那條平時走過多少遍的路旁突然落英繽紛起來，滿地雪白色的小花瓣像是在對大地表示這恒久的思念，幾只歡快的麻雀在草叢間尋找著什么，這畫面在這樣喧囂的城市里多少顯得詩意濃濃，尤其是在這個特殊的日子里----清明。這原本荒蕪到“欲斷魂”的境地的日子，在這對麻雀的雀躍下，顯得有些輕浮。我不禁笑了，故去的人，何嘗不希望我們像這對麻雀般無憂無慮呢？
昨夜特意打了個電話回家，問媽是否要去外公的墳前燒點香紙，媽說，不去了，讓你妹妹去替你多磕幾個頭吧！我頓時失語了，我不知道如何回答母親這般滄桑而無助的話語，我也就嘆了口氣，憋回了已漫至眼眶的淚水。我腦海里滿是外公慈祥可親的模樣，欲哭無淚。我們總是習慣吧光鮮的生活都藏進歲月里，等到一切變得晦澀時才把它拿出來掩蓋匆匆的流光，而當你知道那慈愛的臉龐你再也無法用手觸摸時，你才會哭自己為何沒有早點回來，當你知道那聲熟悉的呼喚再也無法想起的時候，你才發現你原來早已經失聰。我本不是個迷信的人，但是我依然朝著家的方向跪下，磕三個響頭，外公，您安息。
尤記得去年當我聽到這個噩耗的時候我是如何癱軟在大街上，當我知道我失去摯愛的外公的時候，我發現一切的聲音都變的轟鳴。小時候外公總會呆著我們去屋前的池塘里洗澡，而每次我們才剛剛下水不久外婆就開始拿著樹枝罵著要我們上岸了，外公教我們游泳，可我現在還沒學會外公那招手腳都不動都能躺在水面上那絕技，外公總不會罵我們，總是有很多理由逗我們開心，小時候，外公像個神，什么都會。長大了，一年沒回家了，回家見到外公，會發現外公眼睛里會有孩子般的喜悅，嘴里說著你們忙，沒時間就別回了，其實那般期待早就溢于言表。外公老了，我們都走了，都沒時間了，都要工作了，剩下兩個老人守著一棟空空的只有到過年時才熱鬧非凡的房子，每次到外公家，我總是在離外公家很遠的地方就開始叫“外公”，外公外婆也總是在我還沒到門口的時候就從側門邊探出了頭，滿臉慈愛的笑容，這個畫面我永生都難忘。每次吃飯外公總是夾很多肉放我碗里，每次看到我總會重復的說，你都要穿54碼的鞋，長的長，像“豆瓜子”，這意思是說我長的太瘦了，腳又長的大。每次我走的時候總是目送到很遠的地方，我到了山坡時，還能看見他們兩在側門探著腦袋，好像在尋找什么。
在接到外公去世的消息之后我急忙趕回家，在火車上，我甚至都沒有覺得我回去是去參加一個將會非常悲痛的葬禮，一直到我坐的摩的走到了平時回頭能看見外公外婆目送我的地方時，我心跳開始異常，那沉痛的哀樂回響在整個沉重的天空中，我難于呼吸，我近乎窒息的狀態，像是快要暈眩下去。那一段只需要1分鐘的路程忽然變的漫長。把車費給了司機，我來不及接他遞過來的零錢，抓起我的包，沖向了那個我異常熟悉的房子，我沒看見外公外婆在側門接我，那沉重的哀樂掩蓋了我的呼喊，終于到了大門口，擺在我面前的是外公慈祥的遺像，我崩潰的跪在那里，頓時失去了聲音。我在想，外公如果還在，他會怎樣。外公，我千里之外趕回來，卻在也不能聽見您親昵的叫我一聲，輕輕的撫摸我一下。一切都已經來不及，您走的太匆忙，我們還來不及孝敬您。而如今，我只能在這您生前從未抵達的異鄉懷念您，如果我磕頭聲大點，您今晚會進我的夢里嗎？
春寒尚在，但春天即將在這重深情的懷念中到來，上帝最終將賜予我們桃花，梨花，油菜花等一切鮮艷的東西，那也是逝去的親人給我們的祝福。清明，曾在我心里從未建立起印象的模糊節日，在今天突然變的莊重，它似有若無的悲傷，使我一直以來壓制的感冒流露出了愈發嚴重的現象，今天所有的線條都被暈染上了憂傷的灰冷，肆意的春光渲染著那條真實的河流，似是深不可測的，卻漸漸浮現了那張我熟悉的，布滿皺紋卻慈愛的臉龐，那是不可觸摸的真實，是遙不可及的距離，那像是飄然遠遁的海市蜃樓，是不會隨著時光變老的照片。今天我謄抄我所有的開心，懷念我最親愛的外公。如果您能看見，請注意下，那署名的是：你最親愛的外孫！
