01

記得前幾天早上，一起床我就迫不及待地和warmth分享《特別狠心特別愛》書中的一句經典句子，warmth很好奇，忙著追問是什么句子？

我用鉛筆在句子底下劃上線，孩子雙手捧起書小聲地讀起來：

與人相處，首先是不要把自己看得太重要。溝通首先要走向別人。走向別人的第一步是“愛人所愛”。

warmth讀完后抿著嘴，有點不好意思地笑一笑。我說，記得你去上倫老師的課嗎？我們在樓下見到倫老師，你不好意思地看地上，看旁邊的車，看遠處，就是沒有看倫老師的眼睛問聲好。

孩子聽了，若有所思地低頭想想。

我接著說道，我們上樓見到其他老師，你的眼睛也是看書、看桌子、看地上，就是沒有看著老師的眼睛大聲說早上好。

和別人打交道，第一件事就是看著別人的眼睛說話。眼睛是心靈的窗戶，看著別人的眼睛才能用心和別人交流。

孩子聽了，捧起沙拉的書，埋頭認真地看起來。

沒想到這件事之后，當我帶著孩子去上興趣班時，孩子第一件事就是主動走向老師，望著老師的眼睛大聲問候：“老師早上好！”

說真的，我看在眼里，甜在心里。孩子終于認真對待這個問題。

02

猶太人不僅重視培養孩子的生存教育、有償生活機制，尤其重視培養孩子的溝通能力、交際能力。

猶太父母把孩子社交能力的培養視為生存質量的重要評估指標，因為它關乎孩子的個性發展和幸福程度。人際關系狀況影響著一個人的生活質量，一個人如果擁有融洽和諧的人際氛圍，就會幸福。反之，如果一個人生活在緊張的人際關系中，幸福感會下降很多，伴隨他更多的將是孤獨、寂寞、自卑和疑慮。

兒童心理學家認為：“一個社交能力低下的孩子比沒有進過大學的孩子具有更大的缺陷?！?/p>

這讓我想起央視的家庭教育情感紀錄片《鏡子》，三個家庭，三個孩子：家明、張釗、澤清，都和父母之間的關系非常糟糕，甚至到了動手打父母的局面。每一個問題孩子后面都有一個問題家庭，都有一個問題的家庭教育。

張釗的父母說孩子不會和父母溝通，其實是父母不會和孩子溝通，父母沒有教育孩子如何與人相處，沒有教會孩子與人相處的本領。這是家庭教育在人際交往教育中的缺失。因為父母只重視分數，只重視孩子認真讀書。

猶太家長認為培養孩子的社交能力一定要有“超前意識”，如果父母的想法停留在孩子還小，不必對他有這方面的要求，就是父母的失職。

孩子一出生，首先面對的關系是和父母的關系。因此，家庭氛圍是孩子今后人際關系的底色。只有孩子和父母的關系好，才能和其他人的關系好。父母要在家庭中努力營造一個信賴、坦誠、互相尊重的氛圍。一個連父母都不信賴的孩子，怎么可能信賴別人和被別人所信賴呢？

03

沙拉為了鍛煉兩個孩子的溝通能力，就在家里先給孩子們彩排。以華和輝輝放學后，想去附近的市場練攤，可是一想到要和市場管理員溝通，孩子們都窘于開口。

于是沙拉就在家里讓孩子們模擬和市場管理員打交道的情景，看對方會問什么樣的問題，自己應該如何隨機應變。經過多次的鍛煉，孩子們不斷總結經驗，互換角色，體會對方的感受，漸漸的孩子們有了很大的進步。

接下來就是到市場上進行真刀實槍的溝通。沙拉擔心孩子們因為沒有經驗，容易受到傷害而產生心理落差，悄悄地跟在孩子們身后，躲在市場角落一旁遠遠注視著，直到看見孩子們樂得和管理員說再見，才急忙趕回家。

這次鍛煉給到孩子們莫大的信心，在市場上練攤后，孩子們越來越享受和人打交道的樂趣的和規范。

沙拉寫到，溝通是一門藝術，許多孩子小時候都不喜歡和陌生人說話，但是家長有責任和義務教會孩子們這門功課，把孩子推出家門，需要父母的勇氣和智慧。

著名猶太教育家齊克羅賓把孩子的交往過程分為四個互相重疊的階段：

3-4歲為自我中心階段。這個階段的孩子經常把在一起玩或者住在附近的孩子當成朋友。他們尋找朋友就是為了有用：對方有他喜歡的玩具或者他不具備的能力。

4-6歲為自我滿足階段。他們往往不能同時交較多的朋友。

6-9歲為互惠階段。他們評判朋友有一個標準：誰為誰做了什么，并希望得到回報。

9-12歲為親密階段。他們更重視來自內心的幸福感和內在素質。

當我讀到這里，感觸頗深，沙拉是一位非常出色的母親，尤其在教育子女上，作為母親她首先是不停步地學習。只有一個好學的父母，才會有好學的孩子。