，就會代入式的覺得沒有人會愿意給予他們愛。
這個時候，可以去主動幫助一些陌生人，感受他們發自內心的感激。面對陌生人，我們可以尊重自己內心的感受，不必假裝高冷，可以熱情的接受他們的真心，慢慢融化自己內心的冰塊。
第三種：主動跟別人爭辯
假性疏離的人為了避免自己的聲音被忽略，經常在需要辯解的時候提前放棄。但是內心卻一直有一個聲音想要說出自己的想法。
因為害怕說錯，害怕被無視，害怕說出來也是同樣的結果，慢慢他們變得不再眾人面前辯解，不說出自己的真實想法。
這個時候可以試著大聲說出自己的觀點，如果沒被聽見，就再去重復一遍，如果沒被采納，就說出自己的理由，即使這次沒被認可，長此以往，大家也會感受到你的存在，站在你的角度去看看。
04
寫在
文章最后
作為一個生命降臨到一個家庭，我們沒有選擇的權利，但是我們可以通過自己的努力把假性疏離這個殼甩掉。
奧地利精神病學家阿爾弗雷德·阿德勒曾建議“跳出令自己感到困擾的關系，和更多的人建立平等的關系”。
學校里，我們可以主動伸手成為同學志趣相投的好友；職場中，我們可以摘下面具成為同事三觀相同的戰友；家庭中，我們可以感情飽滿成為孩子幸福依靠的港灣。
只要我們找到自己的價值，肯定自己，認可自己，幸福和快樂也會追隨而來。
