2017.03.21周二昨天中午一位剛退休的老同事請我們這些快要退休的60后同事中午去她家吃飯。這位姐姐也是我的好閨密之一。如今我們要好的六姐妹，已經退休四位了，還有一位和我同歲，2019年我們一起退休。到時我們六朵老金花就可以一起盡情地快樂地玩耍了。
到了同事家，已經去了幾位，有已經退休多年的老書記，有已經調走的原同事，還有幾位在職的和我年齡相仿的同事，一共來了12位。我的這位姐姐非常會做菜，更可貴的是愿意做菜，經常請人來家吃飯。掌勺對她不是負擔，而是一種生活的享受。
過年過節去婆家、娘家，十幾口人都她下廚主灶（尤其婆家人多，三個小叔子），并快快樂樂地服務家人，她對婆婆照顧得也非常好（婆婆沒有女兒）?？少F的是任勞還任怨，不攀比其他兄弟媳婦。她77歲的婆婆還有個98歲的媽，她也經常拽著老公去看奶婆婆（有時她老公不愿意去），奶婆婆由她老公快70歲的老姨照顧（原來伺候的那個姨已經去世了）。我非常欣賞和敬佩她對人對事的態度。
對比自己既沒有張姐賢惠能干，由沒有張姐心胸豁達。她是我學習的榜樣。人以群分，物以類聚一點不假。我們六位老閨密們，有四位還有婆婆，個頂個地賢妻良母對婆婆都孝順。我們在一起嘮嗑雖然也說說婆婆有些事和我們處理的方式有異同，但是最后嘮著嘮著都能回歸主題，那就是對婆婆我們必須盡義務要照顧要孝敬。人在做，天在看，我們就是給兒女樹立“真人秀”的榜樣。你對婆婆不好，想將來你的兒媳對你孝敬，想都別想？別忘了家風是傳承的，不是天上掉下來的。對于馬上就要做婆婆的我們（四位是兒子，一人是女兒，一人沒孩子），希望未來的兒媳怎樣對我們，我們今天就怎樣以身作則地對待我們的婆婆。
大家印象中覺得我對婆婆還行，其實我的朋友們，就沒有一個婆媳關系不好的——整天抱怨、計較、數落婆婆的人，那樣的人我們也成為不了好朋友。因為做人的價值觀不同啊，話不投機半句多。
在我這六姐妹中，還有比我對婆婆好的，不與其他兄弟攀比，既多出錢又出力的趙姐。她婆婆公公都80多歲了，婆婆偏癱，公公也有病，雇保姆伺候。因為是伺候兩位老人，錢給少了沒有人來，錢給多了老人不認可。她就暗地與保姆做好扣，多余部分她家出，不讓小叔子和大姑姐分擔。她說，小叔子媳婦患癌癥，生活挺困難的。大姑姐出力多，也不讓她拿。趙姐就這么善解人意，你說他老公能對她不好嗎？真是感動的稀里嘩啦啊。
相比她我對婆婆家做什么了，我們的錢婆婆一分不要，就是過年過節也不要（不是我們不給，是說啥也不要），還總給我們送這送那。有病住院我們也一分沒花，全是大伯哥一個人掏的，我們兩口子就出力伺候了一段時間。如果我還不知足，對婆婆細節挑剔，就太過分了。所以我們姐妹們在一起相互傳遞的都是在家怎樣多付出，不和兄弟姐妹計較，讓婆家娘家都和睦相處這樣的正能量。
一般媳婦和娘家人相處融洽些，和婆家人處好就不太容易，總是看不慣婆家人的為人處世，愛調理，愛抱怨，總覺得婆家人沒有娘家人對自己好等等。其實這倆家人根本就不能放在一起比較，這種比較本身就是不對等的，就是給自己添堵。
一個朋友給我發微信解讀婆媳到底是什么關系“母女是血緣關系，婆媳卻是一種社會關系。前者只需天然的情感流露即可相安無事，后者考驗的卻是百轉千回的情商較量與博弈。”所以說，對媽媽說話可以口無遮攔，無所顧忌（像我對爸爸有意見就直說，意見不同還和他吵架，對婆婆從來沒有過）婆媳關系處得再好，那是倆好換一好，說話必須要字斟句酌。任何情況下不能翻臉甚至紅臉都不可以。這是我對自己的要求。
我結婚20多年就沒和婆婆紅過臉，難道婆婆說話辦事百分百符合我心意嗎？那是不可能的。我做事說話婆婆全滿意嗎？那也是不可能的。所以說
相互尊重、包容就是婆媳相處的不二法則
，只要你還想和人家兒子過好日子，你就必須容忍他的媽和你不一樣的處世方法，不能和人家老媽較勁、斗狠。
人家老媽再不好，那是生他養他媽，他自己可以說他老媽這不對那不好，但他是不高興別人說的，哪怕是媳婦也不行，這是好男人的做人底線。如果連自己媽都不愛的男人你還敢愛他嗎？
有些剛結婚的小媳婦就不懂這個道理，愛在老公面前抱怨婆婆的不是，說的輕來輕去，男人不會說什么，但聰明的人會控制頻率，如果頻率太高，力度太強，你別太高估夫妻感情，多數是不能戰勝母子感情的，有幾個男人能為了媳婦背叛媽？如果你繼續執迷不悟，你的婚姻就有亮紅燈的危險。
我說這些不是讓你無原則的忍讓，如果婆婆無底線地欺負你，你讓老公去溝通，你別親自上陣。如果還不行，說明婆婆對你這個媳婦是不滿意的，骨子里覺得你是配不上她兒子的，其實你備不住比他兒子還優秀呢，但個別婆婆們有心里怪圈，覺得世上只有她兒子最好，媳婦咋好就是不如他兒子好。攤上這樣沒有正常理智思考的婆婆，就認倒霉吧！那咋整，沒辦法？就像我們攤上不講理的父母一樣，也得認不是。
