這幾日，其實說忙不忙，從我說要寫日記到現在我都不好意思說已經過了幾天。其實，有些故事寫到一半就無法繼續了，那種無數光點閃過最后匯成一片空白的感覺，恍恍惚惚，就像什么都不曾發生。
這幾日，安睡依賴上了電臺，我一直有沒事就翻電臺聽的習慣，但只有這一個的聲音讓我覺得適合入眠，雖然好幾晚都因為她的內容失眠。后來不會了，雖然聽完還是忍不住會打開微信看看有沒有某人的消息，期待他回復我，和我說幾句話。我對他認真而慫。然后被他發現了我每晚都在等他看完書回了我，我才會去睡，他說，以后早點回我。我那么喜歡他，而他會體諒我喜歡他的心情，并且去做，對一塊理工科的榆木來說，這已經是溫柔了。
這幾日，閨蜜單戀的渣男終于要不理她了，閨蜜說她痛苦，晚晚來找我起訴，并且希望我給她罵醒了。其實我很無奈，關于罵醒她這件事一開始我就做到現在，她每每都態度誠懇的說這次會聽我的，但每每我都知道我說的都是廢話。我無法理解那種很喜歡一人所產生的控制欲，我也無法理解一直把自己困在原地的意義，我更無法理解為什么要把自己溺亡在痛苦里。悲傷那么美，所以無法自拔嗎？悲傷那么爽，所以上癮了嗎？日子都是要過的，人是要愛的，但自己是可以不那么狼狽的。
的確，我也卑微的喜歡一個人七八年，就算無數次說新的開始，就算跑到1878公里以外，思念也像噴嚏一樣，忍都忍不住。可是又有什么辦法，如果我沒有變得更好，如果我不是獨立自主的我，我該要怎么站在他身邊，該怎么自信自在的站在他身邊呢？我不需要知道他的每一個細節，沒有必要每天都跟蹤他的動態，沒必要讓他疲于應對我。喜歡他的確是我這小半生挺重要的構成部分，但不是我的全部人生啊，得之我幸，失之我命。幸運的是，他還溫柔待我，怕我生氣。
