溝通是什么？溝通是信息的交流與傳遞。

溝通的目的是什么？溝通的目的是希望雙方相互清楚彼此的觀點，并就行為或思想達成一致。

失敗的溝通是什么？雙方并沒有對信息進行交流及傳遞，或者雙方各說各話，沒有就行為及思想達成一致。

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什么會造成我們溝通的失敗呢？無論是傾聽的方式、信息的傳遞，還是訴求的表達等各個環節，都有可能造成溝通的失敗。在一般情況下，以一種不恰當的溝通方式進行交流時，經常會在語言中隱含著精神的暴力，而這也可能是最容易導致溝通失敗的原因。

在馬歇爾·盧森堡先生的《非暴力溝通》中，他為我們提出了一種全新的溝通模式。什么是非暴力溝通呢？作者認為，用充滿愛的語言，基于觀察事實，充分了解雙方的內心感受和尚未滿足的某些需求，并用請求式的語氣，提出明確的、具體的訴求，從而讓雙方既得到了信息的交流與溝通，又相互傳遞了愛與信任。作者認為，運用非暴力溝通，可以讓彼此真正感受到生命的美。

與此相反，充滿暴力的語言，如一堵墻橫亙在我們之間，隔閡越來越重、分歧越來越大、矛盾越來越深，最終成為傷害彼此的隱性暴力。

作者指出，基于客觀的現實觀察，而不提出任何評論性的意見，是非暴力溝通的基礎。我們在日常生活中，經常以習慣性的思維方式，以評論性的語言，仿佛將自己置于一種“道德的高地”，直率地表達自己的評論及觀點。評論性語言具有高度的概括性、總結性，代表著某一方面的特質。可是，真正的現象背后的原因又是什么呢？這種簡單歸類式的評論語言恰恰是暴力溝通的起源。

由于有了這種道德評論，我們自然急于表達自己的情感，急于指責對方的不足，急于推卸屬于我們自由人格的責任。任何人在受到批評、指責之后，都有一種本能的防御傾向，這種防御必將使溝通之路難以為繼。

一個人的情感成長之路大致可分為三個階段：情感的奴隸、面目可憎、生活的主人。其實，很多人也許終其一生還在“情感的奴隸”這一階段。他們把自己的過失、憤怒、失態等等歸咎于對方、歸咎于外因、歸咎于不可控的因素，總覺得自己的這種現狀是被“逼”的。這樣把自己人生的主導權、個人情緒的控制權都交由他方，他人讓我高興，我就高興；他人讓我憤怒，我就憤怒。這難道不是“情感的奴隸”嗎？在史蒂芬·柯維的《高效能人士的七個習慣》一書中，第一習慣是“積極主動”，其中也提到做自我情緒的主宰，掌握控制自我情緒的能力。

行為的產生，源于我們的感受；感受的產生，源于內在的需要。生氣的人，自有其尚未滿足的需要。非暴力溝通的重要環節，就是要明晰雙方尚未滿足的內在需要，在充分表達這一需要的前提下，我們才能就隨之而來的請求與行動達成一致意見。在這里，作者還重點強調了請求與命令的區別。無論是與家人、同事，還是朋友，當我們溝通的時候，雙方在人格上是平等的。因此，真誠而發自內心的請求，比單純的指示與命令，效果要好很多。這樣即使是一些有難度的工作或改變，對方也能發自內心地予以接受，并付諸行動。

溝通不僅僅有人與人之間的溝通，更有自己內在不同價值觀、不同選擇之間的溝通。我們每個人都有不同方面的需求，有時還會自相矛盾。而無論選擇了哪一種行為，無論它是否符合我們的長遠目標，都應明白，這種選擇滿足了我們內心某一方面的需求和渴望，這很正常，無須過于焦慮和自責。只要出于珍愛自己、完善自己的想法，內心肯定會作出最符合自己價值觀的選擇，內心的沖突與焦慮肯定會降至最低。

溝通，不僅僅是傳遞信息，更是營造愛的氛圍。愛自己、愛家人、愛身邊的人，才能讓我們真正感受源自生命的美麗！

愛的語言，才是完美的溝通！