? ? ? ? 最近在看李雪的新書《走出劇情》。她說，“如果你的生活中有這么一個人，只要與他相處，就會被激發出各種強烈的情緒，無數的糾纏和痛苦的感覺，那么這個人就是你對靈魂伴侶——專門‘修理’你的人。不，專門‘引導’你修行的人。”

如此說來，我是遇上了，并與其結了婚，生了子，且有十五載了。不過，靈魂伴侶的感覺卻始終沒有找到，糾纏、痛苦卻是常有的。?

這廝自詡是個粗人，說話不經大腦，火一點就著，一急就竄，鉆天猴兒似的，好在是火藥量不多，只要著完，立馬認慫，賠禮道歉，痛定思痛。以前以為，這是性格使然，現在當我帶著覺察去思考，他的“劇情”還不少呢。

舉例為證！

前情回顧：

前幾天在一個知名的公號看到安徽老農種的水果蘿卜滯銷，造成極大損失，想著表達自己的善意下單了一箱。事后給這人說了原委，強調了初衷，他當時未置可否，但確是知情了。

昨天蘿卜取回來了，因它而引發了一場互撕大戲上演了。

“你買的這是幾斤？”

“五斤吧，好像，沒注意。你嘗了嗎，好吃嗎？”

“糠了，而且包裝的太不用心了，胡亂放到一個箱子里就寄出來了。”?

我表示無所謂，“不是為了表達善意嗎，即使蘿卜壞了又能怎樣，我們的初衷達到了。”?

“那他們也太不負責任了，我們是客戶，客戶是上帝，最起碼的尊重得有吧，至少得好好裝箱，太不負責任了，以后買這樣的東西要慎重！慎重！慎重！”

看著對方那痛心疾首的熊樣，我似乎是買蘿卜瞎了眼，豬油蒙了心，千萬巨款打了水漂，罪孽深重。

麻蛋，不就是一箱19.9的蘿卜嗎？

“OK，既然說慎重，你告訴我買蘿卜怎樣才算慎重，我們的出發點是什么，早就跟你說過的，你知道的。你所謂的慎重是要到生產地去考察嗎，鑒定嗎？”

“至少得買值得信賴的。”

“現在買的就是很信賴的一個公號上的，創建公號的人出了書，我覺得她就值得信賴。”

巴拉巴拉……唇搶舌戰，指責抱怨，打擊報復，大戰三百回合。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

第二天上班，渾身發冷，疲憊不堪。連續感冒咳嗽兩周的我是體力不支，不能從容應對這樣的消耗戰了，只好提前請假回家。

“怎么回來了？”這是示好的表現。

“冷，可能發燒了。情緒也不好，昨晚太生氣了。”

“讓老家嬸子給你做點藥丸子吃吧？”本來是良好的開端，就因為這句話急轉直下，劇情反轉。

“什么藥丸子，藥丸子能治療情緒嗎？情緒不好我是有病啊？”

巴拉巴啦啦……又是三百回合 。

三小時后，敵我雙方都冷靜下來。在李雪的帶領下，我察覺到這是兩個各帶劇情的人在對戰，令我們不舒服的并不是對面那個人，而是對方根深蒂固的木馬模式。

“心理發育停留在自體水平的人，他的世界里只有自己，看不到別人的存在。”

通過反復對照，某人正是此物種。

他處于全能自戀的狀態。商家沒有好好包裝蘿卜，讓他感到憤怒，因為在他的幻想里，我付出了金錢，你就應該尊重我。一旦被捕捉到敷衍的信號，就會直接啟動對抗模式，將對方釘在道德的十字架上審判。因為無法控制商家，當面指責，于是將對他們的憤怒投射到我身上，指責我的不慎重，輕信他人。

而我，偏偏又帶著極低的自我評價模式。因為童年聽到的負面評價太多，為了得到別人肯定的評價，一直工作努力，積極上進，成績也算出色。即使這樣，最不能聽到的還是指責我事情做不好的。

對于不良情緒和表達，他不去選擇傾聽和看到，而是提議用吃藥的方式來解決問題，也是處于自戀狀態不能看到對方的表現。

我因為這種漠然的回應而感到被忽略，童年不被肯定和重視的應激模式立馬應戰。

于是，兩個有戲的人，戲碼不斷。

感謝這份覺知，感謝認識李雪。

“大部分人的童年都不怎么幸福，每個人或多或少都有心理創傷，各種內在劇情會使我們偏離真相，看不見真實的對方。沒關系，只要我們保持開放的心態，愿意去認知自己內在的劇情，去察覺內在劇情并不等于真實的世界，渴望看見、了解真實的對方，那么童年的創傷再大，也一樣能夠過好日子，創造屬于自己的幸福。”

看在李雪“勸架”的面子上，下午雙方終于坐下來正常溝通，表達感受，開始說人話了。

我們把劇情倒回到我因發燒提前回家的那一刻，他這樣說：“發燒了？本來就一直感冒著，昨天還生了那么大一場氣，心里肯定不舒服。，來抱抱。”

N秒后，我淚流滿面。

被看見，被允許，被愛的感覺才應該是親密關系的終極密碼吧。? ? ?