我所能想象得到的人生最為恐怖的事情有兩件。
第一件事是閉上眼睛，想象一大堆人在你腦海，白天你所見到的，或者你現在所想念的，或者單單只是你想象出來的，也許缺乏想象力或是缺了觀察所需的細致與描寫語言，使得那些人只有輪廓，或許連輪廓都不幸的沒有，不幸得只有一個意念與想法在那里占了個位置。然后再在腦海形象出陰雨的天氣，用萬能的上帝視角俯視地上的人，稠密得像是卡拉庫姆沙漠的沙子，連空氣都要窒息，里面有外科醫生，辦公室職員，數學老師，扒手，便衣，和一打保險推銷員，視角像監控一樣突然和隨便的切換，像是波音737失去動力猛的向地面俯沖，在不斷洶涌的人群中真的看著他們一個個從身邊穿過到窒息，哪怕他們很有秩序和禮貌的一點兒都沒碰到你。
另一件事是躺在還差四個月就滿十八歲的宿舍的上鋪，從十點一直失眠到四點，再在六點強行醒來去趕早自習，猛的睜開眼，用像針刺般的雙眼盯著那該死像是中世紀宗教油畫般鬼魅的天花板。
沒有什么比這兩件事還有恐怖的了。我躺在床上這樣想到。
現在已經是晚上的十一點四十七分，經過了比人生還漫長的一天后，我已經能感受到了比大西洋還深的睡意，我是如此的疲憊，是如此的可以就這樣的睡去。但當我躺下的一瞬間，才發現睡著是多么困難的事情。
睡眠就像是二戰時的意大利軍隊一樣，沖起鋒來比法國人談戀愛還來得浪漫。
但是現在我在想，我竟然能想出這樣恐怖的事情來，這較之于才是更為恐怖的，再加上本就是失眠的當口。
就像電影場景一樣突然的切換，我只感覺周圍的空氣都靜止了，只有我的背在燒，我都忘了我躺在床上到底有好久了，而我到底是怎么躺在床上的？我竟然還在思索這些，我想我確實是失眠了，像是經過了幾何學或是之于邏輯學之類的嚴密證明。我竟然去證明了這些東西？
溫度讓人難以置信的折磨。這是我所沒有預料到的。很多事情都是難以置信的，是因為根本就不會去相信。這是除溫度之外的傲慢，就像它本身所帶有和賦予的。
我平躺在床上，睜開眼睛，顏色是昏暗的，給大腦傳遞的信號像是小丑一般在中場休息時的插科打諢，我用右手在枕頭邊上找我的表，半天沒能找到，我坐了起來，側過身子，發現手表沒有放在右手邊，而是在枕頭的左邊。我拿起手表，看了看。一點十五分。我放下表，大腦已經像是喝了劣質烈酒掙扎了半天總算能夠站住了一樣。我還是得倒下去繼續睡下去。
當我倒下去的同時，就像是廣島核爆了一樣，我來不及準備和反映。
溫度的蔓延和襲擊是一瞬間的，它的襲擊總是像滴在紙上的水一樣，在一瞬間開裂開來，那種畫面讓人心緊的無所適從，不曾如同愛情，愛情是慢的或者是光速的，會給你太多的思考的時間或是讓人都沒有時間禱告的毀滅。我想失眠更為痛苦。因為它會讓人在你倒下的一瞬間宣判你無法死去。
努力了幾次，依舊失敗告終。我沒有再翻來覆去，忍著熱始終保持著側臥的姿勢，等待睡眠試圖同我游戲悄悄的從我身邊躡手躡腳的路過，它以為我發現不了它，而我正將自己的感官調到最大的能量值守株待兔，期望將它一擊擒獲。可是它每次都能成功逃脫，剛抓住它的衣角，它卻像德芙如絲般感受的溜走了，末了還轉過頭來對我癡癡的笑。
這樣的溫度下巧克力也該融化了吧。
被睡眠戲弄得來了脾氣，更加的難眠。現在的我就像在十字路口被人扒光了衣服雙手反捆扔在路中央。我的身體布滿了汗水，然后再被蒸發干，然后又全身濕透，接二連三，我奇怪的是我怎么還不昏倒過去。
一點四十七分。
確定暫時降服不了睡眠之后，我只好拿出音樂播放器，將耳塞塞進耳朵。
我一邊在想著失眠的原因，一邊在強迫著自己什么都不要去想，只有腦子里是空白的才能確保睡眠的安息。我越是強迫自己什么都不要去想，卻越是無可避免的陷入沼澤地一般的地獄。而我卻又是早已知道這點。這樣的過程讓我忘記了我現在還在聽著的音樂，我感覺不到聲音。我很久以前在想，為什么耳塞里面的聲音這么大這么近，當我在想其他的事情的時候，就怎么也聽不到耳塞里面發出的聲音？我試圖證明這是不可能的事情，但是就如同我會死死記住我將手機上的時間調快了五分鐘一樣，每次我暗示自己在想其他的事情沒有專心聽音樂的時候，這已經使得我在認真的聽音樂，所以這對于我來說就好比去證明一道立體幾何體，我是怎么也證明不了當我在想其他的事情的時候我能聽到耳塞里面這么近這么大的聲音。這同之前的事情是一樣的詭計。
我放緩下來，the beatles《strawberry fields forever》。
Living is easy with eyes closed,
Misunderstanding all you see.
It's getting hard to be someone but it all works out,
It doesn't matter much to me.
我不認為在這個時候毒品會有什么作用。很多時候很多方法都是無用的，因為那個時候那些方法都是不會起任何作用的，只能讓它像耗盡電池里的電量一樣將它耗光。
凌晨兩點整。
這是完全沒有注意到的事情。總是莫名其妙的有人說諸如時間過得很快之類的。我說，是啊是啊，的確是很快的，只不過是十年過完了回頭看的時候才會覺得很快。無論什么時候回頭看都會覺得以前過得很快，就像DVD四倍速快進，但是，如果真的是要把自己真實的置身于時間段里，那么每一分一秒都是難熬的，因為我們所拍成的影片只能是過去的片段，而現在我們正經歷的和待經歷的還找不到能控制的遙控器。一首歌的時間只能是那么幾分鐘而已，但是那是確實存在的幾分鐘，就像四分零五秒只能是四分零五秒但卻是又是四分零五秒，迷幻劑的效果說不上是一種減弱還是深入，這就像是一種刻度和法則，必須一秒一秒的比照。
好吧，我放棄了。
我站起身來到陽臺，我試圖將自己融進溫度里面去，但是溫度是排外的。我向外面望去，什么都沒有。沒有森林，沒有海洋，沒有空氣，沒有月光，沒有太陽，什么都沒有。我站了很久，它們也沒有出現，沒有暴雨，沒有地震，沒有閃電，沒有雷聲，沒有死亡，什么也沒有出現。
算了，我放棄了，還是回到床上去吧。一躺下去，什么就都回來了，卻還是只有炙烤。沒人告訴我溫度是否是走了還是依舊，也許失眠會有多種因素在里面。溫度只是慣用的一個傀儡和接口，就像天氣一樣無辜。也許是愛情，也許是脫稿的漫畫，也許是今天下午那個過期的三明治，也許是上次的那次跌倒。
兩點三十五。我重新插上耳機。換了張專輯，五月天《愛情萬歲》。既然失眠了那么就讓它失眠吧，否則就不是失眠了。
現在的睡眠已經是一場戰爭了。
當我再次清楚的意識到耳邊的音樂的時候，曲目已經是《有你的將來》，而留在我最后的意識中的是《羅密歐與朱麗葉》，中間一共隔了四首歌，加上這兩首就是六首，《羅密歐與朱麗葉》三分二十秒，《明白》四分四十秒，《為什么》一分五十三秒，《溫柔》四分二十九秒，《心中無別人》四分十一秒，《有你的將來》五分三十七秒。大致算下來，我剛剛抓住睡眠二十分鐘左右的時間。
至少是睡上了一會。但是經過了漫長的失眠中從短暫的睡眠中清醒過來，會使自己覺得煩恨不已。熱度絲毫沒算時間的流走跟它一起走，看來它們的感情并不深厚，是啊，換誰原因跟時間一起走呢？
我，流水，溫度，風，以及時間本身，這些東西一起走，是因為我們都是被時間綁架了的，包括時間它本身。
我看了看手表，四點十二分。我很奇怪時間的死亡會是這么的快。我在想什么的時候時間全都偷跑了出去。
似乎在這個時候時間已經放棄了它原來的計算單位和方法。
不睡了，我坐了起來。我像從陌生的地方醒過來的被綁架的人質一樣環顧四周，看著窗外，天都開始泛著隱隱約約的白了。我又躺了下來。
反復的看表，不斷的翻來覆去，心底莫名其妙的心煩。抓了抓頭發，想今天該洗頭了。我已經向睡眠底舉雙手投降了。
睡眠，我想我們還是別玩了，反正我也已經不想睡了，睡也睡不了好久了，就算睡也對我的考試無濟于事了，反而會讓事情變得更糟，不如你坐過來我們聊會天？你為什么會這么的喜歡這樣戲弄別人的游戲？你不知道沒有了本就少的睡眠的人尤其是我是多么的惱火嗎？我們聊一會吧，待會我就要去趕早自習了。
睡眠對我投以警戒以及懷疑的目光。為什么要這樣看著我呢？睡眠看著我真誠柔和的眼神，我說過來吧，我已經投降了，你成功了，你是這個世界最溫柔的魔鬼和最殘忍的天使。它聽到了我對它打的招呼，它看起來絲毫無為之動搖，就像沒聽到一樣，可是他聽到了，因為他還是慢慢的向我走來，眼神卻絲毫沒有放松，看起來就像只蒼蠅一樣，會在蒼蠅拍落下前逃脫。不不不，你不應該這樣，我只是覺得我們聊聊會更好，一晚上的游戲誰都累了，不是嗎，這里并不是東德或者是哪個隱秘的處所。
對的，你應該慢慢走過來，那里站著的并不是你的立場，你應該和我一起。
睡眠將信將疑的走了過來。我說，我們可以成為很好的朋友，可以玩其他的游戲嗎，你覺得英國佬們的猜人游戲怎么樣，要知道我的同學很喜歡玩。我是如此的柔和，在喪失了睡眠之后我整個的靈魂都是輕柔的，它的眼神也漸漸的緩和，它也累了，它繼續，繼續向我走來，當走到一半的時候，突然，就像是NHK的地震預警，它似乎看出來了什么，眼神猛地變了，猛的轉身，就像能夠違背人體力學一樣逃走。但是，已經晚了，在快速的預報也逃不過地震波，再愚鈍的獵人也絕不能允許顆粒無收。我瞬間猛地撲了過去。Bingo，我總算抓住你了。
我想我是個失敗的演員。在一出怎么也睡不著覺的默劇里。
不過，幸好，我失敗了。
我看了看手表，五點一分。睡意猛地襲來。
