早上，送姑娘去上學，半路讓她買早點。
她想吃小籠包，但看見包子鋪前很多人，有點猶豫，我說：時間還來得及，想吃就去買吧，我在車上等你。
女兒下車，走過去站在一邊。我在車上看著，先她到的已經走得差不多了，后她來的也有人買到走了，她還站著。
不斷有人插隊，其實本來就沒有成隊伍，就散開圍著，有的位置正對一些，有的靠側一點，她就站考側的位置，后來又稍稍挪正了一點，還是沒有輪到她。
后邊來的，多數直接遞錢過去，大聲說自己要什么，就她一直不遞錢，不說話。
時間就要來不及了，我不得不下車，跟她說：姑娘，遞錢過去，說你要什么。
然后跟老板娘說，我姑娘站半天了，麻煩給她一下。
我知道，我壓不住心里的生氣，跟她說她應該怎樣，語氣當然很生硬。姑娘沒表情，我送她地點，她下車跟我說：老媽拜拜~
我知道我又錯了。
眼前老是閃過她站在一邊等著的樣子，仿佛看見了自己。
我看見自己心里一直在的那個小小的自己，卑怯地站在人群邊，心急，但不知道怎樣爭取讓人發現。甚至期盼有無邊的正義或規則，人人都像自己一樣遵守……
心里的那個小小的自己，也一直是躲閃著在自己的世界里偏安一隅的，自己的小世界，通常不會輕易讓人發現，自己也不輕易去接觸別人的世界。
忽然驚覺，我之所以那樣緊張姑娘表現，之所以那樣焦慮，那樣迫切地希望她堅強勇敢，真的是因為我那個內心里的小孩，在她身上看見了自己。
我從小羨慕那些能爽快表達自己欲望的人，因為我做不到，所謂“你所羨慕的，就是你欠缺的”，而我欠缺的，就特別害怕我的孩子也欠缺。
可是，我自己沒有，拿什么給我的孩子呢？于是，我的孩子，就跟我心里的那個小孩一模一樣。我心里的小孩欠缺的，她也欠缺，我曾經感受過的卑怯惶恐，她一定也有——那是怎樣一種滋味啊！我一直以不讓我的孩子有那樣糟糕的感受為努力的動力，卻還是沒有繞開。
一直以為，我跟她是完全不同的，生活條件，成長環境，都完全不一樣。
一直以為，我給她創造了相對優越的條件，我已經對得起她了。
其實，細細一想，她的最初的感受，都是源自于我的。可能我管束太嚴，才讓她束手束腳；可能我脾氣不好，她才會不敢表達自我。可能……
我一直以為，女兒從小乖巧懂事，是天生的性格使然。但其實，她明明是我生的啊，是我使得她不敢肆意地表達自我。
不會撒潑耍賴的孩子，多么地可憐。
我想辯解：我是愛她的啊~
我一直陪伴著她，一直教導著她，一直關注著她，一直……
轉念，我的這些“一直”如果不是她需要的，那就成了束縛她的繩索。
哪有什么天生的性格！孩子性格的根源，其實在父母身上都有跡可循。
自己的成長，經歷怎樣的磨礪，只有自己最清楚。那么，我怎么能夠要求我羽翼下護著的孩子，沒有任何經歷和磨練，就成長成我希望的樣子?
真慚愧。
我的孩子，我內心里一直潛藏著的無助的小孩，都過來，讓我抱抱。讓這個被歲月磨礪出來的成年人負責把你們治愈，陪著你們成長。
